Після семи років шлюбу письменниця Карон Текстон усе ще почувається новоспеченою. На основі особистого досвіду вона ділиться з нами сімома наріжними каменями для довгого щасливого шлюбу.
Ще як молодята
Мені дуже приємно було одного разу, коли моя знайома сказала мені, що вважає мене найкращим шлюбом, про який вона коли-небудь чула. Ще кілька хвилин тому вона слухала мене, коли я, як школярка, розповідала про те, який чудовий мій чоловік. «Як довго ви одружені?» — запитала вона, припускаючи, що ми молодята. «Сім років», — була моя відповідь.
З того часу у мене було багато таких реакцій на щастя та стабільність мого шлюбу. Незважаючи на те, що я не консультант із питань шлюбу чи доктор психології, здається, я часто виявляю це світло, коли люди чують, як я говорю про свої стосунки з чоловіком. "Як ви це робите?" це їх основне питання. На прохання кількох друзів я відверто відповім на це запитання. Грунтуючись виключно на своєму власному особистому досвіді, я розкажу вам про те, що я вважаю наріжним каменем шлюбу — принаймні свого шлюбу.
1. Знайте, кого ви шукаєте.
Я думала про свого чоловіка з 15 років. Звичайно, у мене були підліткові фантазії про наше весілля та медовий місяць, наш будинок і наших дітей. Але я також думала про те, якою людиною буде мій чоловік. Я думав про те, як він буде ставитися до мене, як ми будемо схожі, а як протилежні. Я знала, хто мій майбутній чоловік, коли я зустріла його, тому що я знала, яку людину я чекала.
Мені знадобилося багато років, щоб знайти свого чоловіка. Найсмішніше те, що ми проводили багато часу в одних і тих самих місцях, але жодного разу не стикалися. Згадуючи наші молоді дні, ми обидва зрозуміли, що добре, що ми цього не зробили!
Важко впізнати когось, якщо ви не знаєте, кого шукаєте.
2. Як нам грати в цю гру?
Я не можу порахувати, скільки разів ми з чоловіком просто сиділи під зірками до одруження та обговорювали «життєві проблеми». ми ставив такі запитання, як «Що б ти зробив, якби…» та «Як ти ставишся до…» Ми детально обговорювали ситуації, лайки та антипатії. Ми згадували про наші сім’ї речі, які нам не подобалися. Ми говорили про те, які особисті якості вважаємо сильними. Ми познайомилися.
Наші розмови зосереджувалися не тільки на запитаннях про улюблену їжу чи колір. Хоча ми також ставили ці запитання – багато наших розмов стосувалися питань повсякденного життя. По суті, ми встановлюємо деякі основні правила та межі.
3. Найглибша людська потреба — бути цінованим
Я навіть не можу сказати вам, наскільки я справді ціную все, що мій чоловік робить для мене. Він слухає, як я випускаю пар, розповідаючи про те, як зі мною поводилися в проїзді. Він виносить сміття без нагадування. Коли кошик для білизни ось-ось переповниться, він сортує й починає прання. Він ніколи не скаржиться, якщо мені не хочеться готувати чи прибирати (він просто вскакує і робить це сам).
Найприємніше те, що він мене так само цінує. Він завжди каже: «Дякую» за їжу в його коробці для обіду щодня. Він завжди говорить мені, як він цінує, що я роблю покупки в магазині. Він хвалить мене за те, що я постійно тримаю будинок у чистоті. Ми справді є членами Товариства взаємного захоплення.
Кожна людина на землі глибоко потребує того, щоб її цінували. Не сприймайте як належне те, що ваша дружина знає, що ви цінуєте дрібниці, які вони роблять щодня. Скажіть своєму чоловікові «Спасибі», коли він косить траву. Дайте своїй дружині зрозуміти, як ви захоплюєтеся тим фактом, що вона може піклуватися про двох дітей і мати гарячу їжу на столі рівно о 6:00.
Показувати одне одному, як ви їх цінуєте, є основою не лише шлюбів, а й стосунків загалом.
4. Метушіться, але не сваріться
Я можу порахувати на одній руці кількість справжніх «сварок», які ми з чоловіком мали за наш семирічний шлюб. У нас було чотири. І я точно пам’ятаю, про що кожна з них. Я також пам’ятаю, що кожна з них виникла тому, що хтось із нас був надто втомленим або надто хворим, щоб бути в настрої, щоб щось обговорювати.
Не зрозумійте мене неправильно. Ми весь час розходимося. Але ми з чоловіком розуміємо, що у людей будуть різні точки зору. Ми розуміємо, що обзивання, показування пальцями та підвищення голосу не допоможуть нам швидше знайти рішення чи компроміс. Коли ми розходимося в думках, ми говоримо про це. Так, іноді один або обидва з нас засмучуються та метушаться. Але загалом ми не боремося. Ми слухаємо.
Я зрозумів, що для нас у будь-якому випадку боротьба нічого не вирішує. Ми краще працюємо разом, якщо кожна людина може сказати, що вона відчуває і чому. Як тільки це зрозуміло, відповідь або рішення зазвичай стає досить зрозумілим.
Ви не повинні завжди погоджуватися, але намагайтеся не сваритися. Завжди слухай
5. Слухати радіо
Правильно, радіо. Кожні пару місяців я чую нову пісню по радіо, яка нагадує мені про мого чоловіка. Я дозволяю собі охопити емоції, слухаючи слова пісні про кохання. Я думаю про свого чоловіка. Я візуалізую, як ми гуляємо по пляжу або танцюємо під зірками. Я знову закохалася в нього.
Музика має особливий спосіб передавати повідомлення. Я часто наспівую нову мелодію кілька днів після того, як почув її, і кожного разу, коли я це роблю, я думаю про кохання всього свого життя.
6. Усвідомте, що ви дві різні людини
Ми з чоловіком дуже різні в багатьох аспектах. Він любитель відпочинку на природі, а я віддаю перевагу кондиціонеру! Він любить сидіти і відпочивати на веранді, а я люблю виходити на вечерю. Ми дві окремі людини, які мають індивідуальні інтереси. Ми це розуміємо і, що важливіше, приймаємо.
Просто нерозумно доручати будь-якій людині відповідальність за своє щастя. Ви повинні бути задоволені собою, перш ніж хтось інший. Я відповідаю за свої дії, своє ставлення та своє щастя. Мій чоловік лише покращує ці речі в моєму житті.
У моєму чоловікові є багато речей, які я хотіла б змінити. Я точно знаю, що він має власний список, коли йдеться про певні речі про мене. Просто люди різні. У шлюбі ви можете дозволити цим відмінностям бути сильними чи слабкими сторонами. Ми вважаємо за краще грати на відмінностях і використовувати їх, щоб підняти наш шлюб на вищий рівень, а не тягнути його в бруд.
Будьте задоволені тим, ким ви є як особистість, а потім спробуйте знайти багатообіцяючі способи використовувати відмінності для вашої спільної вигоди.
7. Живіть за золотим правилом
Ви вже чули це: «Роби іншим так, як хочеш, щоб інші чинили тобі». Подумайте, чого б ви хотіли отримати від свого шлюбу. Потім спроектуйте ці речі на свого чоловіка. Якщо ви хочете отримати більше підбадьорення, підбадьоріть свого подружжя. Якщо ви хочете, щоб він цінував вас більше, виявляйте йому вдячність.
Більшість людей реагують так, як до них звертаються. Швидше за все, якщо ви щоранку вітаєте свого чоловіка гнівними словами та саркастичним тоном, ви отримаєте те ж саме у відповідь. Ставтеся до свого чоловіка так, як хочете, щоб поводилися з вами, і це повернеться до вас багаторазово.
Я міг би продовжувати сторінки і сторінки, але це основні принципи, які зробили мій шлюб таким, яким він є сьогодні. Кожна сімейна пара різна. Знайдіть те, що підходить вам і вашій половинці. Я сподіваюся, що ці основи будуть для вас корисними, і я бажаю вам довгих років щастя!
