Вважайте, що ця ситуація спільного батьківства з вашим колишнім чоловіком є духовним випробуванням. Безпосередньою метою є вирішення поточної проблеми, але кінцевою метою є відхід від будь-якої взаємодії, якою б неприємною вона не була, з більшим зв’язком із вашою душею.
Згадайте, коли ви востаннє були зі своїм колишнім чоловіком. Що сталося? Як ви відчуваєте? Що ти зробив або сказав? Коли ми намагаємося впоратися зі стресовою подією або стресовими людьми, ми можемо вдатися до трьох режимів нездорової реакції. Ми можемо втекти — відійти фізично чи емоційно, ми можемо перейти в бойовий режим — атакувати чи захищатися, або ми можемо завмерти, залишитися на місці, але фізично заніміти й блокувати більшість того, що відбувається. Тепер запитайте себе, які з цих способів поведінки ви використовуєте під час спілкування зі своїм колишнім чоловіком. Жодне з цих способів поведінки не допоможе ні вам, ні вашим дітям. В Анонімних Алкоголіках є вислів, який говорить: «Божевілля — це робити те саме знову і знову і очікувати різних результатів». Це ви?
Коли ви розлучені й самотні, у вас буде зростати тиск робити все більше й більше з меншими ресурсами. Можливо, ви берете на себе більшу частину батьківських обов’язків і просите лише невеликої допомоги, або не зовсім звикли до нових обставин, емоційно чи фінансово. Це може призвести до того, що ви будете мінливі та ще більше відчуватимете стрес. Зараз важливіше вивчати нові способи поведінки та інструменти. Беріть себе на себе, щоб не відчувати себе мотузкою, зав’язаною на мільйони вузлів, щоразу, коли ви припиняєте спілкування зі своїм колишнім чоловіком. Коли ви дізнаєтесь більше про себе, ви зростатимете, а ваші діти отримають користь від вашої здорової модельної поведінки. Це займе рішучість і самоконтроль, але це призведе до здоровішого «ви».
Ось кілька інструментів, які варто мати при собі та практикувати, коли зіткнешся з важкою поведінкою свого колишнього чоловіка.
Переосмисліть ваші стосунки у своєму розумі
Перестаньте сприймати ваші стосунки як зону бойових дій. Використовувати термін «батько або мати дітей» краще, ніж називати їх «колишніми». Коли це можливо, відмовтеся від усіх сфер, крім спільного батьківства. Під час спілкування з колишнім чоловіком говоріть повільно під час розмови, це збереже вашу зосередженість і спокій. Знайте, що біль, який заподіює вам ваш партнер, відображає біль, який він/вона відчуває в собі. Нагадуйте собі про це так часто, як це необхідно. Якщо вас словесно атакують або ви розчаровані, не атакуйте у відповідь. Зробіть глибокий вдих і не відповідайте на мить. Потім запитайте, чи хочуть вони продовжити в інший час.
Слідкуйте за своїм тілом і зосереджуйтесь
Відчуйте ноги на підлозі, з’єднайтеся з диханням і опустіть плечі. Коли ви з’єднаєте та розслабите своє тіло, ваші думки сповільняться. Під час розмови важливо завжди висувати прохання, а не вимоги. Прохання звучить як «чи не хотіли б ви ____», тоді як вимога звучить як «тобі потрібно ____». Зберігайте нейтральний, не ворожий тон і будьте короткими. Не кажіть більше, ніж потрібно. Уникайте емоційного змісту, наприклад; Я так засмучений, що ти зробив ___. Ось кілька фраз, які можна спробувати, коли вирішення проблем спільного батьківства не вирішується під час розмови через те, що колишнє подружжя не хоче співпрацювати.
- Дозволь мені переконатися, що я розумію, що ти кажеш.
- Що конкретно ви від мене просите?
- Давайте спробуємо обговорити це іншим разом.
- Я не думаю, що ви розумієте, що я кажу. Дай мені спробувати ще раз.
- Чи не могли б ви сказати мені, що ви чуєте, як я кажу?
- Дозвольте мені зробити ще кілька пропозицій.
- Я знаю, що ти хочеш, щоб дітям було найкраще.
- Це було дуже корисно для дітей, коли ви зробили _____ минулого тижня.
Коли нічого не допомагає, краще повідомте людині, що ви хотіли б домовитися про інший час, щоб вирішити цю проблему.
Ви повинні бути готові побачити, як ви сприяєте своєму власному лиху. Зробіть це, взявши на себе відповідальність і відмовтеся від того, що інший поводитиметься інакше. Якщо ви не залишите спроби виправити їх, не змусите їх зрозуміти або підтвердити вашу важку роботу, ви й надалі почуватиметеся безсилими та жертвою поведінки вашого колишнього чоловіка.
Ця ситуація спільного батьківства — ваш головний учитель. Це змушує вас розвиватися і глибше заглиблюватися у свій духовний центр. Ви повинні бути в змозі звільнитися від свого болю та реакції на свого колишнього партнера. Якщо ви докладете максимум зусиль, ви впораєтеся з ситуацією та вийдете з більшою здатністю протистояти будь-якій складній людині у вашому житті. Знайте, що ви зцілюєте свій розум і тіло і знаходите свою душу. Це подарунок.
