Ми всі чули, що використання побутових миючих засобів може спричинити проблеми зі здоров’ям у дітей і дорослих, і деякі з нас досліджували альтернативні, більш природні способи прибирання будинку. Ось п’ять домашніх порад, про які ви, мабуть, ніколи не чули. Мало того, що вони врятують ваші легені від токсичних хімікатів, ви ще будете кататися по (чистій) підлозі від сміху!
Рятуючи бронхи моїх малюків
Мій будинок не чистий. Тим не менш, він теж не повний. Це скоріше… злегка плямистий. Тож як мені зберегти самовладання, коли відомі лізол-а-голіки проходять під запиленим виступом мого дверного отвору? просто. Я змушую їх йти по дитячій стежці денної закуски на кухню, де над сміттєвим баком висить стаття (добре, абзац), яка самотужки врятувала мої колінні чашечки. Цей чудовий твір стверджує, що існує зв’язок між наполегливим використанням побутових миючих засобів і хронічними респіраторними проблемами у деяких дітей.
привіт! У мене є діти! І заради бронхів мого малюка я готовий обмежити хвої, чотири на підлозі лінолеум скраб, плюс зберегти ті запаморочення моменти, коли я суну голову в піч до мінімуму.
То що, якщо мої вікна не кришталево чисті? Я все ще можу шпигувати за сусідами, дуже дякую. Якщо в моєму підвалі постійно розширюється ділянка квартирного павутиння? Рівні можливості житла на роботі, от і все. Коли люди прогулюються моїм будинком, вони не панікують щодо того, щоб нанести якісь сліди на килимове покриття. Що з усіма плямами, які вже є, хто б помітив?
Тепер це не означає, що моє місце брудне. Тут живе, не брудно. Чому, якби хтось із відділу охорони здоров’я траплявся, вони прийняли б від мене чашку Java та трохи крекеру для тварин… Я думаю.
Отже, як мені стабільно підтримувати свій дім таким біса прохідним, не загрожуючи дихальним м’язам мого хлопчика? Що ж, я готовий піти з п’ятьма моїми перевіреними та справжніми побутовими порадами… і ось вони!
1. Видалення волосся стало легким
Люди приходять без попередження відразу після того, як усі в будинку щойно прийняли душ, і ті кількість волосків двозначна. Ви хапаєте рушник і енергійно потираєте, дивлячись униз, щоб побачити, що вам вдалося лише обмахнути їх. Що робити шаленій — хоч і щойно вмитій — людині? Читайте далі, о паніко...
Спочатку знайдіть жіночу гігієнічну прокладку. Відклейте смужку (так) і проведіть тампоном — це дуже важливо — липкою стороною ВНИЗ по підлозі ванної кімнати. Пуф! Шкідливі волоски прилипнуть і будуть викинуті, перш ніж ваші непрохані гості зможуть зняти пальто. У вас багато волосся? Використовуйте максі. Лише декілька? Достатньо буде міні-прокладки. Підлога все ще волога? Переверніть блокнот, і ви йдете!
2. Кому потрібні липучки?
Сорочка, яку ви нарешті отримали (повернули) від сестри, без підплічників? Окі-докі. Візьміть дві жіночі гігієнічні прокладки. Від’єднайте смужку та вставте подушечку — це дуже важливо — липкою стороною ВГОРУ всередину верхньої частини одягу. Пуф. Миттєвий мод.
Потрібен великий ліфт? Використовуйте максі. Трошки? Міні підійде. Ой, не використовуйте ті самі подушечки, якими ви щойно зняли волосся з біффі — вони також не залишаться на місці.
3. Заведіть собаку
Думайте про собаку як про одну з ваших вакуумних насадок; але вона не повинна бути вибагливою в їжі. Вона повинна тяжіти до тієї ж їжі, що й ваші діти, або забути про це.
Крім того, собака не повинна мати слабкий шлунок. Бо якщо після того, як вона проковтнула результати боротьби Барні та Фреда з макаронами та сирною їжею, ви зможете помітити бурчання в животі «Фіфі» з іншого боку кімнати? Можете посперечатися, що скоро побачите ще один повтор «Флінстоунів». Ябадабаду.
Важливе доповнення: Забороняється використання надлийників. Оскільки навіть якби «Fluffmutt» витримала попередні критерії, величезні пучки собачої зачіски, які вона залишила б, звели б нанівець переваги мандрівного, залізного живота, вакуумного обслуговування, яке вона надала б. (Будь-хто, хто носив чорні легінси в такому домі, може мати відношення).
4. Видалення собачої шерсті стало простим
Для тих, хто вирішив проігнорувати наведене вище доповнення: ви знаєте, чим це закінчується. На ваших чорних легінсах, плиті, прилавках, на видному місці поруч із Saturday Evening Post на вашому журнальному столику… у вашій каві! Що робити таємничому хазяїну кудлатої двораки? Читайте далі, ох, спантеличений...
Для початку знайдіть жіночу гігієнічну прокладку. Відклейте смужку та проведіть тампоном липкою стороною вниз по уражених ділянках. Щетина собаки прилипне, і ви та ваш дім будете вільні від шерсті — на кілька хвилин...
5. Лікування ударів і синців життя
Особливо, коли ваші діти не сидять на місці. Це неминуче. Маленький Лерой падає зі свого квадроцикла, або крихітна Таня натягує м’яз під час лежання. Що робити нещасному, стурбованому, але разом з тим чоловікові?
Підійдіть до холодильника та візьміть жіночі гігієнічні прокладки, які ви змочили водою та заховали в пакети для заморожування саме для такого випадку. Витягніть одну або дві (залежно від того, скільки кінцівок уражено), відклейте смужку та покладіть липкою стороною вниз безпосередньо на їх коліно або лікоть. Прохолодна, заспокійлива подушечка вилікує синці вашої дитини, і «лікування» залишиться на місці, тому вашій дитині не доведеться цього робити!
Важливе доповнення: у вас болить голова? Покладіть заморожену подушечку липкою стороною донизу прямо на лоб. Пуф! Миттєве полегшення. Мабуть, тобі не варто так відкривати двері. Але хто знає? Це може прижитися! Одного разу ви можете побачити свого сусідського невролога, який прогулюється з крижаним, заспокійливим максі, прикріпленим до його багги!
Дотримуйтеся цих підказок; Пообіцяйте посередність у догляді, і ви не тільки змусите всіх дихати легше, ваш будинок засяє! Ні, не буде. Але це такий же гарний привід, як будь-який інший, щоб витрачати свій дорогоцінний час на такі важливі речі, як читання Ваші діти, порівнюючи знежирений шоколад із насиченим, і, звичайно, запасаючись засобами жіночої гігієни колодки. Все, поки ви з нетерпінням чекаєте публікації побутових підказок для автомобіля…
