"Що ти думаєш? Хіба ми не говорили про це раніше?» Мій семирічний син дивився вниз на їжу, яка щойно розлилася на кухонну підлогу. Він стояв на місці, як часто роблять діти після нещасного випадку. Слова та тон, які я використовував, мали свій вплив. Він приготувався боротися зі слізьми й приготувався прибрати речі.
Подумавши про це пізніше, я зрозумів, що найгіршим моментом була не їжа, яка впала на підлогу. Найгіршим моментом було бачити його обличчя, що приховувало сором і страждання, які він відчував. Це було знання про те, що я був відповідальний за те, щоб допомогти йому «відштовхнути» великі почуття, з якими надто болісно впоратися.
Правда була важкою.
Я вчив свого сина відчувати сором.
Як все це відбувається? Як сталося, що наше виховання виявляє в нас «найгірше»?
Динаміка сорому досить проста. Вони часто лежать в основі токсичних стосунків між батьками та дітьми. Коли ми не можемо змінити поведінку наших дітей, у нас може виникнути приплив почуттів, зокрема розчарування, приниження та гніву. Наше власне відчуття дефектності може супроводжувати почуття сорому, і це може бути пов’язано з нашою дитинством.
У дитинстві бували моменти, коли ми відчували, що нас не розуміють і погано поводяться. Почуття сорому, породжене тими часами, створило захисні механізми, які захищали нас від того, щоб знову пережити ці болючі моменти.
Коли ми стаємо батьками, нам постійно нагадують про минулі сповнені сорому досвіди у наших взаємодіях з нашими дітьми. Сором повертається лавиною почуттів і захистів.
Коли ми «в» власному соромі, все спотворюється. Коли наші діти роблять помилки, це наші помилки. Коли вони здаються дефектними, ми відчуваємо себе дефектними. Ми починаємо надмірно турбуватися про думки інших людей і про те, що є правильним, а що неправильним.
І в цій лавині сорому ми втрачаємо з поля зору найважливіше з усіх – потреби наших дітей.
