У сучасному суспільстві вас заохочують розглядати шлюб як коробку. Спочатку ви обираєте пару. Потім ви лізете в ящик. Після того, як ви мали можливість оселитися, ви вперше уважно подивіться на свого сусіда по боксу. Якщо вам подобається те, що ви бачите, залишайтеся на місці. Якщо ви цього не зробите, ви вилізете з коробки та шукаєте іншого партнера. Іншими словами, шлюб розглядається як незмінний стан, і чи спрацює він чи ні, залежить від вашої здатності залучити хорошого партнера. Загальне рішення нещасливого шлюбу, яке обирають майже п’ятдесят відсотків усіх пар, — це розлучитися і почати все спочатку з новим і, можна сподіватися, кращим партнером.
Проблема з цим рішенням полягає в тому, що перемикання коробок викликає багато болю. Існує агонія поділу дітей і майна та відкладення цінних мрій. З'являється небажання знову ризикувати інтимністю, побоюючись, що наступні стосунки теж можуть провалитися. Крім того, є емоційна шкода для інших мешканців коробки — дітей, — які виростають, відчуваючи відповідальність за розлучення, і думають, чи зможуть вони коли-небудь відчути тривале кохання.
На жаль, єдина альтернатива розлученню, яку багато людей бачать, — це залишитися в коробці, щільніше закрутити кришку і терпіти невтішні стосунки до кінця свого життя. Вони вчаться справлятися з порожнім шлюбом, наповнюючи себе їжею, алкоголем, наркотиками, діяльністю, роботою, телебачення та романтичні фантазії, змирилися з вірою, що їхня туга за інтимним коханням ніколи не зникне усвідомив.
У цій книзі я пропоную більш обнадійливий і, я вважаю, точніший погляд на любовні стосунки. Шлюб - це не статичний стан двох незмінних людей. Шлюб - це психологічна та духовна подорож, яка починається в екстазі потягу, петляє через скелястий відрізок самопізнання та завершується створенням інтимного, радісного, довічного спілка. Реалізуєте ви весь потенціал цього бачення чи ні, залежить не від вашої здатності залучити ідеального партнера, а від вашого бажання отримати знання про приховані частини себе.
Особистий анамнез
Коли я починав свою кар’єру терапевта, я консультував як окремих людей, так і пари. Я вважав за краще працювати з однією людиною одночасно. Моє навчання було орієнтоване на окремих людей, і коли я бачив клієнтів окремо, я відчував себе компетентним і ефективним. Не так, коли пара зайшла в мій кабінет. Шлюбні стосунки ввели складний набір змінних, з якими мене не навчили мати справу. Зрештою я робив те, що робила більшість терапевтів — проблемно-орієнтоване шлюбне консультування. Коли цей підхід не спрацьовував, я розділяв пару та розподіляв їх на окремі групи або консультував їх окремо.
У 1967 році моя плутанина щодо психології любовних стосунків посилилася, коли у мене почалися проблеми з власним шлюбом. Ми з дружиною були глибоко віддані нашим стосункам і мали двох маленьких дітей, тому ми присвятили нашому шлюбу вісім років інтенсивного обстеження, працюючи з численними терапевтами. Здавалося, нічого не допомагало, і в 1975 році ми вирішили розлучитися.
Сидячи в шлюборозлучному суді, чекаючи своєї черги до судді, я відчував себе подвійним невдахою, невдахою як чоловіка і як терапевта. Того самого дня вдень у мене було заплановано викладати курс про шлюб і сім’ю, а наступного дня, як завжди, я мав порадити кілька пар. Незважаючи на моє професійне навчання, я почувався таким же розгубленим і розбитим, як і інші чоловіки та жінки, які сиділи поруч зі мною, чекаючи, поки їх назвуть.
Протягом року після мого розлучення я щоранку прокидався з гострим відчуттям втрати. Коли я лягав спати ввечері, я дивився на стелю, намагаючись знайти якесь пояснення нашого невдалого шлюбу. Звичайно, і в мене, і в моєї дружини були свої десять причин для розлучення, як і у всіх інших. Мені це в ній не сподобалося; їй це не подобалося в мені; у нас були різні інтереси; у нас були різні цілі. Але під нашими літанією скарг я міг відчути, що було центральне розчарування, основна причина нашого нещастя, яка вислизала від восьми років дослідження.
Минув час, і мій відчай перетворився на непереборне бажання знайти сенс у своїй дилемі; Я не збирався йти з руїн свого шлюбу, не отримавши певного розуміння. Я почав зосереджувати свої зусилля виключно на тому, щоб дізнатися все про терапію стосунків. Досліджуючи професійні книги та журнали, я був здивований тим, що знайшов кілька значущих обговорень шлюб, і матеріал, який я таки знайшов, незмінно був спрямований на психологію особистості та її родина. Здавалося, не існує вичерпної теорії, яка б пояснила тонкощі стосунків між чоловіком і жінкою. Немає задовільного пояснення сильних емоцій, які можуть зруйнувати шлюб. І нічого не пояснювало того, чого мені так болісно бракувало в моєму першому шлюбі.
Щоб заповнити прогалини, я працював із сотнями пар у приватній практиці та тисячами інших на майстер-класах і семінарах. На основі моїх досліджень і клінічних спостережень я поступово розробив теорію подружньої терапії під назвою Імаго (ih-MAH-go) Терапія стосунків. Мій підхід був еклектичним. Я об’єднав глибинну психологію, поведінкові науки, західну духовну традицію та додав деякі елементи транзакційного аналізу, гештальтпсихології, теорії систем і когнітивного терапія. На мій погляд, кожна з цих шкіл думки зробила унікальний і важливий внесок у розуміння психології індивід, але тільки тоді, коли всі вони були зібрані разом у новому синтезі, вони висвітлили таємницю кохання стосунки.
Коли я почав реалізовувати свої ідеї, моя робота з парами стала надзвичайно корисною. Рівень розлучень у моїй практиці різко знизився, а пари, які залишилися разом, повідомили про набагато більше задоволення від свого шлюбу. Коли моя робота стала більш помітною, я почав читати лекції як неодруженим, так і парам. Згодом я розробив вступний семінар для пар під назвою «Залишатися разом». У 1981 році я почав курс підготовки професіоналів. На сьогоднішній день більше тридцяти тисяч людей познайомилися з моїми ідеями під час консультацій, майстер-класів і семінарів.
Про цю книгу
У написанні цієї книги я маю подвійну мету: поділитися з вами тим, що я дізнався про психологію любовні стосунки та допомогти вам перетворити ваші стосунки на тривале джерело любові та товаришування. Коротше кажучи, це книга про теорію та практику того, як стати пристрасними друзями.
Книга поділена на три частини. У першій частині я описую долю більшості стосунків: потяг, романтичне кохання та боротьбу за владу. Коли я описую знайомі подробиці подружнього життя, я пропоную вам побачити їх як психологічну драму, що зароджується. Я називаю цю драму «Несвідомий шлюб», і під цим я маю на увазі шлюб, який включає в себе все приховане бажання та автоматична поведінка, які залишилися з дитинства і які невблаганно ведуть пари конфлікт.
У Частині II я досліджую кардинально інший тип шлюбу, «Свідомий шлюб», шлюб, який допомагає задовольнити незадоволені потреби дитинства позитивним чином. Спочатку я поясню перевірену техніку відновлення романтичного кохання. Цей процес відновлює дух співпраці та дає вам мотивацію працювати над своїми основними проблемами. Далі я покажу вам, як замінити конфронтацію та критику, тактику, засвоєну в дитинстві, процесом зцілення взаємного зростання та підтримки. Нарешті, я опишу, як перетворити своє стримуване розчарування на співчуття та розуміння.
Частина III бере всі ці ідеї та об’єднує їх в унікальний десятитижневий курс терапії стосунків. Завдяки серії перевірених покрокових вправ, які ви можете виконувати вдома, ви зможете вирішити їх — можливо, без витрат на сімейного психотерапевта.
Ця книга може допомогти вам створити стосунки з більшою любов’ю та підтримкою, і саме в цьому оживленому шлюбі ви знайдете спокій і радість.
