Ми з чоловіком досить добре спілкуємося на поверхні, але я відчуваю, що ми віддаляємося в глибині душі. Я, наприклад, більше не відчуваю, що він мене настільки розуміє.
Основою емоційної близькості у стосунках є емпатія, основа переживання «ми», а не просто «я» чи «ти». Якщо ви відчуваєте, що ваш партнер дійсно відчуває, як це для вас, ви відчуваєте себе менш напруженим, а також ближчими та більш довірливими та більш схильними співчувати йому – і те саме стосується його щодо ви.
По суті, емпатія – це навичка, як і будь-яка інша, і ви можете покращити її. І майже так само, ви можете попросити свого партнера стати краще в цьому! Крім того, покращення емпатії лише допоможе людині стати кращим батьком.
Емоційна уява
Співчуття – це не згода чи схвалення. Це просто розуміння, інтуїтивне відчуття глибинних почуттів, бажань і психологічної динаміки іншої людини — погляд на світ очима іншого. «Що б я відчував на його чи її місці?»
Емпатія є вираженням чотирьох основних навичок:
- Звернути увагу
- Запитуйте
- Копати вниз
- Подвійна перевірка
Звернути увагу
Увага подібна до прожектора, який освітлює свій об’єкт, і ви можете покращити увагу кількома способами:
- Заспокойся.
- Свідомо вирішуйте на деякий час приділити увагу партнеру.
- Просто слухайте, не розвиваючи свою аргументацію проти того, що говорить інший.
- Зосередьтеся на досвіді іншого, а не на обставинах, переконаннях чи ідеях
Запитуйте
Емпатія - це процес відкриття. Ви вивчаєте те, що під каменем. Потім ви задаєте відкрите запитання, таке як наведені нижче, яке перевертає інше.
Чи можете ви сказати більше про ___________?
Як вам було те ___________?
Що ти відчуваєш до нього/неї?
Що ви маєте на увазі, коли говорите _____________?
Що ви відчуваєте про __________?
Що ви думаєте про ____________?
Що вас насправді турбує?
Що вас турбує, що вони зроблять?
Що було найприкрішим у всьому цьому?
Що б ви хотіли, щоб сталося замість цього?
Як це було ____________ [тобто щось подібне] для вас?
Копати вниз
Особистість багатошарова, як парфе, з більш м’яким і молодим матеріалом внизу. Емпатичний слухач:
- Намагається відчути більш м’які почуття — образа, страх або сором — які зазвичай ховаються за гнівом або жорстким виглядом.
- Уявіть невпевнену, налякану, страждаючу людину за очима іншого.
- Цікаво, як дитинство та інші події могли вплинути на його або її думки, почуття та бажання сьогодні.
- Розглядає базові позитивні бажання — наприклад, безпеки, самостійності, почуття цінності — які інший прагне задовольнити, хоча, можливо, таким чином, який комусь не подобається.
- М’яко запитує про глибші шари — не намагаючись грати в терапевта. Це потрібно робити обережно, як правило, під кінець розмови, не створюючи ніби елементи «тут і зараз» у тому, що говорить інший, неважливі, особливо якщо вони стосуються ви.
Подвійна перевірка
Коли ми отримуємо повідомлення, нам потрібно сказати відправнику: «Повідомлення отримано». В іншому випадку він або вона намагатиметься продовжувати трансляцію, дедалі потужніше, намагаючись пройти. Спробуйте поставити такі запитання:
«Дозвольте мені відповісти, що я чую, як ви говорите. Ви хочете сказати, що ______________?»
Я не впевнений, що повністю розумію це, але чи це схоже на ___________?
Чи є ключовим моментом ____________?
Чи правильно сказати, що ви відчували ___________?
Отже, одна частина — _________, інша — _________, а третя — __________, так?
Винагорода співпереживання
Маючи краще уявлення про почуття та бажання нашого партнера, ми зможемо разом вирішувати проблеми. Це як танець: пара сяє, коли кожна особа налаштована на настрій, ритми та наміри іншої.
Крім того, коли наш партнер відчуває, що його розуміють, він чи вона охочіше поширюватиме розуміння у свою чергу. Після того, як чисті потреби виживання вирішені, найглибшим питанням у будь-яких важливих стосунках є: «Чи ви зрозуміти мене?" Поки на нього не буде дано відповідь «Так», це питання продовжуватиме хвилювати води будь-якого відносини.
Але коли розуміння постійно оновлюється новою емпатією, зв’язки постійно відновлюються, зміцнюючи тканину стосунків.
