Мені здається, що я змушена ходити на яєчній шкаралупі зі своїм чоловіком і його родиною: якщо я не буду ДУЖЕ обережною, вони засмучуються і звинувачують або себе, або мене, або обох. Але результат полягає в тому, що в мене все це закрито.
Існує природне занепокоєння щодо того, чи дійсно говорити те, що у вас на розумі, що у вас на серці. Іноді доцільно бути обережним, наприклад, з кимось, хто вразливий, або триматися подалі від гніву, або якщо є будь-який запах можливого жорстокого поводження з боку партнера. Але найчастіше причини не настільки з'ясовані. Ми стримуємося просто тому, що боїмося, або відчуваємо незручність у почуттях загалом, або діємо на гендерній основі навчання (хлопчики не плачуть, дівчатка не повинні бути настирливими), або перенесення зразків з дитинства (наприклад, страх суворого) батько).
Отже, як ви можете допомогти собі спілкуватися автентично та вміло – щоб те, що ви показуєте світу, більше відповідало вашому внутрішньому? Подумайте про наведені нижче запитання як про контрольний список; Можливо, ви вже розглянули більшість із них, але також можуть бути деякі корисні пропозиції. (Ми позначили кілька особливо важливих.)
Всередині себе
Ваші наміри добрі? Загалом, чи ваша мета доброзичлива – чи караюча, мстива, суперечлива чи підла? я
Чи прагнете ви виявити і сказати правду? Замість того, щоб просто сперечатися про свою справу чи тримати речі в завуальованості та тумані?
Чи можете ви взяти відповідальність за власний досвід? Це означає знати, що різні люди переживають ту саму ситуацію по-різному, що ваші реакції на світ фільтруються та формуються вашою власною психологією. Це означає говорити жорсткі речі, але не звинувачувати чи звинувачувати інших.
Чи знаєте ви глибоко в собі, що інша людина відокремлена від вас, диференційована, там, поки ви тут? Те, що вони засмучені, не обов’язково означає, що ви причетні? Що їхні почуття не повинні стати вашими?
Чи знаєте ви, що інша людина може вас не зрозуміти? Що ваша природа може сильно відрізнятися від його темпераменту чи особистості, тому йому потрібна ваша допомога, щоб зрозуміти вас?
Чи можете ви терпіти, коли з вами не погоджуються, не розуміють або не приєднуються? Чи можна цим ризикувати?
Коли ви говорите
Ти можеш стриматися? Чи можете ви слухати, не перебиваючи, модулювати гнів, зберігати ввічливий язик, стримувати імпульс бити чи ламати речі чи іншим чином накидатися?
Чи можете ви залишатися зосередженими на самоповазі, самодостатній гідності?
Чи можете ви поговорити про розмову – про те, що може статися, щоб спілкування було безпечним? Чи можете ви поговорити про те, як ви та інша людина взаємодієте? Можливість коментувати свій «процес» — це чудовий спосіб створити зручну основу та полегшити розгляд складних тем.
Чи можете ви спілкуватися від себе, говорити свою правду заради неї самої, щоб не впливати на іншу людину чи отримати від неї результат? Коли ви робите це, ви можете приділяти трохи уваги намаганням бути вправним і ввічливим, але головним чином ваша усвідомленість знаходиться всередині вас, а ваше відчуття іншої людини відходить на другий план.
Чи можете ви поділитися своїм досвідом, як на поверхні, так і на глибині? Звичайно, для цього потрібно знати про глибші шари, включно з молодшим матеріалом, який часто порушується, коли є щось важливе. Але пам’ятайте, що ваш досвід — це свого роду притулок: ви експерт у ньому, і він має свою власну достовірність: ніхто не може сперечатися з вами щодо цього!
Чи можете ви бути в контакті зі своїм досвідом, коли ви його говорите, щоб він був у ваших очах, горлі та грудях, а не повідомляти про це, як журналіст, який надсилає повідомлення з далекої країни?
Чи можете ви назвати як позитив, так і негатив? Часто найважче висловити не гнів чи докір, а плекання, потребу та любов.
Чи можете ви залишатися в темі, стежачи за призом, за тим, про що ви хочете повідомити, замість того, щоб захоплюватися сторонніми проблемами?
Чи можете ви оцінити іншу людину за те, що вона вас вислухає?
Коли інша особа відповідає
Чи можете ви впустити це, коли він погоджується з вами, співпереживає чи підтримує? Якщо вона дасть тобі те, що ти хочеш, ти зможеш піти далі?
Чи можете ви визнати це, коли ви не зрозумілі, або якщо якийсь емоційний бруд змішався з чистою водою вашої правди?
Чи можете ви перегрупуватись і прояснити речі, якщо інша людина неправильно вас розуміє? Чи можете ви повернутися до свого досвіду, своєї правди, якщо інша людина заперечує або нападає на ваш досвід – або на вас?
Чи можете ви вислухати іншу людину так, як хотіли б отримати?
Якщо ви можете відповісти «так» на більшість із цих запитань у більшості випадків, у вас є найкращі шанси мати чудові стосунки. І незалежно від того, що робить інша людина – що, зрештою, поза вашим контролем – повідомляючи свою правду, від вашого серця, для себе, сам по собі відчуває себе добре, змушує вас почуватися сильним і гідним, підвищує ваше самопізнання та дає вам зрозуміти, що вони точно знають, як ви насправді відчувати.
