Правда в тому, що є багато слабких батьків. Вони не довіряють власному судженню. Вони ставляться до своїх дітей так, ніби вони ніжний кришталь, який може розбитися навіть від найобережнішого поводження, а не досить міцний скляний посуд, який добре тримається, якщо з ним не зловживати.
Але ось що вам слід пам’ятати: ви знаєте більше, ніж ваші діти — і ти маєш сказати їм, що робити. Ви не були створені, щоб бути їхніми друзями, товаришами по іграх, їхніми слугами. Ви маєте більше досвіду та краще судження — використовувати їх!
Більше того — і повірте мені в цьому — усі діти знати вони потребують керівництва з боку батьків. Насправді вони хочуть це. Ймовірно, вони цього не визнають. Зробити це було б занадто великою поступкою, надто сильним ударом по їх молодому его. Їм подобається заспокоєння, яке приходить від того, що є хтось, хто піклується про них і піклується про них.
Але, зрозумійте, потрібна сила волі, щоб установити правила й дотримуватися їх. Одна з причин, чому так багато батьків слабіють і встановлюють слабкі правила або взагалі не встановлюють їх, полягає в тому, що їм бракує сміливості у своїх переконаннях. Вони знають, що на них буде тиснути. Особливо підлітки наполягатимуть на послабленні правил, не заслуживши цього. Інші підлітки будуть агітувати їх, щоб вони послабилися, тому що «всі діти» роблять те чи інше. Інші батьки можуть припустити, що більш суворі батьки не в курсі. Навіть саме суспільство може здатися налаштованим проти них. Але якщо батьки продумали правила і ці правила відповідають плану, вони повинні їх дотримуватися.
Ще одна причина, через яку батьки не впевнено встановлюють реалістичні обмеження, полягає в тому, що вони хочуть, щоб їхня дитина любила їх і захоплювалася ними. Це гідна мета, але неправильно думати, що поблажливість її досягне. Насправді є деякі підстави вважати якраз протилежне. Деякі діти, які дуже швидко помічають слабкість, можуть відповісти: «Якби ти любив мене, ти б дозволив мені залишатися на вулиці до 4 години ранку, як це дозволяють їй батьки Джеймі». Або: «Я ненавиджу ти, тому що ти такий суворий». Батьки повинні мати достатньо впевненості в собі, щоб побачити крізь такий швидкоплинний — можливо, навіть надуманий — гнів і дотримуватися добре обґрунтованих правил.
Можливо, у вас були не дуже хороші стосунки з власними батьками. Можливо, вони були занадто суворі, і в результаті ви постраждали. Можливо, ви чи вони, чи обидва, маєте певну провину за те, що не порозумілися, що не придумали розподіл влади, який працював би для обох сторін. Але це було тоді, а це зараз. Не повторюйте їхню помилку, впадаючи в іншу крайність. Дайте своїй дитині розумну структуру: спочатку жорстку, потім поступово більш ліберальну, залежно від її чи її поведінки.
Моя порада? Якщо ви знаєте, що були чесними та розумними, встановлюючи обмеження, тоді випустіть це. Зрештою, ти тут дорослий. І це теж пройде. Згодом ваша дитина почне розуміти логіку деяких правил, навіть якщо вона не завжди погоджується з особливостями.
Ймовірно, ви налагодите кращі довгострокові стосунки зі своїм підлітком, якщо придумаєте суворі правила та будете їх виконувати, ніж якщо цього не робитимете. Звичайно, може бути короткочасне бурчання. Але згодом підліток знатиме, що ви дійсно дбаєте, і поважатиме вас за вкладений час і зусилля в процесі встановлення правил, особливо якщо ви спокійні, послідовні та даєте позитивний відгук.
