Те, що я називаю «поважним батьківством», розвинулося протягом багатьох років терапії з дорослими, які виросли з батьками «старого стилю» по всій країні, з усіх верств суспільства. Усі вони виросли з досить низькою самооцінкою. Вони не вміли все добре продумати. Вони не дуже добре знали, як вирішити проблему. Вони не знали, як переоцінити ситуацію і змінити курс на середині потоку. Вони ненавиділи помилятися. Коли вони помилялися або робили помилки, у їхніх головах відбувалося багато негативних діалогів, які нагадували те, що їхні батьки говорили їм, коли вони були молодшими. Коли ми подивилися на те, як їх виховували, виявились певні спільні теми.
Бо я так сказав?Більшість людей, вихованих у період між 1940-ми та 1980-ми роками, виховувалися з батьками, які відповідали на більшість запитань «Чому» «Тому що я так сказав» або «Тому що я твій мати батько." Батьки старого стилю не бачили потреби пояснювати, якими були їхні міркування, і не потрудилися пояснити, як вони дійшли своїх висновків. їхні діти. Речі були такими, як вони були, тому що вони були. Таким чином, дітям здебільшого казали, що і як робити, а якщо вони не підкорялися, їх карали. Їх не вчили на власному прикладі, як обґрунтовувати речі та вирішувати між кількома варіантами, що може спрацювати найкраще та чому це може спрацювати найкраще.
Крім того, коли ці дорослі робили помилки в дитинстві, їх змушували відчувати сором за такі потужні однострокові слова як: "Що з тобою?" Про що ти думав?» "Що з тобою?" і "Як ти міг бути таким дурним?"
Помилки створюють можливості для навчання
У шанобливому вихованні помилки вважаються чудовою можливістю: а) спілкуватися зі своєю дитиною; б) обмінюватися ідеями; в) вчитися на життєвому досвіді. Ви можете шанобливо переосмислити помилку з дитиною, використовуючи метафору фільму. «Гаразд, те, що щойно сталося, — взяти один. Тепер поговоримо про «взяти два». Якби у вас була можливість зробити це ще раз, що б ви хотіли змінити в тому, як ви реагували або поводилися з ситуацією. Як ви думаєте, що призведе до більш ___________ закінчення?» Вивчіть ідеї вашої дитини. Розіграйте його нову ідею як «два рази», як у фільмах, подивившись на те, що може статися, якщо ви спробуєте новий план замість старого.
Тоді ви можете запитати свою дитину, чи зацікавила його ідея «взяти два» або «взяти три», яку ви придумали. Після повного вивчення альтернативних планів вашої дитини та того, як вони можуть працювати інакше/краще, вона, швидше за все, зацікавиться тим, що ви можете запропонувати. Роблячи це, ви уникаєте дидактичної лекції від батька-всезнайка і допомагаєте своїй дитині навчитися вирішувати проблеми, переоцінювати ситуацію та відчувати повагу та любов. Шанобливе батьківство може сформувати всі види необхідних життєвих навичок, включаючи хорошу самооцінку.
Інша альтернатива – сісти з дитиною і сказати: «Добре, давай поговоримо про те, що сталося, і що ти хочеш зробити по-іншому наступного разу, щоб це не повторитися». Після такого відкритого обговорення без засудження ваша дитина навчилася і може вільно робити це по-іншому, тому що сором не завадить їй краще судження. Ви також можете запитати свою дитину, вислухавши її думку, чи хоче вона почути вашу точку зору на ситуацію. Уважно вислухавши свою дитину, вона буде набагато охочіше слухати вас. І, запитуючи свою дитину, чи зацікавлена вона в тому, щоб почути вашу думку, ви запрошуєте її до участі, а не читаєте їй повчання. Це стає доброзичливою взаємодією, а не суперечкою чи дидактичною лекцією, де ваша дитина відмовляється від слів після третього речення.
Обмін ідеями
Батько, який використовує прийоми виховання з повагою, уважно слухає дитину, особливо коли дитина дає добре продумане пояснення. Вислухавши, батько може поважати внесок дитини, переглянувши свою власну позицію з огляду на те, що дитина щойно запропонувала. Батьки повинні ретельно зважити, яка можливість є більш доцільною: точка зору батьків чи дитини. Якщо це підкидання, важливо по черзі вибирати свій шлях або шлях вашої дитини. Пізніше ви можете обговорити переваги кожного плану та його «наслідки». Вашій дитині буде добре, коли вона побачить, що ви приймаєте її ідеї.
Яка вільна концепція, коли батькам не потрібно відчувати тиск, щоб отримати всі відповіді. Ви можете взяти до уваги ідеї вашої дитини і, коли вони відрізняються від ваших, але дійсні, використайте їх і подякуйте своїй дитині. Якщо ідеї не вдадуться після того, як їх втілять у життя, тоді ви можете подивитись на те, що сталося, і навчитися з цього. Ви можете обговорювати речі без засудження. Ви можете сказати: «Я теж подумав, що це гарна ідея. Давайте подивимося, чому це спрацювало не так добре, як ми думали. Чи потребувала модифікації сама ідея, чи цього разу обставини, що оточували ситуацію, змусили так вийти?»
Важливо вести такі самі дискусії, коли ваші ідеї не спрацьовують так, як ви думали. Які кращі уроки та навички ви можете навчити дитині, ніж те, як дивитися на щось, не соромлячись і сказати: «Як я можу зробити це краще наступного разу?» А потім скористайтеся кращими ідеями наступного разу та спостерігайте за кращим результати.
Багато з того, що я бачу в своєму офісі, коли підлітки чи дорослі мають низьку самооцінку, походить від типів сором’язливих повідомлень, які їхні батьки говорили їм, коли вони були маленькими і робили помилки. Ви знаєте типи повідомлень, які прямо натякають на те, що ви були дурні, коли так думали… замість того, щоб отримати неосудливе повідомлення на кшталт: «Будь ласка, скажи мені те, що ви думали, що станеться». А потім, коли ви почуєте пояснення вашої дитини, скажіть щось на кшталт: «Я розумію, чому ти так подумав, виходячи з того, як ти мислення. І ви щойно дали мені логічне пояснення, яке, здавалося б, мало сенс, але це не спрацювало, чи не так? Чи бажаєте ви поглянути на те, що ви могли залишити поза увагою, і як ми можемо змусити вас поглянути на це по-іншому наступного разу? Бо якщо ми подумаємо про інші варіанти, тоді у вас буде більше можливостей для того, як реагувати на таку ситуацію, коли вона виникне наступного разу».
Це обмін ідеями в поважному процесі навчання. Коли ви можете відповісти так, це дає змогу вашій дитині відчувати задоволення від її думок. З часом вона більш схильна використовувати цей процес, коли вас немає поруч, і їй потрібно зробити власний мудрий вибір.
