Коли ваші діти маленькі, у них багато проблем. строчить на сторінках книг, розсипає пластівці по всьому килиму, видавлює один тюбик дорогого лосьйону, який ви купили в Sephora замість Walmart, пописали у водяний пістолет і залишили його в їхній шафі, щоб він став прогірклим і огидним (о, тоді тільки мої діти? Хмм).
Тим не менш, коли вони маленькі, є вкрай необхідний баланс. Тому що за все, що ваші діти роблять, що викликає у вас бажання висмикнути волосся, вони роблять те, що розтоплює ваше серце: закручують пасмо ваше волосся під час сну притискається або кладе свої пухкі руки на щоки та каже: «Я люблю тебе, мамо!» І все так і є прощено. Вони є так милі, ці маленькі демони-руйнівники. Ви безсумнівно знаєте, що в кінці кожного виснажливого дня, ви є центром їхнього всесвіту. Ти ніколи більше не будеш таким коханим або таким потрібним. І все те, що вони роблять, вони роблять, тому що вони все ще вчаться, що є прийнятним — вчаться бути людьми.
Підлітки, однак. Вони теж псують, але ці безлади менше руйнують килими, каракують стіни, більше
Коли вони маленькі, ти принаймні знаєш, що вони люблять тебе. Але коли вони підлітки, бувають дні, коли ти майже впевнений, що ти їм навіть не подобаєшся. І ти знати ви більше не є центром їхнього всесвіту — вас швидко замінили телефоном і світським життям.
Коли вони маленькі, і їм доводиться приймати наслідки своїх вчинків, вони зазвичай шкодують (або принаймні абсолютно розчаровані тим, що ви в них розчаровані); але коли вони підлітки з наслідками, вони є киплячий, і здається, що ти винен. Тут не так багато: «Гей, мамо, ти маєш рацію — я поводився по-дурному, і я приймаю повну відповідальність за цю дурницю». Є лише обурення, закатування очей, грюкання дверима та мовчазне звернення, коли вони дуються, тому що ви наважилися виконувати свою роботу як батькові. І хоч ти знати у глибині душі, що ви вчинили правильно, їхня сердита реакція викликає у вас голосок невпевненості в собі. Ви надмірно реагуєте? Ви обираєте не ті битви? Ви впоралися з цим так, як мали?
Але ще гірше повідомлення, які ми надсилаємо самі. Коли вони маленькі, ви можете сказати собі, що, можливо, вони просто не знають краще. Але коли вони підлітки, ти хвилюєшся, що вони робити знати краще і просто не робити догляд — і що ви якось зробили їх такими. Ніби десь на цьому шляху ви не змогли виконати якесь важливе батьківське завдання, і тепер замість того, щоб бути слухняним, шанобливим, мотивовані діти, яких ви витратили роки, намагаючись виховати, це ці похмурі, запеклі істоти, які роблять речі та говорять те, що ви колись були б приголомшений думати, що вони зробили б і сказали. Знаєте, у ті спокійні дні, коли ви так самовпевнено (і наївно) думали: «Моя дитина ніколи».
Коли вони маленькі і щось псують, ти кажеш собі: «Вони вчаться». Коли вони підлітки, ви говорите собі: «Ти зазнаєш невдачі».
Але як один із батьків підлітків, я тут, щоб нагадати (як собі, так і будь-кому іншому!): ви не самотні, і порівнюєте своїх підлітків із тим, думаю підлітки інших людей ніби не приносять нічого доброго. Тому що ваші друзі не пишуть у соціальних мережах повідомлення про розлади чи погане ставлення своїх великих дітей. Вони публікують найцікавіші моменти — перемоги в чемпіонаті, почесні товариства. Вони публікують усміхнені фотографії перед шкільними танцями, а не дорогою додому о першій годині ночі, коли вони розбили свою дитину за те, що вона була на афтепаті без нагляду. На кожне фото, яке ви бачите, є сотня інших знімків життя, яких ви не бачите. Ніхто не пропливає легким вітром виховання підлітків без справи з — at the дуже мінімум — моменти головного, нізвідки, що-ти-мені-щойно-сказав? ставлення. (І якщо вони кажуть, що так, вони брешуть.) Просто ніхто не хоче говорити про це відкрито, тому що ми всі настільки захоплений думкою: «Якщо мої діти-підлітки ведуть безнадійні дії, це має бути результатом моєї невдачі частина».
Не тримайте власного підлітка — або, що важливіше, власне виховання — до стандарту нереалістичної досконалості. Тому що в даному випадку це дійсно так не є ви; це вони. Ті уроки, які ви витратили все життя, намагаючись передати, не втрачені. Вони просто іноді перекриваються цим надокучливим недорозвиненим раціональним мозком. І вам навіть не потрібно вірити мені на слово.
«Дорослі думають за допомогою префронтальної кори головного мозку, раціональної частини мозку. Це частина мозку, яка реагує на ситуації з розумним судженням і усвідомленням довгострокових наслідків. Підлітки обробляють інформацію за допомогою мигдалини. Це емоційна частина», — кажуть у Медичному центрі Рочестерського університету Енциклопедія здоров'я. «У мозку підлітків зв’язки між емоційною частиною мозку та центром прийняття рішень все ще розвиваються — і не завжди з однаковою швидкістю. Ось чому, коли підлітки мають переважний емоційний вплив, вони не можуть пізніше пояснити, що вони думали. Вони не стільки думали, скільки відчували».
Побачити? Це не ви, це просто їхній мозок працює так, як мозок підлітка. І давайте додамо трохи солі на рану: хоча раціональна частина ще далека від розвитку на даному етапі їхнього життя, інша частина працює надто швидко, що може ще більше ускладнити ситуацію.
«Є ще одна частина мозку, яка повністю активна у підлітків, і це лімбічна система. І це місце ризику, винагороди, імпульсивності, сексуальної поведінки та емоцій», — нейробіолог Доктор Френсіс Дженсен сказав в інтерв'ю з телеведучим Майклом Красним. «Тож вони створені таким чином, щоб шукати новизни на цьому етапі свого життя. Їхня лобова частка не в змозі сказати: «Це погана ідея, не роби цього». Цього не відбувається в тій мірі, як у дорослому віці».
На довершення всього ви обоє боретеся з динамікою ваших стосунків, яка швидко змінюється, тому що ви не на 100% більше не відповідальний за їхні базові потреби, але ти все ще їхня мама, і з’ясування принципу автономії – це важко. Це танець, який ви обоє виконуєте, але жоден із вас не знає рухів.
Отже, мамо, послабись, що так необхідно. Тому що, хоча підлітковий вік може бути легшим, тому що у вас більше немає недопалків, щоб витирати чи хот-догів, щоб нарізати, вони важчі, оскільки у вас є багато більший зараз варто хвилюватися про щось, ніж про недопалки та хот-доги. Але ці жахливі помилки в судженні та неприємне ставлення не є справою батьківської невдачі; вони є результатом роботи мозку, який все ще розвивається, навіть якщо вони виглядають так, ніби вони достатньо дорослі, щоб знати краще. Так само, як коли вони були малюками. І як тоді, їхні помилки не вказують на ваші невдачі. Вони є досі навчання. Просто зараз це виглядає інакше.
Коли вам здасться, що ви в бур’яні, згадайте про все це. Але, що важливіше, пам’ятайте про це: колись вони будуть ймовірно, батьки підлітків. І ви будете сміятися, і сміятися, і сміятися.
