Якщо ви купуєте продукт або послугу з незалежною перевіркою за посиланням на нашому веб-сайті, SheKnows може отримати партнерську комісію.
У мене четверо дітей — підліток, двоє підлітків і дитячий садок. У мене був великий досвід догляду за дітьми, перш ніж стати мамою. Я почав догляд за дітьми коли мені було 12 років, і з того часу я була нянею, працювала в дитячому садку та виконувала інші різноманітні роботи няні під час навчання в середній школі та коледжі. Звичайно, все це чудово, але це не те саме, що бути чиєюсь мамою.
Мені було легко виховувати маленьких дітей. Звичайно, було багато зміна підгузників, дні хвороби та нічні годування, але я була впевнена у своїх силах. В одну мить мій старший став підлітком, і раптом я відчув себе безпорадним і невпевненим. Чи достатньо я була для неї мамою? Я облажав свою дитину? Чого я забагато робив? При цьому вона була — як підлітки є — більш стійкі, більш самовпевнені та більш примхливі.
Це не перше моє родео з підлітками. Дев’ять років я навчав студентів коледжу, більшості з яких було 18 років. Наука говорить нам, що мозок людини не повністю розвинений до 25 років. Я знав, що виховання підлітків — це не прогулянка в парку, тому що мої учні були складними. Я наївно думав, що виховання підлітків буде для мене природним — так само, як виховання молодших дітей. (Спойлер: ні.)
Я спирався на те, що я знаю про важливість прихильності та підключення. Певним чином виховання підлітків мало чим відрізняється від виховання молодших дітей. Деякі з їхніх потреб абсолютно однакові — якщо не навіть більш інтенсивні в підлітковому віці. Я зобов’язався спілкуватися зі своїм підлітком — і це добре спрацювало. Звичайно, ми все ще маємо справу зі злетами та падіннями підліткового світу, але у нас є стабільна основа, до якої можна повернутися, коли настануть важкі часи.
Я вкладаю свого підлітка в ліжко щовечора
Пам’ятаєте, коли наші діти були немовлятами? Ми читали їм казку перед сном і колихали їх спати. Заспокійлива рутина була священним часом. Наші підлітки нічим не відрізняються. Так, вони прагнуть незалежності, але вони також хочуть безпеки, заспокоєння та співчуття.
Щовечора я вкладаю свою доньку-підлітка в ліжко після того, як ми кілька хвилин поспілкуємось і побалакаємо. Іноді користуюся картки бесіди (стос карток із запитаннями на кожній). Іноді я граю в гру «запитай мене про що-небудь», яка може бути дуже веселою для нас. Іноді ми розфарбовуємо або малюємо. Ми також проводили медитації разом. Дивовижно, що ділиться в цьому спокійному середовищі низького тиску. Кожна дитина різна. Мій старший підліток вважає за краще грати разом.
Я більше слухаю свого підлітка, ніж розмовляю
Дуже часто розмови з підлітками перетворюються на жахливі матчі, де всі запалюються. Підлітки намагаються утвердитися як молоді люди — але не завжди в найзріліший спосіб. Батьки орієнтуються в усьому: «Я все ще твій батько». По суті, розмови між батьками та підлітками можуть швидко перетворитися на боротьбу за владу.
Я навчився, читаючи одного з моїх улюблених авторів, Рейчел Мейсі Стаффорд, що батьки повинні більше слухати, ніж говорити. Тепер іноді мій підліток перебуває в настрої «я не кажу ні слова», і це нормально. Але коли мій підліток має настрій говорити, я заохочую це. Іноді їй потрібно висловитися, іноді їй потрібно вирішити проблему, і завжди вона шукає співчуття. Згодом, на основі довірливих стосунків, підліток також шукає батьківського керівництва. Я зрозумів, що чим менше я розмовляю, тим більше місця для мого підлітка.
Я навчаю свого підлітка вирішувати проблеми
Одного разу я почув, як хтось сказав, що ми не виховуємо дітей; ми виховуємо майбутніх дорослих. Це почуття запам’яталося мені, і я подумав, що я відчайдушно хочу для своїх дітей, щоб вони вміли вирішувати проблеми. Бачите, багато моїх студентів коледжу не мали такої здатності. У них були батьки, які постійно рятували їх від будь-якої плутанини чи конфлікту, а це означало, що цим молодим людям бракувало навичок вирішення проблем.
Коли мій підліток розмовляє зі мною (тому що, пам’ятайте, я слухаю), після того, як вона розповідає про складну ситуацію, з якою вона зіткнулася, я відповідаю: «Що ти хочеш робити далі?» я міг би сформулюйте це так: «Що, на вашу думку, має статися?» або «Яку дію ви зробите?» Я виховував своїх дітей, як і моя власна мама, щоб розуміти, що вони самі за себе відповідають. Вирішення проблем розширює можливості. Я прислухаюся до ідей свого підлітка і, знову ж таки, даю вказівки — обережно.
Я дозволяю моєму підлітку займатися самодисципліною
Тепер ви можете подумати, що це не має сенсу. Чи не вибере підліток «найлегше» покарання? Я не сказав покарання; Я сказав дисципліна. Дисципліна – це керівництво. Покарання зазвичай не пов'язане з правопорушенням і є реактивним.
Наприклад, мій підліток слухав музику в навушниках надто голосно — часто. Я розчаровувався, тому що я не хочу, щоб її слух був зіпсований! У мене було правило, згідно з яким будь-які мої діти, які порушили наше правило «розумної гучності», мали на певний час прибирати навушники. Коли мій підліток знову порушив правило, я запитав її: «Як довго тобі потрібна перерва від навушників, щоб припинити використовувати їх у шкідливій гучності?» Вона дійшла висновку (на мій превеликий подив!), що місяць був справедливим, отже, це ми зробив. Це знову спонукає її вирішити проблему, і я не «поганий хлопець», але все одно батько. Ми також обговорили, чому важливо захистити її слух.
Я ділюся тим, як це було, коли я був підлітком
І мої старші доньки-підлітки, і мої доньки-підлітки люблять, коли ми гуляємо в одній із їхніх кімнат, і вони запитують мене про все, що хочуть, про мене як підлітка. У нас були потужні (і необхідні) розмови про сексизм, безпеку, стосунки та багато іншого.
Зняти тиск із моїх доньок — навіть на мить — і поставити безглуздя на себе молодшого — це неймовірно весело, але й інформативно. Я розповідала про своїх хлопців-підлітків — які, відверто кажучи, були абсолютними невдахами — і про деякі витівки, які вони намагалися вчинити, а також про реакцію моєї мами (їхньої бабусі). Наприклад, коли моя мама спіймала мого тодішнього хлопця, який спав у нашому дитинстві на дереві; він втік з дому, тому що був злий на свою маму. Дівчата зареготали. Потім ми б поговорили про те, що важливо в романтичних стосунках, і про деякі якості, які вони можуть чи не хочуть закохувати. (Вони невпинно дражнять мене з приводу згаданого хлопця, що я вітаю.) Розповідаючи про те, якою я була в підлітковому віці, я гуманізую, але й упокорюю моїх дітей.
Вся моя мета — побудувати довірливі стосунки між мною та моїми дітьми. Метою є не тотальний контроль (наскільки нереально) чи постійні покарання. Звичайно, підлітковий вік може бути дуже непростим, але це не неможливий етап виховання. Кожен з нас буде робити багато помилок, але завдяки об’єднаній основі у нас завжди є взаємна любов і повага, на яку можна спиратися.
