Якщо ви ще не чули, це травень Психічне здоров'я Місяць обізнаності — це чудово, чи не так? Це найкращий час поговорити про психічні захворювання. Знаменитості починають ділитися тим, як вони жили депресія протягом багатьох років. Ваші улюблені бренди знайдуть спосіб зосередити багато своїх маркетингових і електронних листів навколо теми. У травні, здається, ви не можете обійти стороною, не зайнявшись кампанією в соціальних мережах про турботу про себе: фізично, розумово та емоційно.
Повірте мені, коли я скажу, що я в захваті. Я-підліток роблю колеса та сальто назад, усе на честь того, як далеко зайшло суспільство — не лише визнаючи важливість піклування про наше психічне здоров’я, а також активно руйнуючи стигми навколо таких тем, як самогубство і психічна звороба; психічний розлад. Однак ця радість також є певною мірою підступом. Говорити про психічне здоров’я протягом 31 дня просвітницької кампанії – це фантастика, але як щодо червня до квітня? А як щодо всіх людей, які щодня живуть з невидимими хворобами? Зводити складність психічного здоров’я до місячної кампанії справді більше не працює для мене — особливо тепер, коли я стала мамою.
Розумієте, я мама, яка страждає на депресію та складний посттравматичний стресовий розлад (cPTSD). Тож як би мені не подобалася підтримка та розмови, мені здається безглуздим, коли в той момент, коли календар змінюється, розмови припиняються.
Звичайно, є багато людей, які говорять про психічне здоров’я відкрито, чесно та безперервно *несамовито розмахує руками* … але нас мало. Я знаю, що це нелегко, і я знаю, що це може бути незручно. Я знаю ці речі не з чуток, тому що протягом тривалого часу говорити про моє психічне здоров’я вважалося недоліком; визнання того, що я була невдалою як мама, тому що мені було важко. Нескінченний приспів, який колись звучав у моїй пам’яті, запитував, чи не повинен я бути «сильнішим» за ці почуття до своїх дітей? Як би їм було соромно, якби вони зрозуміли, що зі мною щось «не так»?
Відповідь на ці та будь-які інші запитання, які постійно повертає мій охоплений тривогою розум, — ні — і все-таки цей рівень ясності не приходив до мене роками. Я маю на увазі, яка мама не хоче бути супержінкою? Все, що я коли-небудь хотів, це правильно виховати їх і стати кимось, на кого вони могли б рівнятися, але чи я це зробив? Якби ви запитали мене тоді, мій стан психічного здоров’я означав, що я був недоліком. Навіть провал. Я була розбита, не вміла виховувати матері, і постійно падала вниз, тому що інші мами ніколи не говорили вголос того, що я думала. Чого я не усвідомлював, так це те, що вони не говорили про це, не означало, що вони не боролися однаково.
Бути батьком само по собі важко. Поєднайте це з тиском, коли відчуваєте, що вам доводиться приховувати, скільки вам важко, тому що ви цього не робите знати, нормально це чи ні, тому що ніхто більше про це не говорить, і це порохова бочка, яка чекає вибухнути. Але замість того, щоб запалити прославлений сірник, відштовхнувши все це, охоплення всього цього було — якимось чином — саме тим розповсюдженням, яке мені було потрібне.
Коли мої діти запитували, чому я так часто ходив на терапію (що було пов’язано не стільки з відвідуванням терапії, скільки з тим, що мій час заважав їхнім планам), я не збрехав. У мене не склалося враження, що це було таємно чи соромно. Я просто пояснив, що похід на терапію був таким самим актом самообслуговування, як і похід до лікаря на огляд, що допомогло нормалізувати це для моїх дітей. І після дискусій про те, як я приймаю ліки від депресії, і це нічим не відрізняється від прийому аспірину від головного болю, усе це здавалося неважливим. Я говорив з ними про це і зберегти говорити з ними про це.
Коли мої діти відчувають тривогу, вони висловлюють ці почуття. Вони обробляють їх і занурюються в звички та рішення, які допомагають їм заспокоїтися. Серйозно — вони виконують зі мною більше вправ на уважність і дихання на моєму годиннику Apple, ніж я б коли-небудь почав робити сам. Тому що вони знають, що їм допомагає; вони достатньо самосвідомі, щоб кинути виклик важким почуттям прямо, замість того, щоб дозволити їм гноїтися, поки вони не зазнають повного краху. Я можу лише уявити, де б я був, якби почувався достатньо комфортно, щоб робити це в їхньому віці, але найважливіше для мене те, що вони роблять це, не замислюючись — без почуття провини чи сорому.
Не зрозумійте мене неправильно; просто говорити про психічне здоров’я – це не все виправити. Як часто нагадує мені мій терапевт, ніхто не виходить із дитинства цілком неушкодженим. Але такі розмови — регулярні — допомагають їм побудувати міцну, здорову основу, щоб справлятися з проблемами та рухатися вперед. Розмови про мій психічний стан не змушують дітей менше думати про мене. Це дає їм дозвіл робити те саме. Це знімає клеймо, сором і всі сумніви, якщо вони єдині, хто відчуває це. Усі ці розмови, нормалізуючи ці дискусії, дають їм змогу піклуватися про власне психічне здоров’я, а не думати про це позаду.
Отже, дозвольте мені сьогодні кинути вам виклик. Незалежно від того, є ви батьком із психічним розладом чи ні, знайдіть способи регулярно вести такі розмови. Турбота про себе, співчуття до себе та самосвідомість – це всі практики, які ми маємо навчитися використовувати з самого початку.
Я маю на увазі, що ви все одно, ймовірно, потрапите на частину майбутніх сеансів терапії вашої дитини, але принаймні вони зрозуміють, що терапія є життєздатним варіантом для початку.
