Я часто споглядаю смерть. Я думаю про односторонній поріг і про те, що ніхто не хоче про це говорити. Ще більше уникають розмови горе після втрати близької людини. Перш ніж вважати, що я жахливий, я часто думаю про це смерть і горе, тому що мій 2-річний син помер, і цей досвід перевернув моє життя з ніг на голову.
Перед смертю мого сина у мене була нормально відповідь на смерть і горе. Я це визнав. Я проявив себе належним чином. Я був на похоронах, переглядах, святах життя, посилав квіти і т.д., і т.п. Але крім того, я навшпиньках обійшов делікатну природу смерті та її побратима — горя.
Так, смерть - це незручно. Наслідки складні. А втрата дитини порушує природний порядок життя та ідею безпеки та безпеки.
Цього Дня матері буде два роки, чотири місяці та 12 днів після смерті мого сина. Час не зменшив біль, але дозволив мені сидіти в цьому дискомфорті й усвідомлювати, що мені потрібно.
Переглянути цю публікацію в Instagram
Пост, яким поділився Rawr for Kian! (@rawrforkian)
Давайте і отримуйте всю благодать.
Якщо ви нічого не пам’ятаєте, спробуйте дати собі та іншим можливість робити помилки. Ви можете не з’явитися до друга, який втратив дитину, з багатьох причин. Можливо, ви забули зателефонувати або ваш дискомфорт у певний день затьмарив ваше співчуття. Ставтесь до себе з добротою, коли не влучите в ціль.
Я пропустив першу річницю смерті дитини друга. Я почувався жахливо. Я прокинувся в холодному поту о другій годині ночі, розмірковуючи над тим, що робити, і мовчки проклинав себе, поки не настав відповідний час, щоб подзвонити. Моєю першою думкою було сховатися від сорому, адже я просто забув. Коли я подзвонив, мій друг був привітним і добрим. Вона поділилася милою історією своєї дитини. Ми сміялися і плакали. Її милість дозволила мені з’явитися і бути присутнім. Дарувати його собі так само необхідно.
Запропонуйте конкретну допомогу.
Горе нестерпне. Є невидима емоційна праця. Ви можете тижнями не їсти і не спати, і все одно якось вижити. Коли хтось запитав мене: «Чим я можу допомогти?» Я відповів: «Нічого», тому що не міг думати далі свого наступного подиху. Проте пропозиції конкретної допомоги (вечеря, догляд за дитиною, плече, щоб поплакати) були порятунками.
Я пам’ятаю один день, коли мені відчайдушно потрібен був рятівний круг. У доньки були мільйони запитань. Вона втратила брата і не розуміла чому. Я думав, що моє серце розірветься, і мені потрібно було пережити свій крах наодинці. Мій телефон задзвонив. Я відповіла знайомому голосу подруги, яка запитала, чи може вона відвести мою доньку в парк.
У мене була втеча. Я стримав його, витягнув доньку за двері, а потім загубив. Мій друг цього не знав, але пропозиція конкретної допомоги дозволила мені розв’язати смерть мого сина, коли я її потребувала найбільше. Це нічого не виправило, але дало мені час поплакати.
Не зосереджуйтеся лише на позитиві.
У мій перший День матері я пішов на пізній сніданок із родиною та друзями. Мабуть, я мав скасувати. У мене був важкий тиждень на роботі, і Google Photos продовжував ділитися з моїми дітьми прекрасними, хоча й викликаючими сльози, відео минулого Дня матері. Я тушився від жалю. Але я хотіла відсвяткувати з дочкою. Я посміхнувся й убрався в неділю якнайкраще.
Щоб перехилити терези, знадобилося небагато. Одного разу моя дочка нахилилася, попросила мене обняти її та сказала: «Я сумую за своїм братом». Гра завершена. Коли мої очі наповнилися сльозами, член сім’ї з добрими намірами сказав мені припинити плакати. Вони прокоментували, що я повинен бути вдячний за час, проведений з моїм сином, і навіть зайшли так далеко, що сказали, що плач старить мене. хм Ні. Токсичний позитив не тільки нереальний, але може завдати шкоди.
Скорботні батьки вчаться йти по канату між радістю та горем. Наша вдячність за наших дітей, живих чи ні, має бути неявною; наш біль прийняв і, якщо просили, став свідком.
Я вчуся визнавати цей хитрий баланс між горем і радістю, вдячністю і болем. Я дозволяю місце для повний спектр емоцій.
Спитайте мене про мого сина.
Кілька тижнів тому я отримав повідомлення від своєї двоюрідної сестри з її фотографією з моїм сином, коли йому було чотири місяці. Вона прилетіла з Каліфорнії до Вірджинії, щоб підтримати нас під час його хіміотерапії. На фото мій син сидить на Боппі, а вона згорбилась, усміхаючись, поруч із ним.
Вона сказала, що не вагалася ділитися фотографією, боячись, що це може мене засмутити. Але, живучи в рівновазі горя й радості, я також був піднесений. Вона була вдячна за зустріч з ним, і повідомлення нагадало мені, що мій син важливий у житті інших людей, а не лише в моєму.
Я люблю говорити про свого сина так само, як і про свою дочку. Навіть якщо моєї дитини немає, я все одно хочу поділитися нею зі світом.
Запитай мене про все мої діти. Ніщо не запалює мене більше.
Не намагайтеся це виправити.
Я кажу це з любов’ю, від одного вирішувача проблеми до іншого: не намагайтеся нічого виправити, окрім випадків, коли вас конкретно попросять. Я розумію давати поради. Страшно спостерігати, як хтось, кого ти любиш, відчуває біль і хоче допомоги. Але те, що зі мною трапилося, неможливо виправити — якщо ти не знаєш, як воскрешати мертвих.
Будучи надмірно завзятим фіксатором, я не прислухався до цієї поради. Після смерті мого сина я зв’язався з фантастичним терапевтом, який дав мені спеціальні інструменти, як вижити без нього. Приблизно в той самий час я пив каву з другом, який переживав важкий період. Я не міг втриматися. Замість того, щоб бути активним слухачем, я пропонується одна пропозиція за одною. Я думав, що знайшов шлях до просвітлення і міг покласти край усім її стражданням. Злізши з вершини гори, я зрозумів, наскільки нав'язливими були мої дії, і подзвонив, щоб вибачитися. Я запропонував вухо, а не рот.
Є сила в тому, щоб вислухати й запропонувати безпечний простір для сліз, обіймів і іноді мовчазного визнання того, що життя несправедливе.
Я б із задоволенням прожив півжиття, щоб знову побачити свого сина, але я не можу його повернути. Невисловлена думка полягає в тому, що після першого року страждання на шляху до одужання. Життя продовжується, але горе також рухається. Через два роки його втрата все ще відчуваю, що миготлива неонова вивіска про вакансію нагадує мені, що його більше немає.
Мені довелося заповнити прогалину, що залишилася після його смерті. Я та мій партнер стали співзасновниками Rawr для Kian, некомерційна організація, яка займається розвитком педіатрії рак дослідження та підтримка сімей у лікуванні. У нас є можливість запропонувати конкретну допомогу, доставляючи їжу сім’ям, розпитуючи про дітей людей, живі чи ні… і мовчки визнаючи, що життя несправедливе.
Цього року між Днем матері та Днем батька слідкуйте за Rawr for Kian Instagram де спільнота ділитиметься практичними, смішними та чесними способами підтримки опікунів і горе-батьків.
