Конфлікт є природною частиною стосунків. Коли ви збираєте двох різних людей з двома різними поглядами та стилями спілкування, і все, що між ними, обов’язково виникнуть розбіжності. Боротьба з партнером це неприємно, і це, безперечно, може створити стрес і напругу між вами, тому робота над тим, як ви розв’яжете конфлікт, є ключовою. Альтернатива — не намагатися вирішити це питання та замовчувати це — призведе лише до образи та триваючого конфлікту, що лише вплине на здоров’я ваших стосунків. Ось чому робота над вашим навички вирішення конфліктів є невід’ємною частиною міцності та благополуччя ваших стосунків.
«Простіше кажучи, вирішення конфліктів це спосіб, яким ми працюємо над розбіжностями/проблемами з метою прийти до рішення, за якого всі учасники будуть задоволені», Ханна Гай, ЛКСВ. «Навчитися вирішувати конфлікти з партнером є життєво важливим, щоб зберегти ваші стосунки здоровими та процвітаючими. Ми всі люди, і ми приносимо власний багаж у стосунки. Це насправді не про ні мати багаж, коли ви починаєте стосунки, це більше про те як ти керуєш цим багажем».
Але вирішувати конфлікти у стосунках також важко і вимагає практики. За словами Гая, це головним чином тому, що «коли є розбіжності, дуже легко активувати мозок травми нашого тіла (ваш центр боротьби/втечі/заморожування). Коли він активований, ми не можемо почути, що говорить наш партнер, і працювати над вирішенням. Зрештою нас охороняють, закривають або обороняються з нашими партнерами, або з іншого боку спектру ми стаємо більш агресивними, настирливими та вимогливими».
Намагаючись вирішити конфлікт разом, Гай каже, що головне пам’ятати, що ви та ваш партнер — команда. «Це не змагання, хто правий чи ні. Намагаючись дивитися на речі крізь призму команди, ви зможете краще поглянути на ширшу картину та побачити, що найкраще для ваших стосунків у цілому».
Пам’ятаючи про це, Гай ділиться деякими важливими навичками вирішення конфліктів, над якими має працювати кожна пара.
Скажіть прямо, у чому полягає проблема
Це нагадування, що ваш партнер не вміє читати думки. «Ваш партнер не знатиме, як вирішити проблему, яка у вас є, якщо ви прямо не скажете їм, у чому полягає проблема», — каже Гай. «Не роблячи цього, ви витратите стільки енергії, часу та емоцій, і я обіцяю вам, що ви нікуди не дійдете. Швидше за все, ви вийдете з розмови більш збентеженим і засмученим».
Вона рекомендує практикувати це навіть із найменшими речами, щоб ви звикли висловлювати свої занепокоєння та відчували себе комфортно.
«Пам’ятайте, що висловлення занепокоєння не означає автоматично, що буде сварка», – додає вона. «Якщо ваш партнер щовечора повертається додому опівночі, і це вас засмучує, сформулюйте це йому».
Не звинувачуйте
За словами Гая, звинувачення чи вказування пальцями нікуди не призведе. Використовуючи той самий приклад, що й раніше, вона зазначає, що докоряти партнеру за те, що він не прийшов додому в розумну годину, означає покласти на нього всю провину за ваш дискомфорт.
«Давайте будемо чесними, нам дуже легко вказати пальцем на те, що наш партнер робить неправильно, однак це більше стосується того, щоб налаштуватися на себе та визначити, як їхня поведінка впливає на вас», – вона пояснює. «Тож замість того, щоб сперечатися з ними про те, що вони повертаються додому пізно, буде ефективніше сказати їм, що коли вони не повертаються додому в розумну годину, це змушує вас хвилюватися за їх безпеку».
Візьміть на себе відповідальність
«Підзвітність — це більше, ніж просто вибачення, це виконання дій», — каже Гай. «Якщо ваш партнер обіцяє повернутися вдома в більш розумну годину, але продовжує повертатися додому пізно, він повертається не беручи на себе жодної відповідальності». Але вона каже, що вам також може знадобитися взяти на себе певну відповідальність Ну.
«Можливо, ваш партнер каже вам, що він прийде додому пізніше, тому що все, що ви робите, це нарікаєте на нього, коли він вдома. Тож так, ваш партнер повинен прийти додому раніше, але вам також потрібно внести зміни та взяти на себе відповідальність за поточну проблему».
План на наступний раз
Справа в тому, що питання не в тому, чи, а в тому, коли між вами та вашим партнером виникне черговий конфлікт. Ось чому Гай каже, що важливо звертати увагу на те, які закономірності чи тригери з’являються, щоб бути готовими наступного разу, коли виникне конфлікт.
«Скажімо, ваш партнер стає дратівливим у неділю ввечері через робочий тиждень, який попереду, можливо, це не найкращий час, щоб згадати, як ви вважаєте, що вони могли б більше прибирати за собою», – каже вона.
Тож залиште це на наступний день, коли ви обоє будете в кращому місці для спілкування, щоб разом знайти рішення.
