Ми були прийомною сім’єю вже майже 15 років. Ми з чоловіком вирішили усиновити дитину після того, як мені було діагностовано діабет 1 типу, коли мені було двадцять років. Ми знали, що хочемо бути батьками, але ми також не хотіли піддавати моє тіло численним випробуванням вагітність високого ризику. Усиновлення був нашим найкращим варіантом для створення нашої сім’ї.
Бути двома білими батьками з новонародженим, Чорна дівчинка безумовно, обернув голову. Наш статус прийомної сім’ї був очевидним одразу. Це викликало багато цікавих запитань, грубих коментарів, а також зайвих компліментів. Наприклад, нас часто запитували, чому рідні батьки моєї дитини «віддали її». Нас запитували, чому ми не можемо (або не маємо) власних дітей. Деякі незнайомці оголосили нас «чудовими батьками», які дали «нужденній дитині хороший і люблячий дім».
Ми створили відповіді на кожне поширене запитання, комплімент і коментар. Вони були добрими, рішучими і завжди пропонували навчання, хоча іноді чітко давали зрозуміти, що розмову закінчено — тому що вона швидко йшла вниз. Ми пишаємося і пишаємося своєю сім’єю, а конфіденційність і благополуччя наших дітей важливіші за цікавість чи думку незнайомців.
Через роки ми стали старшими та мудрішими як сім’я з шести осіб. Ми з чоловіком усиновили чотирьох новонароджених дітей, яким зараз майже 15, майже 13, 10 і 6 років. Усіх моїх дітей усиновили вдома та між расами; ми білі, а вони чорні. Оскільки наші діти дорослішають і суспільство починає сприймати сім’ї, які не відповідають біологічній нормі, запитань, коментарів, поглядів і дивних компліментів стало менше. Незнайомці рідше підходять до сім’ї нашого розміру зі старшими дітьми.
Однак одне питання постійно виникає протягом майже 15 років: незнайомці хочуть знати, відчайдушно й наполегливо, чи наші діти «справжні». брати і сестри.”
Це питання мене не переставало дивувати і дратувати. Якщо хтось тривалий час спостерігає за нашою сім’єю, коли ми гуляємо на вулиці, стає очевидно, що наші діти — брати і сестри. У будь-який момент принаймні двоє з них (якщо не всі) стикаються один з одним, сваряться, балують наймолодшого, перешіптуються або поводяться нерозумно. Це те, що роблять брати і сестри, але незнайомці, здається, забувають.
Моя відповідь завжди однакова. Якщо хтось підходить до нас і запитує — перед моїми дітьми чи ні — чи мої діти «справжні брати і сестри», я кажу: «Ну, вони не фальшиві брати і сестри». Зазвичай це ставить людину на її місце, змушуючи її зрозуміти, наскільки вона смішна звук.
Я знаю. Завжди знайдуться адвокати Диявола, які скажуть: «Чому б вам просто не відповісти на запитання? У чому справа? Тобі соромно чи ніяково?» Ось чому я не збираюся припиняти те, що роблю (це проводити час із сім’єю), щоб зруйнувати стосунки моєї сім’ї з абсолютно незнайомою людиною.
По-перше, мої діти – люди. Вони мають право на приватність. Вони не просили бути дітьми плаката усиновлення. Моя робота, як їхньої обраної та другої мами, полягає в тому, щоб завжди шанувати, захищати та виховувати своїх дітей, а не чужих.
По-друге, біологічний статус моїх дітей, стосунки один з одним і з нами, не має значення для незнайомця. Чесно кажучи, це не їхня справа. Цікавість - не привід бути нав'язливим, розпитуючи сім'ю.
Нарешті, стосунки моїх дітей один з одним базуються на принципі «необхідно знати». Люди, які повинні знати, це мої діти (звичайно), наші найближчі та найрідніші люди та лікарі моїх дітей. Якщо вас немає в списку, незнайомцю, вас немає в списку.
Фраза абсолютно груба. Хто визначає, що є «справжнім», а що ні? Біологія — не єдиний спосіб визначення сімейної автентичності. Однак навіть якщо незнайомець вирішив запитати мене: «Ваші діти є біологічними братами і сестрами?» вони все ще мають право на інформацію, яка їх не стосується.
Що мені цікаво, так це те, що ми з чоловіком не пов’язані між собою біологічними стосунками, але наші стосунки та любов абсолютно реальні. Чим відрізняються діти в одній сім’ї? Біологічно споріднені чи ні, але вони все ще дуже рідні брати і сестри, зі справжніми батьками, у справжній сім’ї.
Я вірю, що слова мають значення, але ще важливіше те, що мої діти відчувають себе в безпеці, любові та захисті. У них є мама, яка не роздає історію їх усиновлення, як бабуся роздає шоколадне печиво. Мої діти можуть самі вирішувати, хто, коли, як і чому, маючи власну інформацію про історію усиновлення. Я не віддам це незнайомцям.
