До того, як я стала мамою, я чула про mom jeans і провина мами але я не надто замислювався. Я був надто зайнятий безперервним дев’ятигодинним сном і мочитися на самоті. Як тільки я народила дитину, я випробувала на собі почуття провини матері ще до того, як вийшла з лікарні. Ховаючись під лікарняними простирадлами, я шукав у телефоні в Інтернеті поради щодо грудного вигодовування. Годувати мого сина не йшло добре, і моя нова мантія маминої провини важко висіла в моїх грудях, де мало бути моє молоко. Зрозуміло, що я була «поганою мамою», бо не зрозуміла цього правильно. Крізь сльози я зрештою розповіла своєму чоловікові, як мені було важко — зізнаючись, що мій сором, хвилювання про те, що мене засудять за мою материнські навички (або його відсутність), не дозволяла мені звертатися по допомогу. Га, і я думав, що знайти ідеальну пару мам-джинсів буде важко.
Для всіх вас, мам, які відчувають провину за те, що прочитали це замість того, щоб скласти чисту нижню білизну вашої дитини, швидше за все, ви зіткнулися з маминою провиною в певний період виховання. А
Відповідаючи на питання про те, яку провину несуть матері, спеціалісти по шлюбній та сімейній терапії пов’язують із Creative Family Counseling, Тіффані Кіт, каже, що все залежить від очікувань. «Мамина провина» — це всі негативні почуття, які мати може відчувати, коли вона не виправдовує своїх сподівань бути мамою, каже Кейт. Ці усвідомлені або неусвідомлені батьківські очікування можуть формуватися в дитинстві або бути пов’язані з сучасними переконаннями, заснованими на зовнішніх ідеях. Тут може вступити в дію система переконань партнера або суспільні уявлення про те, як повинна поводитися мати.
Материнська провина може проявлятися з різних причин, і доктор Товар каже, що вона може підняти свою потворну голову в багатьох сферах. Наприклад, мати, яка працює неповний робочий день, може відчувати зростання провини, тому що вона може відчувати, що не відповідає стандартам інших матерів, які залишаються вдома, пояснює доктор Товар. Почуття провини може з’явитися ще тоді, коли ви порівнюєте методи виховання, щоб переконатися, що ви не робите досить — або як щодо почуття провини, яке перетворюється на образу, коли ви берете на себе основний тягар домашнього господарства навантаження? «Образа зрештою змусить матерів почуватися винними, поставити під сумнів свою здатність виховувати дітей і соромитися того, що вони недостатньо хороші чи гідні», — каже вона. Отже, в основному є багато почуття провини — за все!
У міру того, як мамина подорож триває, це почуття провини може накопичуватися, змушуючи мам відчувати себе ізольованими від свого сорому. Саме тоді ідея просити допомоги здається смішною та непрактичною, навіть якщо розмова з партнером про кращий баланс домашньої роботи зменшить стрес. І ця повторювана думка про те, щоб попросити бабусь і дідусів наглядати за дітьми під час ночі, ну... це ховається під брудним посудом, до якого ви потрапите після 7,2-годинного сну вашої дитини ритуал. Усе це є важливою підтримкою для підтримки психічного здоров’я мами, тож чому мами не просять про допомогу?
Кіт пояснює, що матері можуть звільнитися від почуття провини, тому що багато людей виховують дітей через розчарування свого минулого. «Мами хочуть бути супергероями, яких вони самі не мали», — каже Кейт. Це тримає батьків у режимі надмірних успіхів, викликаючи почуття провини, коли ці цілі суперматері не досягаються. До цього моменту, каже доктор Товар, не допомагає те, що нас звикли вважати, що матері повинні взяти на себе основний тягар виховання дітей і домашніх обов’язків. «Оскільки дуже багато (мам) дотримуються цих несправедливих і застарілих очікувань, звернення по допомогу іноді може зустрітися з опором, засудженням або критикою», — пояснює доктор Товар. Тому матері мовчать, створюючи непереборний глухий кут, коли справа доходить до задоволення їхніх потреб.
Сором, притаманний маминій провині, може знизити впевненість у собі, викликати тривогу і навіть викликати почуття гніву. Отже, як мами можуть позбутися свого мовчазного сорому, щоб попросити про це підтримка вони жадають? По-перше, каже доктор Товар, почніть розпізнавати, коли з’являється почуття провини: «Будьте насторожі поведінки, яка призводить до негативних почуттів і критичних розмов на зразок «Що зі мною?» або «Я треба робити більше, робити краще». Цей тип негативної саморозмови зазвичай супроводжується почуттям провини, і саме тоді сором наростає, замикаючи вас у вашій фортеці мами. Самотність.
Далі зробіть кроки, щоб порушити мовчання та поговорити зі своїм партнером або коханою людиною, якій ви довіряєте, про свої почуття. Доктор Товар заохочує своїх клієнтів починати розмову з «Я», кажучи, що такий стиль спілкування дозволяє слухачеві звертати увагу виключно на почуття свого партнера. Це вимагає практики, але таке речення: «Я почуваюся винним, коли не можу виконати всі справи вдома. Я сподіваюся, що ми зможемо знайти рішення», — допомагає слухачеві почути вас, не захищаючись, і підтримує оратора у відчутті, що його почули.
Кіт каже, що мама може почати звільняти своє почуття провини, досліджуючи думки, які формують ці почуття. «Багато людей хотіли б не досліджувати негативні почуття або не покладатися на них, тому що вони не почуваються добре, — починає Кіт, — [але] нам потрібно змінити свою поведінку й зрозуміти що наші почуття тут, щоб служити нам, а ми тут не для того, щоб служити своїм почуттям». Після того, як ми знайшли думку, що породжує почуття, ми можемо працювати над зміною кореня ідея. Розмова про це з друзями, які сприйнятливі, може бути чудовим початком, і доктор Товар також рекомендує терапію, оскільки зовнішня підтримка може бути надзвичайно корисною.
Ті перші дні в лікарні з моїм новонародженим, можливо, були моїми першими відчуттями провини у матері, але це точно не останні. Це була дика поїздка маминого сорому, але з роками я зрозумів, що мовчання лише викликає тяжке почуття самотності.
«Приділяти увагу своєму тілу, а не ігнорувати його, може бути першим кроком до задоволення ваших потреб», — каже доктор Товар. Тому, коли я почуваюся порожньою та важкою, я проштовхуюсь і обговорюю це зі своєю другою людиною чи чоловіком, щоб знайти рішення. І тут доктор Товар також пропонує знайти засіб, кажучи: «Незалежно від того, чи це звернення до подружжя чи друга про додаткову допомогу, приділіть трохи «свого часу», забезпечивши трохи догляд за дітьми, їжа на винос тощо». Звільнитися від маминої провини може бути важко, але врешті-решт це приносить нам користь... що, у свою чергу, підтримує наше все родина.
