Перед тим, як народилася моя третя дитина, я щойно закінчив дев’ятий рік навчання першокурсники коледжу. Вісімнадцятирічні, дев’ятнадцятирічні та двадцятирічні були моїми людьми. Вони були молоді, енергійні, креативні та раді навчатися. Ці старші підлітки вирушили у захоплюючу пригоду, і я мав честь бути її частиною.
Я помилково вважав, що мій досвід викладання в коледжі підготував мене до виховання власних підлітків. Однак я швидко зрозумів, що між 13-річною дитиною, яка є моєю дитиною, і моїм учнем є величезна різниця. Деякі з підліткові стереотипи знаходяться на місці. Тут багато закочування очей, грюкання дверима, зміни настрою та перевірки меж.
Як будь-який хороший письменник, я відповів на ці виклики підлітків, «потрапивши в книгу». Я поглинав ресурси, від справжніх книг до подкастів і віртуальних конференцій. У мене не тільки один підліток, але цього року у мене буде другий і ще двоє дітей. Я вчуся, як відповідати своєму підлітку — і двом підліткам — коли вони плескають мені у відповідь зневажливим коментарем.
На щастя, я також маю досвід Доктор Рейчел Голдман, клінічний психолог, доповідач і консультант у Нью-Йорку, який також є клінічним доцентом кафедри психіатрії Медичної школи Гроссмана Нью-Йоркського університету.
Пам’ятайте, що це рідко буває особистим
Підлітки збираються підлітки, батьки. А підлітокдраматичне зітхання, закочування очей і різкий коментар відбуватимуться багато разів. Доктор Голдман співчуває батькам і нагадує нам, що «може бути важко не поспішно зробити висновок, що це про вас, але в більшості випадків це не так». Підлітки вчаться бути незалежними, починаючи з дитинства повноліття. Вони також розвивають індивідуальність, ідентичність і самооцінку, зазначає доктор Голдман, що є складним, важким і постійним завданням. Пристебніться, батьки. Зробіть глибокий вдих і скажіть собі: «Це не особисте. Те, що робить мій підліток, є нормальним і навіть здоровим».
Гумор допомагає
Чесно кажучи, наші підлітки можуть поводитися настільки безглуздо з нашої дорослої точки зору, що ми можемо посміятися. Це не обов’язково погано! За словами доктора Голдмана, «гумор може бути чудовим засобом подолання як для вас, так і для вашого підлітка». Гумор допомагає «робити легкість» ситуації, надаючи трохи полегшення від серйозності та стресу будь-якого батька-підлітка взаємодія. Тільки пам’ятайте, що між гумором і кепкуванням є тонка межа. Дражнити можуть загострити ситуацію. Гумор забезпечує зв'язок батьків і дітей. Вносячи гумор у розмову з підлітками, оцінюйте їх мову тіла та вербальні відповіді. І не забудьте дозволити їм бути смішними.
Співчуття насамперед, завжди
Ми з чоловіком навчені зв’язному та дбайливому вихованню, і ми маємо мати першу відповідь (хоча нам це не завжди вдається), коли взаємодіяти з будь-якою з наших дітей, незалежно від віку, є емпатія. Ми опускаємося на їхній рівень, стишуємо голос, стежимо за тим, щоб вираз нашого обличчя був розслабленим, і висловлюємо співчуття до того, що вони відчувають у конкретній ситуації. Це дуже успішно. Дитина, яка не регулюється, не може вчитися, тому дисциплінувати дитину за будь-що, коли її мозок не працює, абсолютно неефективно.
Доктор Голдман нагадує нам, що бути підлітком важко, і батьки повинні пам’ятати, як це було. Багато разів вона каже: «Наші підлітки просто хочуть, щоб їх почули». Замість того, щоб йти в атаку або переходити до спроби вирішити проблему проблеми, батьки можуть поділитися історією про свої підліткові роки, що дасть підлітку підтвердження, якого вони прагнуть.
Заохочуйте вирішення проблем
У міру того, як підлітки стають дорослими, їм потрібно практикуватися та вивчати багато навичок. Одне з найважливіших – навчитися вирішувати проблеми. Після того, як ви дозволите своєму підлітку висловитися, запропонуєте співчуття та, можливо, дозу гумору (якщо це виправдано), запитайте свого підлітка, що на його думку слід зробити далі. Яке вирішення проблеми? Ваш підліток може запропонувати ідеї, які не є найкращими, і це нормально; мета полягає в тому, щоб змусити їх «жити і вчитися». Запропоноване ними рішення може здивувати вас і стати чудовою ідеєю. Доктор Голдман каже, що для підлітків вирішення проблем розширює можливості та допомагає їм бути незалежними. Якщо вашій дитині важко, ви завжди можете застосувати командний підхід, каже доктор Голдман. Придумуйте можливі рішення разом.
Нехай вони зазнають невдачі
Підлітки є передбачувано робити помилки. Цей життєвий етап означає більше свободи та більше можливостей для успіху, а також для того, щоб зіпсуватися. Кожен підліток приймає справедливу частку неправильних рішень, і це не означає, що батьки чи підліток «погані». Доктор Голдман нагадує батькам: «Ніхто не ідеальний, тому не чекайте, що ваш підліток також буде таким». Коли ваша дитина щось заплутала — і вони будуть — ваше завдання — бути поруч, щоб підтримати їх якнайкраще. Крім того, батьки можуть нагадати своїм підліткам, що помилки можуть бути можливістю для зростання.
Виховання підлітків може бути неймовірно складним, але також корисним, часом значного зростання як для батьків, так і для підлітка. Однак, якщо ви виявите, що боретеся понад свої можливості, д-р Голдман заохочує батьків звернутися за професійною допомогою. Іноді те, що здається нормальною поведінкою підлітка, є чимось серйознішим — можливо, відсутністю належного діагнозу чи підтримки.
Незалежно від труднощів, які представляє ставлення вашого підлітка, пам’ятайте, що надія є. Це нормальна (хоча й неприємна) частина підліткового віку, і, як і підлітки, це теж пройде.
