Виховуючи сім’ю з кількома дітьми — особливо у змішаній сім’ї — має сенс, щоб батьки захочуть зробити акцент на тому, щоб нові брати та сестри вчилися цінувати один одного та піклуватися про одного інший. І, якщо потрібно, коли вас попросять втрутитися і няньчити чи допомогти молодшим братам і сестрам, це частина сім’ї та хороший спосіб навчитися відповідальності. Проте один підліток Redditor поділився, як вона батьки зайшли занадто далеко, поклавши на свій обов’язок догляд за її братом-сестрою-інвалідом — і їй важко встановити межі, коли вона досягає дорослого віку та розмірковує, чи вийшла її роль за межі того, що хтось повинен очікувати від іншої дитини.
«Мій тато та його дружина підсадили мене, коли вони стали серйозними, і сказали мені, що її доньці потрібно, щоб я доглядав за нею, тому що вона має особливі потреби та має синдром Дауна», — написала вона. «Вони сказали мені, що тепер я буду її старшою сестрою, і важливо, щоб я була хорошою, тому що у неї завжди будуть проблеми».
На той час О. П. каже, що їй було лише 10 чи 11 років, і батьки змушували її відчувати, що благополуччя її нової сестри є її відповідальністю: «Я сказала їм, що не хочу бути старшою сестрою, а вони сказали, що я хочу не важливо, тому що це що відбувається, і я їй потрібен... Тож з тих пір, як я розмовляв, на моїх плечах лежить переконання, що вона Гаразд. Діти злі? Мені треба допомогти. Їй нема з ким погуляти? Мені потрібно це зробити. я не хочу? Я отримую лекцію».
AITA за те, що я сказав, що я не підписався на роботу няні? від AmItheAsshole
О. П., якій зараз 17 років, чітко відзначила, що вона обурюється тим, як батьки зробили її сторожем сестри, але не обурюється на свою сестру.
«Я знаю, що це не її вина. Але я ніколи не хотів нічого з цього робити. Я ніколи не була нянею, але особливо зараз я це те, що я є. Якщо вони хочуть кудись поїхати, я повинна залишитися зі своєю зведеною сестрою, і вона дуже прив’язана до мене», – пише вона. «Ніби вона чіпка і потребує зі мною, і я знаю, що вона мене дуже любить. Вона більше прив’язана до мене, ніж до свого брата чи мами. Багато в чому вона вибере мене, ніж свою маму. Мені навіть сказали тримати її за руку, коли ми гуляємо, якщо вона не хоче тримати свою маму за руку».
І все це обтяжувало її, коли вона намагалася будувати плани на своє доросле життя. Вона наполегливо думає про те, щоб найближчим часом переїхати та відійти на деяку дистанцію між собою та своєю родиною, але вже отримує відштовхування від її батьків про ці плани (сказавши їй, що це «розчавить» її зведену сестру), а також доручивши їй додаткові повні вихідні догляд за дітьми.
Вона каже, що нарешті «розгубилася», і вони всі посварилися, коли вона повторила свої наміри піти, а її тато сказав їй, що вона була не права, «поводившись так, ніби бути частиною сім’ї та бути частиною життя моєї молодшої сестри було клопотом». Відтоді вона каже, що напруга в домі була настільки сильною, що її зведену сестру непокоїть це.
Подібно до попереднього AITA, де була мати розлючена, що її дорослі діти не приймали активно роль опікуна вони ніколи не вибирали, коментатори в ланцюжку підтримували ОП, яка встановлювала межі з її батьками та стверджував, що вони давно переступили межі і зробили допомогу у вихованні її сестри такою основною частиною своїх відносини.
Вони зазначили, що ця ситуація дуже схожа на «батьківство» — що, відповідно до APA, стосується випадків, коли дитина є «порушенням між поколіннями, таким чином, що докази вказують на функціональну та/або емоційну роль зміна, коли дитина жертвує своїми власними потребами в увазі, комфорті та керівництві, щоб пристосуватися та піклуватися про логістику та емоційні потреби батьків і/або брата або сестри». І хоча є розуміння того, що, коли діти ростуть, вони можуть брати на себе більш «дорослі» обов’язки (в тому числі догляд інших братів і сестер або родичів) — деякі дослідження показують, що є негативні наслідки для розвитку дітей, коли ці межі між обов’язками батьків і дітей настільки чітко розмиті. Додайте в почуття провини та стресу, з якими стикаються опікуни (навіть дорослі, які повністю погоджуються на цю роль!), і це дуже важко для дитини.
«Відверто кажучи, у спільнотах людей з особливими потребами та інвалідів нерідко дорослі (так звані батьки) ухиляються від своїх обов’язків на своїх дітей, і це НЕ нормально. Це, чесно кажучи, огидно», — сказав один із коментаторів, водночас пропонуючи поради щодо отримання додаткової підтримки і орієнтуватися в ситуації, якщо вона загостриться далі: «Вам потрібен простір, ваша свобода волі та автономія. Чи є у вас вчителі чи друзі, яким ви довіряєте, щоб поговорити про це, щоб ви могли скласти план виходу? Школа може мати деякі ресурси, які допоможуть вам у правильному напрямку. Ти працюєш? Чи можете ви надійно сховати гроші? У вас є де повільно зберігати свої цінні речі? Крім того, коли ви нарешті поїдете і вам буде куди йти, якщо ваші батьки спробують зупинити вас або зберегти ваше майно, ви можете покликати шерифа, щоб він допоміг супроводити вас і отримати ваше майно».
Вони також сказали, що ОП цілком може добре поговорити зі своєю сестрою, щоб полегшити хвилювання вона хоче залишити її: «Що стосується вашої сестри, коли все трохи охолоне, можливо, трохи говорити. Ви не ображаєтеся на неї і не нагадуєте їй, що дбаєте про неї та любите її, але одного дня вам доведеться виїхати. Перейдіть звідти на основі ваших стосунків». (Це також може бути ще однією справою, яку батьки повинні робити — зосереджувати свою енергію на спробах зробити цей життєвий перехід як позитивний і здоровий для обох дітей, а не заохочення однієї дитини відмовлятися від частини свого життя, щоб уникнути будь-яких труднощі.)
«Твоїм батькам, відверто кажучи, пощастило, що ти не ображаєшся на неї, — додають вони, — тому що часто ця ситуація Трапляється, брати і сестри в кінцевому підсумку також обурюються на своїх братів і сестер з особливими потребами через те, наскільки вони напружені та задушені відчувати».
Верхній коментар також узгоджувався з вищезазначеним: «NTA – діти НЕ є автономними модулями відповідальності. Неважливо, чи любить вона вас. Неважливо, чи очікують вони цього. ВИ ЗАСЛУГУЄТЕ НА ЖИТТЯ. Ви маєте багато чого очікувати у своєму майбутньому, а бути їхньою допоміжною нянею – ні це... Відверто кажучи, є допомога тим, кому потрібен доглядач за людьми з обмеженими можливостями, і що? Це. Є. The. Батьківський. Відповідальність. Не твій. Не дитячий. Не чиєсь інше. ЇХНІ. Вони хотіли рожевої історії кохання, вільної від виснажливої відповідальності? До біса».
Встановлення меж — одна з найскладніших речей, яких може навчитися молода доросла людина! І це ще важче, коли у вас немає інших дорослих, які можуть моделювати таку поведінку. Але є надія, що OP зможе сподіватися на своє світле майбутнє і знати, що це не забирає її любові до своєї сестри.
Перш ніж йти, перегляньте програми для психічного здоров’я, якими ми клянемося, щоб отримати трохи додаткового TLC мозку:
