Сезон відпусток багатий традиціями, і для багатьох із нас це означає відправитися додому свята. Хоча побачення з членами сім’ї може бути радісним часом, святкові зустрічі також можуть викликати багато хвилювань і стресу для багатьох.
«Канікули — це ідеальна буря для вигорання, тривоги, стресу та образи», — Мелісса Урбан, автор КНИГА МЕЖ: покінчіть з образою, виснаженням і тривогою – і відновіть свій час, енергію, здоров’я та стосунки, розповідає SheKnows. «Члени сім’ї, яких ви не бачите, часто створюють можливості для конфлікту навколо політики чи релігії. Існує тиск і нездорові розмови про їжу, алкоголь і розмови про дієти, і ви можете боятися запитань на зразок «Коли ти збираєшся народити дитину?»
Ось де межі увійдіть. Межі, каже Урбан, «допомагають вам відновити свій час, енергію, потенціал і психічне здоров'я, і переконатися ви провести канікули так, щоб і тобі було приємно».
Однак відстоювати свої кордони не завжди легко — особливо якщо ви першим порушуєте давню сімейну динаміку, навіть якщо вона нездорова чи шкідлива.
«Більшість із нас ніколи не моделювали здоровий конфлікт», — каже Урбан. «У деяких сім’ях існує негласна домовленість не обговорювати нічого важкого чи незручного інші воювали агресивно (або ще гірше), залишаючи дітей рости рішучістю захищати мир взагалі витрати. Цілком ймовірно, що перевищення кордонів триває роками (або десятиліттями), звинувачуючи інших ви за те, що змінили правила замість того, щоб розмірковувати над тим, наскільки їхня поведінка була шкідливою».
Але, як зазначає Урбан, ніколи не пізно встановити здорові межі. «Якщо ви хочете підтримувати зв’язок із цією людиною так, щоб це було добре й не викликало у вас сильного стресу, вам потрібно встановити межі».
Урбан рекомендує вести обмежувальні розмови задовго до святкових подій якомога частіше, щоб визначити очікування та зменшити ймовірність перевищення на даний момент. «Це також дає вашому [члену сім’ї] деякий час, щоб обробити ваш запит і скласти план залучення інших, якщо це необхідно (наприклад, сказати іншим членам сім’ї не запитувати про ваші плани щодо дітей)».
Якщо вам потрібна допомога, щоб скласти правильні фрази для встановлення меж, нижче Urban надасть кілька зручних прикладів для вирішення найскладніших тем.
Розмови, запитання чи коментарі щодо політики, статусу стосунків, кар’єрних планів або того, коли ви повертаєтеся до церкви
“Межа тут, по суті, така: «Я не отримуватиму коментарів, відгуків або розмов про політику/мій статус стосунків/мою віру» або залишатися присутнім», — каже Урбан.
Приклад може звучати так: «Ми всі більше насолоджуватимемося Днем подяки, якщо погодимося не піднімати політику. Я прошу, щоб ми всі погодилися на це цього року».
Або: «З нетерпінням чекаю зустрічі з тобою на Різдво, але зараз прошу не питати нас, коли ми одружимося. Нам обом це незручно, і ми не збираємося про це говорити, тому, будь ласка, не згадуйте це».
У розпалі моменту, Урбан каже, що ви можете нагадати своїй родині про кордон, сказавши: «Якщо ми не зможемо змінити тему, я збираюся вибачитися» або «Ми не будемо говорити про це», і зміна тема. Якщо вони все одно не зупиняються, тримайтеся, вийшовши з-за столу, прогулявшись або змінивши співрозмовника».
Про расизм і сексуальну орієнтацію
Поради Урбана щодо того, як випадково почути щось відкрито (чи приховано) расистське, гомофобне, трансфобне, здатний, антисеміт чи інший дискримінатор, перебиває особу, яка говорить, кажучи: «О, будь ласка не робіть. Те, що ви щойно сказали, є неприйнятним/є відверто трансфобним/расистським і насправді є мікроагресією, і якщо ми всі хочемо насолодитися нашою вечерею, нам потрібно рухатися далі».
Якщо вони продовжують або відступають, Урбан рекомендує посилити ваші межі, сказавши: «Якщо ти не зупинишся і не зміниш тему, я збираюся вибачитися. Я не буду присутній для таких коментарів». Якщо необхідно, видаліть себе з розмови, по суті, дотримуючись своїх меж.
Сором за їжу, небажані коментарі щодо тіла чи ваги
Перед заходом Урбан каже, що це гарна ідея поділитися своїми межами з ключовими членами родини. Ви можете сказати щось на зразок: «Цього року мені потрібно щоб моє тіло, вага чи вибір їжі не були темою розмови. Незалежно від того, маєте ви намір добре чи ні, це не добре для мого психічного здоров’я, коли ви це згадуєте. Якщо ти не можеш утриматися від коментарів щодо моєї тарілки чи тіла, я зайду після обіду».
На даний момент ви можете нагадати їм про свої межі: «Будь ласка, не коментуйте мою тарілку, я ідеально задоволений цим», або «Я знаю, що ти мав на увазі це як комплімент, але я не буду говорити про своє тіло», і змінити тема. Якщо необхідно, знову ж таки, тримайте межі, вилучившись із розмови чи події.
Небажаний відгук про ваше батьківство
Якщо це закономірність, Урбан пропонує поговорити з батьками чи іншими членами сім’ї. Ви можете сказати щось на кшталт: «Я знаю, що ви хочете допомогти, але коли ви даєте непрохану пораду щодо мене виховання дітей або намагання виховати своїх дітей над собою, це змушує мене відчувати себе без підтримки, і діти тривожаться та розгублений. Я прошу дозволити мені бути батьком, коли я присутній, і, будь ласка, не давайте порад, якщо я вас про це не попрошу».
За обіднім столом ви можете посилити межу, сказавши: «О, ні, бабусю, пам’ятай, що мама встановлює правила, коли я тут. Джозі, ти можеш продовжувати грати, я дам тобі знати, коли прийде час зупинитися».
Якщо надмірне виховання чи критика з боку вашої сім’ї стає реальною загрозою для ваших стосунків або психічного здоров’я ваших дітей чи почуття безпеки, Урбан каже, що вам, можливо, доведеться дотримуватися кордону, обмежуючи те, як ви проводите час разом або як вони взаємодіють з вашими дітей.
Коли справа доходить до встановлення меж, Урбан каже, що важливо пам’ятати про те, щоб бути у списку «людей, яких ви хочете бути щасливими на свята».
«Надто часто мами залишаються останніми в цьому списку, якщо ми взагалі з’являємося», – каже вона. «Ви заслуговуєте на відпочинок, який буде радісним, невимушеним і особливим, і добре почати планувати свята, запитаючи себе та свою родину: «Що робити ми хочеш зробити на свята?», замість того, щоб чекати, поки всі скажуть тобі, де, як і коли з’явитися».
Перш ніж йти, перегляньте наші улюблені програми для психічного здоров’я, на яких варто зосередитися самодопомога під час стресових ситуацій:
