У день мого весілля — далекого 2008 року — я мав бачення свого життя. Він включав будинок, двоє дітей, собака та прекрасне щасливе життя, яке передбачало ніколи більше не ходити на перше побачення. Швидше за все, більшість людей, які одружуються, поділяють подібне бачення… принаймні частину щасливих днів і ніколи знайомство знову, я б здогадався.
На жаль, у Всесвіту був інший план. За кілька місяців до того, як ми з чоловіком могли відзначити нашу 10-ту річницю, він помер. А через кілька років після цього я знову пішла на перше побачення. І знову. І знову. (Побачення у тридцять не для слабкодухих!)
А потім перше побачення перетворилося на друге і третє, і раптом мені довелося зіткнутися з питанням, яке я ніколи очікував зіткнутися, коли я вийшов заміж багато років тому: як і коли познайомити своїх дітей зі своїм новим хлопець. (Повне розкриття інформації: через роки це питання супроводжувалося дискусіями про розриви та побачення.)
Ідея познайомити своїх дітей із моїм хлопцем була дивною, химерною та жахливою. Я вийшов із зони комфорту. Єдина згадка, яку я міг використати, — це фільми 90-х, де зазвичай діти ненавиділи нову людину, яка вривається в їх життя.
Враховуючи, що Бюро перепису населення США повідомляє, що щодня утворюється 1300 нових сімей, я почуваюся досить впевнено, припускаючи, що я не єдиний батько, який стикався або стикається з цим питанням і не знаю, з чого почати.
На щастя, зараз 2023 рік, і ми маємо кращі ресурси, ніж фільми 90-х. Вона знає говорив з Дженніфер Келман, JustAnswer Терапевт і експерт із стосунків, щоб допомогти батькам (вдовам чи розлученим) зорієнтуватися у складних питаннях, які виникають під час знайомства дітей будь-якого віку з новим партнером батьків.
Знайомство з дітьми дошкільного та молодшого шкільного віку
Келман закликає батьків не поспішати, знайомлячи дітей з новим хлопцем чи дівчиною. особливо коли мова йде про молодших дітей, яким може здатися нова ідея про те, щоб батьки зустрічалися з кимось новим заплутаний.
Хоча вона не вірить у часові рамки — «немає універсального підходу до будь-чого з цього», — каже Келман, — вона вірить вважають, що батьки повинні відкласти знайомство з новим партнером, поки не почнуть ексклюзивність і розмови про злиття життя статися. «Знайомство не повинно відбуватися раніше, тому що злети та падіння можуть бути стресовими та стати надмірним тягарем для дітей».
Коли стосунки досягли більш серйозної стадії, і батьки вирішують, що настав час представити нову людину, Келман заохочує батьків не робити цього процесу вільно. Скажіть своїй дитині, що у вас є новий друг, з яким ви проводите час і займаєтесь цікавими справами, і ви сподіваєтеся, що ви також колись разом зможете робити веселі речі.
Після цього Келман закликає батьків перевести подих — це може бути важче, ніж здається, коли ми хочемо, щоб важливі люди в нашому житті ладнали. Але жорсткі очікування та нав’язування ситуацій дуже рідко спрацьовують. «Не майте жодних очікувань, — каже Келман, — і не наполягайте на цьому».
Натомість не поспішайте та надайте своїй дитині — і собі — багато простору та благодаті.
Знайомство з підлітками та підлітками
Коли мова йде про підлітків і підлітків, які є більш обізнаними, головне — знову ж таки — йти повільно. Як і у випадку з молодшими дітьми, зачекайте, поки ви з новим партнером обговорите ексклюзивність і поговорите про те, щоб перевести стосунки на більш серйозний рівень. Потім повідомте своїй старшій дитині, що ви почали зустрічатися з кимось новим і хотіли б, щоб вони познайомилися, але ви не хочете поспішати з зустріччю та зрозумієте, якщо вони не готові.
Батькам слід уникати «випаровування власних потреб», каже Келман, який зазначає, що зі старшими дітьми важливо «дозволити [підліткам] мати свій простір». це, але в той же час не дозволяйте їм використовувати це як зброю проти цього батька, і не бути небагатослівним заради того, щоб бути небагатослівним і тримати батьків заручник».
Якщо ваш підліток відмовляється — або ніколи не хоче зустрічатися з вашою новою людиною — Келман пропонує просто запитати його, що відбувається. «Процесуйте, чому», — каже вона. «Чи це ненависть, тому що вони відчувають відданість, чи ніби вони зраджують іншого батька, він або вона були злими, чи [вони] просто ненавидять, тому що ненавидіти легко?»
Розуміння відштовхування може потенційно допомогти трохи полегшити його, або принаймні змусить підлітка відчути, що його бачать і чують, не даючи йому повного контролю над ситуацією. Мета полягає в тому, щоб «поважати межі, але підлітки не можуть керувати розповіддю», — каже Келман.
Кожна ситуація різна
Коли справа доходить до побачень — чи після розлучення, чи після втрати — серед багатьох інших речей виникає багато горя, хвилювання та страху. Усе це помножується в нескінченну кількість разів, коли залучені діти — тому що, коли діти є частиною картини, більше не лише ваше серце під загрозою. Це також серця ваших дітей. (Я думаю, ми всі можемо погодитися, що ми хочемо захищати серця наших дітей якомога більше, як довго як можемо.)
Ось чому важливо мати на увазі, що кожна ситуація відрізняється. Кожна дитина різна. Хоча той факт, що немає легкої ігри, щоб забезпечити успішну зустріч між дітьми та новими партнери можуть знеохочувати батьків, які сподівалися на конкретні кроки, це також означає, що нічого поганого немає відповідь.
Це означає, що поки ми (як батьки) підходимо до цього знайомства з наміром і увагою, ми робимо це правильно. Тому що правда полягає в тому, що немає жодних гарантій у побаченнях... або в житті, якщо на те пішло. Усе, що ми можемо зробити як батьки, це зробити все можливе, щоб побудувати життя, яке ми любимо для себе та наших дітей.
