П'ять років тому, 3 лютого, я став одним із батьків. Мій чоловік програв свою надто коротку та надто руйнівну битву з раком мозку, і наша сім’я з чотирьох осіб стала сім’єю з трьох.
Мої перші дні як одного батька були позначені жахом, розгубленістю та загальним відчуттям приреченості — що звучить драматично, але все ж таки. Я сама не записувалася на виховання двох дітей і не знала як. Я не звик приймати всі рішення без участі, робити абсолютно все без підтримки. Я поняття не мала, як виховувати дітей сама — без людини, яка любила моїх дітей і знала їх шлях я знав їх.
Через п’ять років я не можу назвати себе експертом із самостійного виховання — самотнє батьківство — це надто складний і унікальний досвід, щоб хтось міг стверджувати статус «експерта», але я засвоїв кілька уроків, оскільки мої діти виросли з маленьких дітей на великих дітей, на підлітків і майже підлітків, що того варте обмін.
Живи зараз
Як один із батьків, мені було легко загрузнути в хвилюваннях, плануванні та розробці стратегій. Мені було легко проводити ночі, оцінюючи мій вибір, і ранки, намагаючись контролювати те, що станеться далі. Набагато важче було жити моментом, бути присутнім тут і тоді.
Але жити однією ногою в минулому і однією ногою в майбутньому було виснажливо — і самотні батьки досить виснажені повсякденними завданнями з виховання дітей і самостійного ведення дому. Серед іншого нам потрібен спокій, змішаний з невеликою кількістю радості та часу, щоб подихати. Життя в даний момент - це шлях до цього спокою.
Мені довелося вибрати жити поточним моментом — і вибір був нелегким (і нелегким!), — але як тільки я це зробив і присвятив цьому, я виявив, що маю трохи більше спокою та трохи додаткової радості в кожен день.
Відмовтеся від почуття провини
Мої діти на екранах... часто. Деякі дні вони на екранах більше, ніж я хочу визнати, тому що день лише 24 години, а деякі дні, більшість моїх годин припадає на те, що потрібно зробити, щоб наше життя йшло гладко. Деколи один надто багато годин на екрані, тому що я потрібен іншому, а на двох дітей лише один дорослий. Іноді вони з’являються на екранах, тому що я просто згорів. Я постійно відчуваю провину за це, але за останні п’ять років я навчився відмовлятися від почуття провини.
Почуття провини не служить нам. Це не створює більше годин у день. Це не робить нас більш ефективними в ці години. Це просто вага, який робить кожну мить важчою, а самотнє батьківство — це досить важкий вантаж, щоб нести його без почуття провини, яке б обтяжувало нас ще більше.
Вас достатньо
Дисциплінувати чи ні? Кинутися чи відступити? Кожен день, як батьки, ми маємо приймати рішення про те, як ми хочемо бути батьками, і це легко здогадатися. Це вірно для батьків у сім’ях із двома батьками та батьків, які виховують дітей разом, але особливо це стосується батьків-одинаків. Ми виховуємо дитину без переваги іншої людини, яка любить дитину так, як могли б тільки батьки.
Я так довго думав, що буду «кращим» батьком, якби поруч зі мною був батько моїх дітей. Я не тільки був би більш присутнім, більш терплячим, більш доступним, але я б приймав кращі рішення, тому що в мене була б інша перспектива та хтось, хто міг би побачити ті кути, яких мені бракувало. Так довго я порівнював себе з батьками, які мали одного з батьків (навіть того, хто не жив удома), і переконував себе, що вони почуваються краще; що тому, що я робив це сам, мене було якось недостатньо.
Коли мої діти росли, і я бачив, як вони процвітали, спотикалися і знову процвітали разом із усіма своїми однолітками, я зрозумів, що ранок достатньо. Я зрозумів це, хоча мені завжди буде не вистачати батьківства з кимось, хто знає моїх дітей так, як я знаю, хто бачить моїх дітей у вранці, вечорами, у найкращих і гірших випадках — я також здатний дати їм те, що їм потрібно, себе.
Я зрозумів, що якщо ви робите все можливе — як би це «найкраще» не виглядало в будь-який день — і виховуєте себе з любові, це досить.
Навчіться говорити «ні»
Коли я вперше почала самотнє виховання, я думала, що зможу встигати за всіма своїми зобов’язаннями. Я думав, що можу працювати і бути класною мамою і активізуватися для спільного використання автомобілів. Зрештою, однак, я не міг: ні, якби я хотів дати своїм дітям найкращу версію себе. І ні, якби я хотів віддати себе найкраща версія мене.
Мені довелося навчитися говорити «ні».
Самотнє батьківство – це повна зайнятість. Це робота повний робочий день, яка виконується одночасно з іншими роботами, і це робота, яка не передбачає відпустки. Навіть обідньої перерви немає. Це робота, яка виснажує всю нашу енергію та ресурси і часто залишає нам мало для когось іншого. Що означає «ні» — найважливіше слово в лексиконі одиноких батьків. Це слово, яке захищає наш і без того обмежений час і напружені ресурси.
Навчіться говорити «Так»
Хоча з огляду на наведений вище урок це здається суперечливим, за останні п’ять років я також навчився важливо сказати «так». Скажи «так» допомозі, коли її запропонують — немає жодної нагороди, якщо робити все це самостійно. Скажіть «так» ризику — як би ви не визначали ризик (і припускаючи, що це безпечний для вас ризик). Найголовніше, скажіть «так» можливості чогось більшого, ніж ви собі уявляли.
Як самотньому батькові легко відчути себе настільки поглиненим самотнім вихованням, що ти забудеш побачити світ більший. Коли я почав говорити «так» — допомагати, шукати пригод — я зрозумів, що великий світ чекав на мене весь час, і життя було набагато яскравішим у цьому великому світі.
Після п’яти років самотньої батьківської подорожі часто все ще відчувається чимало жаху та збентеження… іноді навіть загальне відчуття приреченості. Але частіше присутні ще міцність і легкість. Є радість і надія.
І, можливо, це той урок, який лежить в основі всіх уроків, які я засвоїв досі: це подорож, і ми всі вчимося по ходу.
