Якщо ви купуєте продукт або послугу з незалежною перевіркою за посиланням на нашому веб-сайті, SheKnows може отримати партнерську комісію.
У листопаді минулого року гуру з питань виховання дітей Ребекка Кеннеді, доктор філософії, опублікувала таку просту, що вражаюча мантра у своїй стрічці в Instagram. «Це важко, тому що є важко, а не тому, що я роблю щось не так», – сказано на малюнку. Починався довгий супровідний напис: «Виховання дітей – це важко. Крапка.
«Можливо, це ті слова, які вам потрібно почути прямо зараз… Або, можливо, вам не зараз, але коли прийде час, ви зможете повернутися до цього», — продовжив підпис Кеннеді. «Я тут з вами. Так, це «батьківство» важко, але стає трохи легше, коли ти знаєш, що ти не самотній».
Доктор Беккі, як вона їй відома 1,6 мільйона підписників в Instagram, створила бізнес, щоб батьки почувалися менш самотніми. Як практикуючий клінічний психолог, Кеннеді почала публікувати дописи на платформі в лютому 2020 року, і критична маса батьків, які перенесли карантин через COVID-19, збожеволіла з глузду.
поради щодо виховання — роздані у легкодоступних відеофрагментах, які давали батькам прості сценарії для вирішення повсякденних розчарувань, пов’язаних із поведінкою маленьких дітей — для збереження здоров’я.З тих пір Кеннеді, яка проживає в Нью-Йорку, сама мама трьох дітей, розширила її Добре всередині імперії, щоб включити платну платформу членства в спільноті, інформаційний бюлетень, подкаст, a книга-бестселер, і навіть у партнерстві з продукти для привчання до горщика з Фрідою Бебі.
Напередодні запуску своєї платформи SheKnows поговорила з гуру батьківства про її зростаючу роль як «Тисячолітнє виховання дітей”, вік, у якому вона любить поради, і як батьки можуть дати собі більше ласки. Цю розмову було відредаговано та скорочено для ясності та тривалості.
Переглянути цю публікацію в Instagram
Публікацією, яку поділила доктор Беккі Кеннеді | Виховання дітей (@drbeckyatgoodinside)
SheKnows: Чому платформа членства мала сенс як еволюція того, що ви робили в Instagram?
Доктор Беккі: Отже, членство в Good Inside — це керована експертами платформа спільноти, яка дає батькам усе необхідне на їхньому шляху виховання саме тоді, коли їм це потрібно. І справді існує «чому», яке стало причиною цього: як батьки, ми знаємо, якими батьками хочемо бути, і ми знаємо, відчуття, коли ми є тими батьками, [але] ми всі губимося, і нам дуже, дуже важко повернутися до цього шлях. І ми віримо, що ця платформа дає людям це — як мені повернутися? Як мені довше залишатися на цьому шляху? І як я можу отримати підтримку від колег і перевірених експертів на цьому справді складному шляху?
Ми знаємо, що кожен батько має намір спілкуватися зі своєю дитиною та намагатися залишатися якомога спокійнішим. Ми всі маємо намір виглядати так, як це добре в нашій сімейній системі. І я вважаю, що окрім індивідуальних намірів, є два компоненти, які необхідні для зростання та змін: перший — це доступ до інформації, щоб ви могли дізнаватися нове. По-друге, я справді вірю, що ми не можемо навчитися нового, коли почуваємося самотніми, тому що в нашому тілі ми вивчаємо щось нове та намагаємося нові речі та зміни сидять поруч із тим, щоб дізнатись щось нове та почуватися погано про себе, соромитися та замовкнути вниз. Те, що дозволяє нам змінюватися, це коли ми знаходимося в присутності нової інформації, справді відчуваємо підтримку безпечної, довіреної спільноти та ведемо змістовні розмови.
СК: Чи є віковий діапазон, який є найкращим місцем для ваших батьківських порад, чи він у певному сенсі не старіє?
Доктор Беккі: Я б сказав так — і так! І я справді це маю на увазі. Я думаю, що насправді відрізняє метод Good Inside від інших речей, що існують, так це те, що він керується основними принципами того, що люди будь-якого віку потребують одне від одного. І це допомагає батькам усунути бар’єри, які ми маємо перед тим, щоб дати ці речі собі та нашим дітям. І тому принципи, які керують цим методом, актуальні, коли ви вагітні, народжуєте дитину для малюка, учня початкової школи або підлітків і дорослих дітей, для вашого шлюбу. Це дійсно так.
Сказавши це, я вважаю, що більшість прикладів, які ми наводимо, ймовірно, орієнтовані на вік від 1 до 8 чи 9 років. Рання дитина та дитинство до початкової школи. Сказавши що, у нас уже є люди в спільноті, які називають себе попередніми батьками, а також у нас є члени, які мають підлітків і підлітки кажуть, що тепер, коли я краще вивчив цей підхід, мені не знадобиться багато, щоб налаштувати його для старших клас.
СК: Чи очікуєш ти час, коли можеш трохи більше зосередитися на старших дітей і підлітків?
Доктор Беккі: Сто відсотків. У своїй приватній практиці я працював із багатьма підлітками. Тому, безсумнівно, ми хочемо розширити цю сферу, і ми сподіваємося, що Good Inside не стане курс, семінар або стратегія — ми сприймаємо це як партнера для батьків у цьому справді довгому, дуже складному подорож. І так, ми безперечно сподіваємося почати з самого початку і розвиватися разом з людьми та сім’ями.
СК: Якби ви хотіли поділитися з батьками одним повідомленням, яке б це було?
Доктор Беккі: О, це важко! Я не люблю обмеження одним. Я дам тобі два. Перше, що я хотів би сказати, і я думаю, що це стосується дорослих, дітей, усіх сфер змін, це: ми повинні відчувати себе добре всередині, перш ніж цитувати «добрі дії» зовні. Я знаю, що це не граматично правильно, чи не так? Але коли нашим дітям важко, це тому, що їм важко; коли дорослі реагують і відчувають себе вигорілими, не пишаються своєю поведінкою, вихованням чи чимось іншим... Зміни починаються не з докорів самих себе. Насправді це починається з цікавості та співчуття до себе. Це не дає [нам] дозволу діяти так, як ми хочемо. Це фактично дає нам основу для того, щоб бути достатньо сміливими, щоб дізнатися про себе щось нове та внести зміни.
Друга річ: я б сказав батькам, що ніколи не пізно. «Чи не пізно?» — таке запитання під кожним запитанням. Те, що ми знаємо не лише з моєї теорії, але й з багатьох досліджень мозку, це те, що ніколи не пізно. Так, мозок рано з’єднується, але також мозок надзвичайно пластичний і здатний змінюватися. І тому я вважаю, що це дійсно важливо, і це те, чого я також дуже тримаюся. [Тому що] я, звичайно, кричу на своїх дітей або кажу щось таке, що я, знаєте, хотів би не говорити.
С. К.: Це гарний сігвей у цьому: виховання пов’язане з таким сильним сенсорним перевантаженням. Які у вас є механізми подолання або поради, щоб взяти себе в руки, щоб спокійно бути батьками?
Доктор Беккі: Однією з речей, які ми часто робимо, є: добре, я кричу на своїх дітей, чи не так? Я також. Наведу себе як приклад. Я дійшов до кінця моєї мотузки, я кричу. «Що я можу зробити, щоб наступного разу не кричати?» Якщо я розмірковую, я кажу: «Гаразд, я кричав, а мої діти сварилися між собою». Що мені робити, щоб залишатися спокійним у цей момент?» Мені здається, це не найефективніше запитання. Часто, коли нам важко, справа не в тому, що ми неправильно відповідаємо на запитання, ми ставимо собі неправильні запитання. Питання, яке ми маємо ставити собі частіше: «Добре, шлях закінчився тим, що я кричав на своїх дітей». З чого почався цей шлях?» Він почався не тоді, коли мої діти сварилися — це те, що переповнило відро мого розчарування.
Що перше? Де почався шлях, який привів до того, що я був приголомшений? І я знаю [одне] запитання, яке я задаю собі: «Де я міг задовольнити свої потреби чи звільнити собі простір раніше?» … А потім, коли наші діти кричать, у нас нічого немає. Але відповідь не така: «Як мені не кричати в цей момент», а відповідь така: «Як мені почати процес раніше усвідомлювати, що мені потрібно, і практикувати це собі?» І особливо як жінки, ми втрачаємо це більше історія. Тож це одне питання — як я можу почати шлях по-іншому?
Інша річ, я вважаю, що нам усім потрібно покращити ремонт. Так, ми хочемо зрозуміти, як не кричати так часто. Але коли ми все-таки дійдемо, я відчуваю, що ми можемо стати справжніми експертами в ремонті. І я завжди кажу батькам, що ви не можете ремонтувати разом з дітьми, поки не ремонтуватимете самі. І це звучить приблизно так, як поставити ноги на землю, покласти руку на серце і сказати: «Я хороший батько, якому було важко». Пізніше я збираюся розгадати ширшу історію. Я не псував своїх дітей назавжди. Я знаю, що я хороша людина». І я думаю, що в цей момент ви можете підійти до своїх дітей і сказати якусь версію: «Дивіться, мені дуже шкода, що я кричав, я ніколи не винен, коли я це роблю». Я також працюю над тим, щоб керувати своїми великими почуттями, щоб вони не виявлялися так часто, як крик. І я люблю тебе, і я тут для тебе».
правильно? Немає нічого такого легкого, як це звучало.
СК: Це нелегко, але звучить добре. Чи є в лапках «батьківська помилка», про яку, на вашу думку, не варто так хвилюватися? Область, де ми можемо дати собі більше благодаті?
Доктор Беккі: Я не знаю, чи скажу я слово помилка, але я думаю, що є фундаментальне занепокоєння, яке спонукає до багатьох наших батьківських рішень, і коли ми це усвідомлюємо, ми можемо справді відпочити. Ми бачимо поведінку наших дітей сьогодні, а потім швидко перемотуємо життя наших дітей через 5-20 років і прогнозуємо, що вони будуть мати таку саму боротьбу. І тоді ми реагуємо на їхню поведінку сьогодні на основі цієї історії та цього страху, а не на те, що є прямо перед нами.
Тож моя дитина не прийде на день народження. Я думаю: «О, моя дитина в коледжі ніколи не буде говорити на лекціях». Або «У моєї дитини ніколи не буде друзів». І це наповнює нас тривогою, і ми використовуємо це, щоб відповісти своїм дітям замість того, щоб думати: «Що зараз відбувається з моєю дитиною?» Що насправді під цим? І які навички має розвинути моя дитина?» Щоразу, коли я думаю про те, на що я не пишався своєю реакцією, мені здається, що помилка швидкого перемотування вперед була частиною рівняння.
СК: Я читав інтерв’ю, де ви сказали, що щастя не є метою батьківства. Якщо щастя не є метою, то що? Це стійкість?
Доктор Беккі: Проблема щастя як мети полягає в тому, що для мене щастя — це результат, який трапляється так часто, як це може траплятися, коли діти відчувають вдома з собою, навчіться справлятися з різними ситуаціями та з’ясовуйте, хто вони і що їх насправді запалює всередині. Коли [вони] відчувають себе компетентними та здатними ризикувати, а не залежать від успіху чи невдачі. Тоді щастя досягає тих дітей так часто, як це могло б досягнути будь-кого.
Але я часто уявляю, що у нас є ця баночка почуттів і всі почуття світу живуть там, і коли Щастя – це ціль, і за своєю суттю повідомлення для дитини полягає в тому, щоб спробувати боротися з будь-якими іншими почуттями, які виникають у цьому банку. Іронія полягає в тому, що всі почуття прагнуть відчути себе поміченими та прийнятими, а іноді й трохи любов’ю. І кожного разу, коли ви відбиваєтеся від них, вони буквально повинні займати більше місця.
Тож я насправді відчуваю, що чим більше ви робите щастя метою, ви створюєте масу тривоги щодо всіх інших почуттів, які виникають, що просто призводить до тих почуттів, які займають все більше і більше місця в цій банці, що, за іронією долі, робить щастя менш здатним знайти себе, тому що його просто немає простір.
Кожного разу, коли я кажу людям, що щастя не є метою для моїх дітей, вони кажуть: «То ви хочете, щоб ваші діти були нещасливими?» Ні. Я хочу, щоб моя дитина почувалася як удома з себе в найширшому діапазоні почуттів, які вони мають, а це означає, що вони почуватимуться компетентними та матимуть більше доступу до таких речей, як радість і щастя.
