«Гей, хлопче, — кличу я свого 8-річного малюка на каруселі, — не обертайся надто швидко, інакше тебе вирве!»
Намагаючись врятувати свого сина від того, щоб він не скидав піцу на обід, я делікатно нагадую йому перед усім дитячим майданчиком, що круті атракціони викликають у нього блювоту. Замість того, щоб подякувати мені за його турботу ніжний животик, він незграбно посміхається мені і починає тікати — подалі від мене. Що відбувається? Я думав, що рятую свого сина від збентеження, пов’язаного з блювотою на публіці, але, здається, це так я збентеження. Чи є спосіб пояснити своїй дитині, що я не надмірно опікую, я просто допомагаю?
Мій захисник мамині інстинкти народилися з моїм сином. Вони виросли з сильного зв’язку, який я відчув, коли вперше обняв його. Коли його крихітні пальці обхопили мої, моє серце більше не було моїм, і я знала, що мушу за будь-яку ціну захистити свого малюка. Я був готовий захистити його від повітряних бульбашок у його пляшках і захистити його від монстрів, які ховаються під ліжком. Не той, хто ухилявся від своїх обов’язків, я поставився до цього завдання більш серйозно, ніж
Щоб забезпечити безпеку свого новонародженого, я інвестував у маленький сон і великі пляшки проти коліків. Коли він ріс, я уважно стежив, щоб його дитяче харчування було достатньо подрібненим і щоб він не їв олівці як закуску. Було багато днів, коли мій мозок був настільки виснажений від оцінювання всіх пасток і небезпек для безпеки моєї дитини, що я не міг назвати жодної Щенячий патруль характер. Я уявляв, як мої старі друзі із патрульної безпеки в середній школі пишаються моїми зусиллями, тому що я можу чесно сказати, що мій син жодного разу не проїхав на нашій Roomba тротуаром.
Мушу визнати, що коли моя дитина підростала, я відчув полегшення, що можу трохи розслабитися. Коли він став краще усвідомлювати своє оточення і зрозумів, що сходи призначені для того, щоб спускатися, а не для ковзання, я відчув, що моя захисна наполегливість дещо послабилася. Я дотримувався цієї нової інтуїції та перейшов у простір, який, на мою думку, був більш «корисним».
«Гей, кохана, ти, можливо, захочеш пригальмувати в цих туфлях. Вони трохи слизькі на цій мокрій траві», – сказав я своєму тоді 4-річному синові.
Моя дитина прийняла мою пораду близько до серця і сповільнила темп. З обережною прогулянкою та широкою посмішкою я дивився, як він повернувся в моєму напрямку. Він обійняв мене за ноги і крикнув мені в колінні чашечки: «Ти найкраща мама!» Обійнявши його у відповідь, я подякувала за його уважність і відчула сповнене щасливої любові мого маленького хлопця. З цим великим схваленням я подумав: Вау, я ранок найкраща мама! Але потім все так швидко змінилося.
Там, де мій син колись вітав мою турботу та турботу, його прийняття повільно стало, ну... менш прийнятним. Коли я випадково нагадав йому перестати реготати, п’ючи молоко (бо, очевидно, воно могло вилітати з його носа), більше не було вдячних обіймів. Натомість його замінює ніякове мовчання або фрази на кшталт: «Мамо, я маю це». Тож я начебто відчуваю, що в моєму «корисному» стилі виховання може бути невелика гикавка?
Справа в тому, що я не знаю, як вимкнути ці захисні інстинкти. Я все ще бачу небезпеку, що ховається за кожним рогом — тому що моя 8-річна дитина може спіткнутися об пилового кролика, і ми всі знаємо, як це відбувається.
Я хочу, щоб мій син був у безпеці, чи то розмовляти з повним ротом їжі чи допомагати в емоційних ситуаціях. Але мені цікаво, чи настає час, коли вся моя «послужливість» не приносить користі. Можливо, мій школяр має рацію, коли дає мені зрозуміти, що здатний витримувати швидкість, з якою він п’є молоко або крутиться на ігровому майданчику. Справа в тому, що це більш ніж дивно відступити. Я не тільки хвилююся про безпеку своєї дитини без мого попередження, але й те, що я відступаю від вступу, викликає у мене сильне почуття втрати.
Коли народився мій син, він був таким вразливим і крихким. Він дивився на мене, щоб захистити його, і це створило нас довіра як він ріс; це зміцнило наш зв'язок. Тепер я розумію, що він шукає способів довіряти собі без мене. Відступити та відпустити набагато важче, ніж я думав. Боротьба між рішенням втрутитися чи відійти на другий план є реальною.
«Мамо, я побіжу», — радісно кричить моя дитина з іншого боку парку.
Так, трава мокра та дуже слизька, і все, що я хочу зробити, це крикнути йому вслід, щоб він стежив за своїм взуттям, щоб він не спіткнувся. Але я цього не роблю, бо якщо він упаде, я знову підніму його. Цій «послужливій» мамі зовсім нелегко відпустити, але для мого сина було б найкраще зробити трохи назад і дати йому простір приймати власні рішення. Таким чином він може навчитися довіряти собі — і це позитивна риса I безумовно хочуть захистити.
