Якщо ви купуєте продукт або послугу з незалежною перевіркою за посиланням на нашому веб-сайті, SheKnows може отримати партнерську комісію.
The підліткові роки застав мене зненацька. Так, я усвідомлював, що моїй доньці виповниться один-три роки, але я не зафіксував, що вона офіційно підліток — доки вона не стала.
У багатьох моїх друзів є діти, старші за моїх чотирьох дітей, і я чув усі застереження. Підлітки вважають, що батьки неосвічений і повні руйнівники снів. Підлітки примхливі, проводять години за годинами в хованці у своїх кімнатах. Вони також нерозумні. Вони або благають у батьків гроші чи підвезти, або хльоснуть і грюкають дверима своєї спальні. Вони сказали, що золотої середини немає.
Моїй старшій зараз ближче до 14, ніж до 13, і всі «поради», які я отримував, мені анітрохи не допомогли. чому Бо насправді моя донька хоче розмовляти зі мною — часто і поглиблено. Я не був до цього готовий. Я подумав, що як тільки вона перейде від підлітка до підлітка, вона зненавидить мене. У нас були б бурхливі стосунки, у яких я б висловився друзям, що мій підліток не слухає жодного мого слова. Коли цього не сталося, я зрозумів, наскільки я був погано підготовлений. Я настільки чекав одного сценарію, що не міг передбачити, як відреагую на інший.
Звичайно, я знаю, що все може змінитися в будь-який момент, але зараз мій підліток хоче моєї повної уваги (і участі) кілька разів на день. Вона розповідає мені все про ситуації, які трапляються в школі, особливо про соціальні ситуації з її друзями. Вона хоче розповісти мені наукові факти, які вона дізналася, розпитати мене про моє дитинство та обговорити все: від кохання до коледжу. Я вдячний, що вона хоче зі мною поговорити, але це були не ті стосунки матері та доньки, до яких усі намагалися мене підготувати.
У мене було кілька моментів «що тут відбувається». Можливо, у вас, як і у мене, є підліток, який не відповідає суспільним нормам, і, можливо, ви також трохи приголомшені та спантеличені. Я зареєструвався у Рейчел Мейсі Стаффорд, Нью-Йорк Таймс автор бестселерів, сертифікований вчитель спеціальної освіти та мама двох підлітків. Її книга Живіть любов’ю зараз: зніміть тиск і знайдіть справжній зв’язок із нашими дітьми захопили мене.
Спочатку я хотів знати: чи це лише я, чи батьки отримують якісь глибоко негативні повідомлення про те, як це – бути батьками підлітка? Стаффорд сказав мені, що ні, ми не одні. Справжній брак інформації про виховання підлітків, каже вона, і багато чого з того, що нам пропонують як батькам, занурене в стереотипи. Підлітків зображують як «примхливих, грубих, повноцінних, самозаглиблених, залежних від телефону». Проблема в тому ці негативні ярлики не тільки завдають шкоди, але й підривають як підлітка, так і батьків і дітей відносини.
Вона нагадує нам, що підлітки перебувають на критичному етапі життя, коли вони «ростуть у себе, знаходять свій шлях і розвивають свої сильні сторони та здібності». Їм потрібні батьки, щоб вони були союзниками; тобто «люди, які бачать у собі найкраще, тому вони, швидше за все, побачать це в собі». Отже, наше завдання — бути союзником, а не супротивником? Вау!
Мої особисті підліткові роки, і, напевно, ваші теж, призвели до того, що я часто «приземлявся», і я не кажу про медитаційну практику. Коли ми приймали необдумане рішення, обманювали чи просто були відверто злими, наші батьки забирали в нас речі або змушували нас залишатися вдома (без громадських заходів) на деякий час, щоб провчити нас. Це лише змусило мене почуватися ображеним і непочутим. Це мало завадило мені зробити ще один невдалий вибір.
Стаффорд так каже Живи коханням зараз народилася завдяки досвіду, який вона мала під час виступів із учнями середньої школи. Вона використовувала свій досвід викладання спеціальної освіти, переконавшись, що розмовляє «з», а не «на» студентів. Після виступу вона попросила студентів відповісти на одне запитання, записавши відповідь на картці. Це було запитання: «Якби ви могли дати світові одне повідомлення, яке б воно було?» Вона брала картки з собою в машину і прочитати «кожну сміливу, болючу та повчальну правду» — навчити її, як це було для дітей рости у світі сьогодні. За її словами, вона відчувала себе винною в тому, що «посилює боротьбу, потреби, надії та мрії наших дітей».
Стаффорд співпереживає батькам. Зрештою, вона сама виховує двох підлітків. Вона визнає, що ми «переживаємо безпрецедентний час в історії людства, коли розділення та відволікання змушують нас почуватися втраченими та від’єднаними більше, ніж будь-коли». Незважаючи на те, що це правда, вона закликає батьків робити невеликі кроки та проводити самоперевірку, тому що «справжній зв’язок із молодими людьми в нашому житті може відбутися сьогодні».
Незалежно від того, чи ваш підліток схожий на мене, і хоче регулярно спілкуватися, чи він відключений, пригнічений чи перенапружений, надія є. Нам не потрібно підкорятися стереотипу про те, що підлітковий вік має бути сповнений тривоги — як з боку підлітка, так і з боку батьків. Ключем до навігації в цей складний сезон батьківства є зв’язок, коли б і як би це не сталося.
Стаффорд поділився, що під час розмови зі студентами неодноразово виникало одне твердження. Студенти сказали: «Я хочу, щоб мої батьки були частиною мого життя». Тим не менш, Стаффорд визнає, що більшість підлітків не збираються підходити до своїх батьків і говорити чи показувати це прямо.
Практично кажучи, Стаффорд пропонує деякі поради щодо того, що батьки можуть зробити, щоб налагодити зв’язок зі своїми підлітками. По-перше, вона каже, що ми повинні попросити наших дітей щось робити з нами. Вона ділиться тим, що так, її підлітки здебільшого відхиляють її пропозицію, але інколи вони кажуть «так».
По-друге, нам потрібно трохи посилитися — не до підлітків, а до самих себе. Ми не можемо сприймати відмову наших дітей особисто. Пам’ятайте, що підлітки намагаються здобути власне відчуття незалежності, незалежності від своїх батьків і родини. Просто тому, що вони кажуть «ні», ви не отримаєте пропуск, щоб закрити свою дитину. Продовжуйте запитувати. Стаффорд також нагадує нам, що «немає жодної людини на цій землі, яка б не хотіла знати, що хтось вважає її гідною часу та присутності».
Що робити, коли ми самі боремося? Дорослі стресори, такі як рахунки, стосунки, кар’єра, домашні обов’язки та виховання дітей, накопичуються. Стаффорд каже, що нам не потрібно прикидатися. Вона дуже вірить у те, щоб «дозволити нашим підліткам побачити нашу людяність». Ми можемо сказати своїй дитині, як ми себе почуваємо (наприклад, «приголомшені»), і повідомити їй, що збираємося підзарядитися. Тоді пообіцяйте, коли плануєте торкнутися бази. Ділячись своїми справжніми почуттями у здоровий та відповідальний спосіб, каже вона, ми моделюємо здорові навички подолання у наших підлітків і даємо їм можливість бути співчутливими.
Stafford пропонує безліч ідей в її книзі
— але з цих кількох прикладів ви зрозумієте картину. Підлітки потребують спілкування з батьками — навіть якщо їх ставлення та дії свідчать про інше.
Стаффорд ділиться тим, що її надія «полягає в тому, що коли одна з моїх доньок зіткнеться з чимось поза межами її рамок вона не почуватиметься безпорадною чи безнадійною». Вона знатиме, що її батьки безпечні та знайомі люди підхід. Ця довіра та зв’язок можуть мати велике значення.
Зв’язне батьківство – це саме те: зв’язок. Це те, чого ми всі прагнемо, підлітки так і дорослі. Ми не можемо карати чи навчати наших дітей, щоб вони мали бездоганні підліткові роки, і не повинні цього робити. Це їхній сезон, коли вони повторюють спроби та помилки, і наша робота — бути там — незважаючи ні на що — у цій подорожі.
