Після народження сина дуже швидко стало зрозуміло, що все зміниться. Моя мама і той батьківська книга Я читав, що мене попереджали, що зміни неминучі, але я не знав, якими будуть зрушення. Коли я попрощався зі старими звичками спати, розміром одягу та передбачуваним графіком прийому душу, я прийняв ці кроки спокійно, визнаючи, що невеликі коригування були важливою частиною мами, наприклад пісячи мої штани була невід'ємною частиною вагітності. Але коли материнство попросив мене змінити сором'язлива особистість, я не знав, як це зробити.
У дитинстві я ніколи не збирався вигравати жодних нагород за участь у класі. Коли вчителька попросила мене «вживати свої слова», у мене їх не було. У соціальних ситуаціях мій сором’язливий мозок завмирає, а слова, які колись жили в моїй голові, зникають. Початкові розмови є більш незручними, ніж мій чоловік намагається скласти наші простирадла — особливо, коли мій криголам — це види риб або Зоряний шлях
«Мамо, заходь усередину», — сказав мій тодішній 3-річний син, коли я нерішуче стояв у дверях класу «Мама і я». Це був важкий подвиг, коли схвильований тринагер тягнув мене за руку. Та все ж я чекав і знайшов хвилинку, щоб набратися сміливості. Мій останній досвід включення себе в розмову з мамою не пройшов гладко. Щоразу, коли я приєднувався до групи мам, які розмовляли на дитячому майданчику або прогулювалися по сусідству, мій мозок завмирав, а розмова була незграбною. Тоді я імітувала, що чую, як мій син дзвонить до мене, щоб я могла покинути групу, поки це не стало занадто дивним.
Слідом за своєю дитиною в ігрову зону, а потім від смуги перешкод до ями для м’яча, я дістав свою сором’язливу сумку O’tricks. Я приготувався задати мамам запитання про їхніх дітей чи цей клас, щоб швидко знайти друзів. Цей крок загалом допоміг зменшити кількість розмов з моєї сторони, але коли я побачив, що мій син пильно стежить за мною, я взяв великі нерви. Я чув, як говорив дуже незручні речі на кшталт: «Ти знаєш, як часто вони чистять свої яйця?» Мами або ввічливо посміхалися, або давали мені однослівні відповіді. Очевидно, моя техніка не працювала, і я вибачився.
Зі свого місця в кутку я бачив, як інші мами без зусиль розмовляють одна з одною. Я дивувався, чому це так важко для мене. Але переважно я боровся з бажанням змінити себе сором’язливим, щоб мій син міг стати свідком того, що мати більш комунікабельну.
Я прочитав усі статті та всі дослідження, які говорили мені, що, як батько моєї дитини, я буду його найвпливовішим прикладом для наслідування. Мої дії зараз вплинуть на все його життя пізніше — на його світогляд, його поведінку і, так, на те, як він функціонував у соціальних ситуаціях. Я не хотів, щоб він відчув мій такий самий незручний мозок. Мені потрібно було знайти спосіб моделювати найкращі соціальні навички, тому я вирішив, що настав час навчитися бути екстравертом. Я домовився з собою, що коли моя дитина почне ходити в дошкільний навчальний заклад, я знайду спосіб вселити комунікабельну особистість. Ті батьки та мій син зустріли б нового і вдосконаленого екстраверта.
У перший день попереднього навчання мого сина я випробувала свої нові соціальні крила метелика. Дивлячись на мого сина, я витягнув пару заздалегідь запланованих запитань. Дивлячись на жінку, що стояла поруч, я відкрив правду: «Як пройшов твій ранок? Я не впевнений, я більше нервую чи мій син». На мій подив, чесність спрацювала, і почався прекрасний обмін — на гарячу хвилину. Як і всі мої спроби того ранку, зрештою моя розмова різко зупинилася. Я відчув, як моє серце б’ється швидше, і, дозволяючи напрузі керувати мною, я заповнював простір, нервово блукаючи про школу… та зграї риби.
Таким було моє життя в перші місяці дошкільного віку. Я вела незручну розмову і намагалася бути тією мамою, яка, як мені здавалося, потрібна моєму синові. З кожною поїздкою до школи я відчував, що мій стрес посилюється, і мій шлунок скисає, але я продовжував, тому що для мене був спосіб моделювати чудові соціальні навички. Я б зробила все для свого сина, і якби це означало впоратися з напругою вступу в особистість, яка чесно не була моєю, я могла б це зробити. Поки мені не спало на думку, що, можливо, тому я не слід зробити це.
Змусивши себе розмовляти з мамою під час зустрічі після школи, моя спітніла тривога посилилася, настільки, що рука мого сина вислизнула з моєї. Коли я опустив погляд, щоб повернути його крихітну руку, наші очі зімкнулися, і я миттєво здивувався, що він побачив. Чи помітив він весь мій стрес і занепокоєння, що відбуваються за лаштунками? Чи міг він відчув, як моя нервозність зростає, коли я продовжую говорити за межами своєї зони комфорту? Чи моделював я стрес і занепокоєння, намагаючись бути тим, ким я не був? Я вирішив, що настав час бути моделлю іншого типу.
Материнство, безперечно, просило мене покинути зону комфорту більше, ніж будь-який інший життєвий етап, але коли справа дійшла до зміни моєї сором’язливої особистості, ну… мені довелося відвернути це прохання. Тепер я бачу, що моя сором’язливість приносить користь. Моя особистісна риса показує моїй дитині, як емоційна стійкість працює в режимі реального часу. Моя дитина бачить, як я можу шанувати свою тиху натуру і працювати з нею, щоб адаптуватися, вистояти або зробити міні-перерву, щоб перегрупуватися. Будучи вірним собі, я показую своїй дитині, як почувати себе комфортно в своїй шкірі. І це набагато чесніша та цікава розмова, ніж тривалість життя каракатиці.
