Серед ночі, посеред моєї дитини четвертий триместр, я сидів на підлозі, притискаючи його. Його колікоподібні крики заглушила масовий хропіння мого чоловіка в коридорі та думки в моєму мозку. Як би я не намагався, моєї дитини не вдалося заспокоїти. Відчуваючи всі почуття, я впізнала відчуття провини, осередки смутку та розчарування та одну емоцію, якої я не очікувала: самотність.
Мій перевтомлений мозок сказав, що 4 години ранку, і після сну я почуваюся краще. Зазвичай мій мозок мав рацію щодо таких речей, як-от той час, коли він не дозволив мені з’їсти весь сир у холодильнику після того розриву. Але навіть після того, як я спав, я помітив те саме відчуття поглиблення в грудях пізніше того дня. А потім знову, наступного дня. А потім наступного дня. Ми з новонародженим постійно були разом, то чому я був самотній?
Лорел Сімс-Стюарт, терапевт і директор громадського зв’язку Bridge Counseling and Wellness, пояснює, що глибина ізоляції під час догляду за новонародженим може бути несподіваною і викликати відчуття самотності. «Відчувши на собі самотність бути новою мамою,— починає вона,— я знала, що буду позбавлена сну й, можливо, переповнена, але я не була готова за те, наскільки я відчував себе відділеним від світу». Позбавлений сну, зосереджений на дитині мозок є лідером, тому вам ще важче описати ваш почуття. «Це не завжди ізоляція у фізичному сенсі, а емоційна ізоляція, самотність особистості», — пояснює Сімс-Стюарт.
Протягом перших важких місяців для мого сина я також не міг сформулювати свою самотність. Коли я все-таки згадала сказати чоловікові про почуття порожнечі, я зупинилася. Моя провина змусила мене мовчати, і я навіть не розумів чому. Меган Б. Бартлі, Тренер з психічного здоров’я та уважності каже, що романтизувати нерідко материнство. «Мами можуть відчувати тиск суспільства на те, що вони «повинні» робити «правильно» чи «добре». Це сильний тиск», — каже Бартлі. Ця романтизація не залишає місця для прояву чесних почуттів і може затримати маму в почуттях провини, збентеженні або страху, і залишити її нездатною обговорювати свою самотність. (Зверніть увагу: ці відчуття також можуть сигналізувати післяпологова депресія, тому, будь ласка, не соромтеся згадати про них своєму лікарю, якщо ви підозрюєте, що відбувається щось крім самотності.)
Але здебільшого відчувати себе самотнім під час мами – це нормально. «Це абсолютно новий досвід, навіть якщо це не ваша перша дитина», – заспокоює Сімс-Стюарт. У багатьох випадках, коли справа доходить до догляду за новонародженим, є певні завдання, які може виконувати тільки мама. «Це справжнє відчуття ізоляції», – каже Сімс-Стюарт. У поєднанні з відчуттям фізичної ізоляції від партнера або звичайного графіка, емоційний компонент ховається глибоко. Це випливає з процесу зрілості (фізичний, емоційний, гормональний і соціальний перехід до материнства), який Сімс-Стюарт пояснює так: це: стаючи мамами, ми переживаємо стільки змін, що часто можемо відчувати себе ізольованими від себе — людиною, якою ми вважали себе до цього зміна.
Бути мамою означає менше спати, спостерігати, як ваше серце виходить за межі вашого тіла, і готувати більше закусок, ніж ви коли-небудь думали. Чи означає це також переживати самотність протягом усього свого шляху материнства? «Я вважаю, що на кожному етапі життя дитини звичайним є відчуття самотності та втрати», – каже Сімс-Стюарт. Кожен етап, який проходить ваша дитина, приносить свій набір емоцій. Почуття самотності може протікати через все це.
Венді Холл, мати 3 хлопчиків, каже як її діти стали підлітками інший тип самотності виник із довгих днів. «Коли вони вперше йдуть до середньої школи, дні набагато довші — особливо якщо вони беруть участь у позакласних заходах», — каже Холл. Коли її діти росли, вона розповідає про те, що почувається більш ізольованою від їхнього повсякденного досвіду. «Мені здавалося, що я не знаю всіх подробиць їхнього життя», — каже вона. Мало того, коли діти досягають такого віку, мама більше не в центрі їхнього всесвіту.
Хоча для підлітків і підлітків підходить для розвитку, щоб індивідуалізувати (досягти почуття індивідуальності) від своїх батьки та сім’ї, це не означає, що нам, мамам, неприпустимо відчувати почуття самотності та/або втрати під час цього етап. «Як батьки, нам часто доводиться переживати за перехід від повністю залежної дитини до більш незалежної істоти», — каже Сімс-Стюарт. І Бартлі каже, що сумувати про втрату попередніх етапів – нормально; вона радить, що перехід може бути легшим, якщо ми просто пам’ятаємо, що незалежність наших дітей є природною і нормальною частиною дорослішання.
Одним із способів підтримати себе Холл було розмови про свої почуття. «Мені пощастило мати найбільш підтримуючу та приймаючу сім’ю», – каже вона, і висловлення своїх емоцій з друзями, яким довіряють, мало значення. Приємно відзначити, що можна знайти баланс між тим, щоб говорити свою правду та зберігати конфіденційність вашого підлітка. Зберігання своїх емоцій може сприяти посиленню почуття самотності. Тому, коли вам потрібно висловити свою душу та зберегти конфіденційність свого підлітка, Сімс-Стюарт каже, що не обов’язково ділитися грубими подробицями життя вашого підлітка, щоб спілкуватися з друзями. «Просто не забувайте зосередитися на власному досвіді та емоціях», – радить Сімс-Стюарт. Це також чудова можливість шукати терапію, оскільки терапевт зобов’язаний дотримуватися конфіденційності, припускає Бартлі.
Незалежно від того, чи відчуваєте ви самотність на початкових етапах материнства чи десь на середині, є підтримка, яка допоможе вам пережити ці почуття. Бартлі пропонує зв’язатися з друзями чи групою мам — особисто або онлайн. «Ви не будете відчувати себе самотніми, якщо знаєте, що є люди, до яких ви можете звернутися, які вас підтримають і проходять через щось подібне», — каже вона. Тоді, коли ваша дитина росте, не забудьте виділити час, щоб залишатися на зв’язку. «Зв’язок є ключовим. Нам потрібні інші в нашому житті, щоб допомагати регулювати наші емоції та закріплювати наше мислення», — пояснює Бартлі.
Інший спосіб знайти підтримку, зменшити стрес і зменшити почуття самотності — це шукати способи самовираження. «Знайдіть безпечний спосіб висловити свої почуття, розмовляючи, пишучи або творячи мистецтво», — каже Сімс-Стюарт. «Створіть простір для себе, щоб бути цілісною людиною з повним спектром емоцій». Після повторного підключення до всіх кольорів у вашій емоційній палітрі, приділіть час своїм почуттям і запропонуйте себе співчуття. «Ви б, швидше за все, не сказали друзям чи коханій людині, що вони не повинні сумувати чи самотніти, і не будете сердитися на них за те, що вони відчувають себе», – нагадує вона.
Самотність, яку я відчувала, будучи новоспеченою мамою, не була постійною — дуже схожа на звички сну моєї новонародженої дитини. Я помітив, що почуття підкрадаються під час великих змін, після довгих днів батьківства або коли я уникав гарячої хвилини простою. Тепер, через вісім років материнства, я розумію, що самотність — це лише частина мого досвіду матері. Різниця в тому, що почуття провини, яке я колись відчувало навколо цього, було викинуто з останнім підгузником моєї дитини. Тепер я навмисно хочу поділитися своїми думками та емоціями. «Це може бути дуже корисним, коли інші дорослі можуть запропонувати підтримку та нагадати нам, що ми матері, але ми також багатогранні людей, чиє життя має потенціал бути повноцінним, — каже Сімс-Стюарт, — і завдяки нашим дітям, і на додаток до наших діти».
