я ненавиджу літаючий — від тісних сидінь до вузьких проходів до тривожного знання, що мій єдиний розумний вихід знаходиться у терміналі за тисячі миль. Лише звук зачинених дверей каюти змушує мене потіти через сорочку.
Це страх ніколи фактично не змушував мене скасувати поїздку (це просто наповнює мене страхом протягом місяців перед подією). Але тепер у мене є однорічна дитина, і я хвилююся, що мій малюк помітить мене занепокоєння наступного разу, коли ми будемо летіти. Раптом єдине, що страшніше польоту – це можливість моя дочка отримує спадщину це ж виснажливе страх.
Як виявилося, передача мого страху на мою дитину є законною проблемою. Доктор Карл Вімс, професор людського розвитку та сімейних досліджень Університету штату Айова, зазначає, що існує є багато «шляхів» для створення у дитини страху чи фобії, одним з яких є спостереження за кимось із страх. «Діти можуть набути страху, спостерігаючи за вчинками важливих інших, наприклад, батьків, опікунів, братів і сестер або друзів. Наприклад, дитина, яка бачить, як його чи її мати з острахом реагує на собаку, може почати моделювати цю реакцію».
Насправді, мій страх перед тісним простором почався, коли я був дитиною, спостерігаючи за своєю мамою. Моя мама завжди була сміливою та безглуздою, однією з тих наполегливих батьків-одиначок, які з радістю відповіли б грубому сусіду або протистояли колегі. Але коли ми заходили в ліфти, вона мовчала, спостерігаючи, як підвищуються номери поверхів. У переповнених кімнатах перше, що вона робила, це перевіряла, чи є виходи. З часом усвідомлення того, що моя мама турбується про тісні місця, змусило мене також нервувати через них. Раптом літати, зокрема, видалися невиправдано ризикованими.
Але показувати дитині певний страх не означає, що вона прийме таке ж хвилювання. По-перше, занепокоєння має генетичний компонент, тому дитина може бути або не схильна до тривоги, незалежно від того, що роблять або говорять оточуючі. «Дослідження близнюків показують, що приблизно третина дисперсії симптомів дитячої тривоги пояснюється спадковим впливом», – зазначає Вімс.
Крім того, Шеріл Зіглер, Psy. Д, клінічний психолог із Денвера, каже, що більша ймовірність того, що діти будуть боятися на власному досвіді. «Наприклад, малюки люблять собак; потім одного разу їх кусає собака, і раптом, що раніше було нейтральним з точки зору занепокоєння і, можливо, позитивне з точки зору прихильності зараз викликають реакцію страху», - Зіглер каже.
Тим не менш, психолог доктор Андреа Леб, власник компанії South Miami Psychology Group, що базується в Маямі, каже, що це Батькам важливо звернути увагу на те, що вони говорять про страх і тривогу: «Це як тіло зображення. Ми хочемо, щоб батьки, навіть якщо вони незадоволені зовнішнім виглядом свого тіла, або відчувають себе товстими, не говорили про це так багато. Якщо їм потрібно про це говорити, роби це так, щоб їх діти не чули».
Але навіть якщо батьки можуть не згадувати про свою фобію, немає гарантії, що дитина не помітить нервову мову тіла батьків, як я спостерігав, як моя мама дивиться на номери ліфта. «Правда в тому, що діти спостерігають за нами весь час. Вони уважні спостерігачі з самого раннього віку», – каже Зіглер.
Здається, що більш чесний, прямий шлях є кращою практикою. Насправді, розмова з дитиною про тривожність може стати гарною нагодою показати приклад для боротьби зі страхами. «Ви можете пояснити своїй дитині, що у вас є страх і що ви також навчилися боротися зі своєю тривогою», — каже доктор. Хелен Еггер, головний медичний та науковий директор Little Otter, психіатрична допомога з особливою увагою до дітей 0-14. «Наша мета у вихованні дітей полягає не в тому, щоб запобігти їм переживання тривоги, а в тому, щоб дати їм інструменти для боротьби з тривогою».
Психолог з Філадельфії Валері Браунштейн пропонує батькам моделювати методи самозаспокоєння. «Ви можете сказати: «Мені зараз страшно». І це нормально. Але насправді я в безпеці, і я зроблю кілька глибоких вдихів, і я збираюся видихати довше, ніж вдих. І це мені допомагає», – каже вона.
Крім того, експерти погоджуються, що тривожні батьки не повинні уникати того, чого вони бояться. По-перше, Леб пояснює, що уникнення тільки посилить страх людини. «Наш мозок хоче, щоб ми уникали речей, які нас лякають. Але насправді, коли ми чогось уникаємо, це підсилює наш мозок: «Вау! Якщо ми уникаємо цього, це, мабуть, дійсно об’єкт, який нам страшний».
Крім того, коли батьки намагаються уникнути страху, рано чи пізно їх діти, ймовірно, помітять. Леб каже, що клієнти, які страждають на клаустрофобію, часто намагаються уникати ліфтів. «Але тоді що станеться, якщо їм доведеться настільки уникати ліфтів, що дитина ніколи не заходить у ліфт? Тоді їхній дитині доведеться подолати власний страх перед цим».
«Ми говоримо про те, що зазвичай є безпечним. І упередженість [твоїх батьків] стає твоєю упередженістю, тому що ти починаєш уникати цього», — каже Браунштейн. «Тож у вас ніколи не буде можливості вчитися, і у вас ніколи не буде можливості звикнути до цього досвіду. Отже, ви починаєте асоціювати уникнення з безпекою».
Для мене легко уникнути польотів. Між пандемією та зайнятим малюком ми не часто подорожуємо. Можливо, правильне рішення – це зіткнутися зі своїми страхами і замовити кілька рейсів, узявши з собою дочку. Але це легше сказати, ніж зробити. Кожного разу, коли я входжу на веб-сайт авіакомпанії, я думаю про ці крихітні сидіння в літаку та замкнені двері кабіни, і перш ніж я це зрозумів, я закрив веб-сторінку й переконав себе, що у нас немає часу на подорож так чи інакше. Але я не можу назавжди уникнути свого страху перед тісним простором.
Це стало зрозуміло кілька тижнів тому, коли моя дочка закрилася в моїй шафі. Я складав білизну в спальні, коли почув, як грюкнули двері. Звук викликав образи герметичних дверей літака, що зачиняються, і мої долоні одразу спітніли. Я кинувся до шафи й побачив, що моя дочка стоїть прямо у дверях і дивиться на мене.
"З вами все гаразд? З вами все гаразд?" — сказав я, піднявши її й притиснувши. Але потім, почувши нервовий тон власного голосу, я трохи послабив хватку. Я хотів розгойдати свою дочку і втішити її, але мені спало на думку, що, можливо, їй не потрібні втіхи. Можливо, моя занепокоєна відповідь була більш травмуючою, ніж кілька секунд на самоті у (відносно великій) шафі.
Я знав, що краще реагувати так різко, але не міг допомогти. Я думаю, що це стосується страхів і тривог: вони не дають нам діяти раціонально. Я лише сподіваюся, що моєї реакції було недостатньо, щоб викликати страх за мою доньку.
Через кілька днів я подумав, чи варто мені взяти за правило завжди замикати дверцята шафи, щоб мій зайнятий малюк більше не заходив. Але Еггер каже, що подібна ситуація є для мене ідеальним способом розкритися (що може бути критична фаза відновлення страху), плюс, це хороша можливість допомогти моїй дочці не боятися малого просторів.
«Вмикайте та вимикайте світло, розвіюйте містифікацію перебування в шафі», — каже Еггер. «Якщо ви не хочете, щоб вона зайшла в шафу і зачинила двері, ви можете сказати: «Коли ви були в шафі із зачиненими дверима, я не знав, де ви знаходитесь, і це мене хвилювало». Давайте тримати двері відчиненими, щоб ви мене чули».
Еггер визнає, що, зрештою, батьки мають прийняти свою дитину, щоб досліджувати шафи, літати в літаку, або навіть погладити собак. Батьки мають вирішувати, що є реальною загрозою, а що уявно. «Я хотів би просто перевірити, чи ви ставите бар’єри через справжні страхи чи посилений страх. Тоді я прийму рішення, щоб ваша дитина була в безпеці, а ви — здоровими, а потім не турбувався про інше».
Навіть коли ти відомий, мамина провина — це щось таке це шоу знаменитостей.
