Якщо ви купуєте продукт чи послугу, перевірений незалежною стороною, за посиланням на нашому веб-сайті, SheKnows може отримати партнерську комісію.
Перед тим, як завагітніти, я набула найкращу фізичну форму в моєму житті. Я проводив уроки їзди на велосипеді в приміщенні кілька разів на тиждень, бігав шість миль через день і харчувався здоровим і корисним для мене способом. Найбільше я відчував впевненість, якої ніколи раніше не відчував. Можливо, вперше я відчула себе.
Вага завжди була проблемою для мене, навіть до настання статевої зрілості, коли мій холодний педіатр повідомив мою маму, що поки я не був зайва вага, Мені також не потрібно було набирати більше ваги. Я не виховувався в сім'ї, де існували просто їжа і вага; Навпаки, їжа і вага були постійними ознаками одержимості. Але це захоплення не було винятковим для мого домашнього життя. Будучи підлітком Y2K, я досяг повноліття
читання Сімнадцять і космополіт журнали, наче євангелія. Ми вимагали, щоб наші тіла помістилися в неймовірно низькі джинси і щоб наші руки спадали, як гілочки з безрукавок на ремінцях-спагетті. Було постійне, всепоглинаюче і недосяжне бажання – а потреба – виглядати як Сара Мішель Геллар Жорстокі наміри.До 15 років тиск став занадто великим для мене, і я розвинув токсичні стосунки з їжею та своїм тілом. У гротескно зручному повороті я завжди страждав від гострої заколисування в дитинстві, часто блював під час п’ятихвилинної поїздки на машині до школи. Іншими словами, блювота не була для мене проблемою. Буліміяотже, це сталося легко, і я швидко виробив небезпечну звичку нудити після багатьох прийомів їжі. Моя вага не впала, а скоріше стала плато, оскільки я мав намір їсти «звичайно» більшу частину дня, а потім переїдати та очиститися один-два рази.
мій булімія прожили зі мною так роками, деякі набагато послідовніші, ніж інші. Але це було завжди. Для мене це завжди був варіант. Де б я не був у своєму житті, моя булімія висіла навколо мене, мов темна хмара.
Лише у 30 років, всього за кілька років до народження сина, я подумав, що знайшов мир зі своїм тілом і нарешті подолати мою булімію. Я майже в усіх відношеннях змінив своє життя, залишивши роботу, щоб написати роман і переїхавши на невеликий острів на іншому кінці країни. Я працював з терапевтом і дієтологом, щоб знайти правильний баланс контролю та свободи, які мені потрібні для відновлення. Я скинув вагу, який хотів скинути здоровим і стійким способом, і досяг рівня фізичної форми, до якого прагнув. я відчував добре.
Потім я завагітніла. І моя вагітність настала з глибоким, невгамовним голодом, який ніколи не зникав; Насправді я виявила, що вагітна, коли зрозуміла, що відчувала голод протягом кількох тижнів поспіль. Моя вагітність — це туманний спогад про Nutella, Pad Thai і Doritos; Я наполегливо схилився до кліше «відпускати себе» – і це звільняло. Так, я був справді голодний (вирощування людини — це настільки ж фізичне навантаження, як це трапляється), але я також свідомо потурав. Як людина, яка обмежувала моє споживання їжі протягом усього життя, мені було дико і захоплююче їсти все, що я хотів, коли завгодно.
Але за півроку новинка зникла, і з’явився біль у спині сідничного нерва. У цей момент, коли незнайомі люди простягали руку й торкалися мого живота, не питаючи, я відчував себе жахливо. Інтелектуально я знав, що виростаю людиною. Але насправді я цього не відчував. Реальність мене не вразила (і тепер я знаю, що вона не вразить вас, доки ви не покриєтеся сригуванням о третій ранку). Усе, що я відчув, було величезним. Коли я подивилася в дзеркало, то не побачила сили та краси вагітності. Мене зустрів лише такий рівень ненависті до себе, який я відчайдушно сподівався ніколи більше не побачити.
Я сумував за своїм старим тілом і тим, як легко воно рухалося. Я скучив за своєю колишньою впевненістю. Мені не вистачало того, як мій партнер дивився на мене раніше. Мені не вистачало можливості носити бюстгальтер. Я сумую, щоб мене не називали «пані». Але я тримав все це в собі, соромлячись, припускаючи, що маю ці думки означали, що я була надто поверхневою і заглибленою в себе, щоб стати матір’ю – такою була негідний. Коли наближалася моя дата пологів, я маскувала своє справжнє болісне почуття огиди до себе посмішками та нескінченними покупками дитячого одягу.
Тому не дивно, що на найнижчому емоційному етапі під час вагітності я шукала втіхи в булімії. Одного разу вдихнувши піцу, я почувалася настільки роздута, що справді подумала, що можу лопнути. Я похитався до ванної і присів у звичній позі на колінах, тільки тепер мій живіт впирався в сидіння унітазу. І нова хвиля самоненависті охопила мене: я не тільки ненавидів своє тіло, а й тепер ненавидів себе за те, що я робив щось таке жахливе, таке ганебне, таке несправедливе щодо моєї дитини. Чи справді я збирався це зробити, за кілька місяців до пологів? Я уявляв, що це буде для нього в моєму животі. Чи знав би він? Після цього він буде голодний? Чи було б йому боляче?
І все ж я з цим пройшов. Мої очі зарізали, а серце розбилося, коли я засунув палець собі в горло. Але моє серце розривалося не за сина; Я знав, що з ним все буде добре. Моє серце розбивалося за мене. Тільки тоді я зрозуміла, що відколи завагітніла, позбавляла себе не їжі, а любові. Десь на шляху до того, щоб стати матір’ю, я прийняла рішення відійти на другий план і віддала все, що мала, своєму майбутньому синові, своєму партнерові, навіть нашим собакам. Я забув про себе. Відпустити себе насправді не означало, що я набрав вагу, коли відмовився; це означало, що я втратив себе з поля зору.
Це був останній раз. Хоча це був не останній раз, коли я думав про це; навіть близько не. Через кілька тижнів у мого сина буде перший день народження, і все одно кожен день для мене це виклик відчувати себе добре, відзначати фізичні досягнення свого тіла, вшановувати післяпологовий період процес. Я виявила, що моє післяпологове тіло було ще більш чужорідним, ніж моє вагітне тіло, і туга за моїм старим животом, стегнами та грудьми стала ще сильнішою. Я заздрю жінкам, які стверджують, що повністю охоплюють свої «бойові шрами» від вагітності та пологів, нові розтяжки та нові вигини. Я не з них, принаймні, поки що. І я, можливо, ніколи не буду.
Але я зрозуміла, що відчуття невпевненості, низька самооцінка чи навіть ненависть до себе не робить мене менш турботливою чи відданою матір’ю. Ці почуття роблять мене чесною, комплексною людиною, яка також є матір’ю. Чим раніше ми поговоримо про ці почуття вголос і нормалізуємо їх, тим швидше почуємось менш самотніми в боротьбі, яка, як я знаю, є занадто поширеною.
Автор бестселера Юлія Спіронаступна книга, Повний (інфлюенсер бреше про свою боротьбу з булімією, натхненний Юлія's own personal battle), буде опубліковано у квітні.
