немовлята змусив мене спітніти. Кожного разу, коли мама-подруга запитувала, чи хочу я потримати її немовля, мої руки миттєво ставали липкими. Мій звичайний план дій полягав у тому, щоб ввічливо відхилити пропозицію і придумати виправдання на кшталт: «О, ваша дитина так чарівно виглядає в колясці, я не хочу переривати її простої».
Це ніколи не працювало. Мої друзі швидко розібрали мою не дуже хитру хитрість, і послідував допит із запитанням, чому я їм відмовив.
«Діти змушують мене нервувати», — зрештою визнала я.
Саме в цей момент мої подруги запевнили мене, що я неправий. "О ні! Немовлята викликають запаморочення», – повідомили мені. Вони пояснили, що саме в цей момент вони чули, як їхні яєчники шепочуть їм це тепер настав час мати багато дітей. Я затамував подих і зупинився.
Я не чув шепоту. Проте я відчув, що мої яєчники разом із рештою мене обливаються нервовим потом. Чи почула б я колись покликання бути мамою?
Коли мені було 8 років, я записала всі свої мрії в щоденник. Це включало цілі дорослішання, такі як пошук кар’єри, володіння собакою та зустріч з Ханом Соло. Пункти в моєму списку з’являлися і зникли, але я ніколи не писав «створити сім’ю». Моя власна сім’я підтримувала будь-яку мою мрію, тому мені не спало на думку, що «невибір»
материнство може бути радикальним мисленням — поки я не навчався у старшій школі.Сидячи за обіднім столом, слухаючи розмови моїх подруг, я відчував себе, ну… ніяково. Вони витратили весь час, щоб обговорити, скільки дітей вони хочуть, і до того моменту, коли я з’їв свій десерт, я знав уявні імена всіх їхніх дітей, середнє та середнє.
«Що ти? називати своїх дітей?” — запитала одна дівчина.
«Гм, ну… я не впевнений, чи хочу я дітей». Уся їдальня зустріла мене несхвальною тишею. Я відчував себе зовсім не на своєму місці.
Після цього досвіду я все більше помічала, що мої почуття до материнства не зовсім нормальні. Коли я згадував свої життєві цілі й не маму, мене перехресно допитували чи занепокоєно дивилися. Я був щасливий, що мої подруги так інвестували в своє батьківське майбутнє, але чому я отримував менше схвалення за те, що говорив свою правду?
Коли я підріс, я схрестив пальці рук, ніг і вії, щоб друзі, члени сім’ї та бариста не запитували мене про дітей. Таким чином я міг ухилитися від усієї незручності та цього порожнього, недоречного відчуття в животі. Але врешті-решт була одна людина, з якою я не могла уникнути спілкування з дитиною — мій майбутній чоловік.
Коли прийшов час поговорити зі своїм нареченим про наші майбутні плани, я помітив, що в мій живіт заповзла знайома нервозність. Останнє, чого я хотів, — це відчувати те саме осудження, яке я відчував від друзів і незнайомців. Проте, як виявилося, моя нервозність була зайвою. Ми були на одній сторінці, коли мова йшла про створення сім’ї, і там було: Не визначився. Мій наречений був вдячний за те, що залишався невпевненим без мого тиску, і я був вдячний за беззастережну підтримку — яку я не знала, що мені знадобиться для нашого подружнього життя.
Після того, як я зав’язався, я очікував, що мені доведеться вирішувати, як не дати партнерові забрати всі покривала або хто почистить туалет. Однак я не очікував такого тиску, щоб продовжити род. Ця дивність почалася з того, що моя поштова скринька доставляла мені величезні суми провини у вигляді реклами дитячих речей. Мабуть, моїм очевидним наступним кроком після того, як я стала заміжньою жінкою, було негайно завагітніти. Мене дратувало, коли я засипав у свій кошик купони, рекламу та журнали, орієнтовані на дитину.
«Ти щойно вийшла заміж, правда? Коли ти вагітнієш?» — схвильовано запитав мій сусід, коли я відвозив свою переробку на узбіччя.
Моя верхня губа спітніла. Я посміхнувся і дав свою стандартну «невизначену» відповідь. Якщо раніше це запитання могло викликати у мене відчуття невпевненості, то зараз воно викликало глибоку впертість. Я хотів вільно робити власний вибір, коли мова йшла про створення сім’ї, але всі ці очікування змушували мене відчувати себе в пастці одного способу мислення — усіх інших. Зріс тиск на мене, щоб я вступила в мою передбачувану роль жіночої мами, і це викликало в мені тихий бунт.
Хоча бути бунтівником насправді ніколи не було моєю проблемою (я навіть ніколи не передавала конспекти в класі), мій особистий бунт проти материнства тривав 8 років мого шлюбу. Мені потрібен був простір, щоб обробити те, чого я дійсно хотів. Немовлята ніколи не переставали нервувати мене, але коли мої близькі друзі почали ставати мамами, я відчула щось більше, ніж піт на своїх долонях. Я був зачарований глибокою любов’ю та зв’язком, який вони поділили зі своїми дітьми.
«Ти хочеш її обійняти?» — запитав мій найкращий друг.
«Мені добре, — почала я, — мені подобається дивитися, як ти тримаєш свою дитину». І це була правда. У мене запаморочення викликала не дитина, а любов, яку мої мами-дружки поділили зі своєю дитиною.
Це зайняло деякий час, але я наполегливо працював, щоб заглушити всі ці сторонні голоси та думки, щоб я міг вирішити, чого я справді хочу. Розклад мого щоденника та численні розмови з чоловіком допомогли цьому процесу. Тоді одного дня обидві наші сторінки прочитали: Вирішив. Ми відчували рух, щоб створити сім’ю.
Прихід до материнства на моїх власних умовах, а не тому, що суспільство чи мій сусід очікував цього від мене, відкрив моє серце для такої можливості. Бути матір’ю для мого сина поглибило мій колодязь емоцій у позитивних аспектах, які я все ще сприймаю. І коли я дивлюся на свою дитину, я без сумніву знаю, що бути його мамою було найкращим вибором, який я коли-небудь робив. Як виявилося, до материнства мене закликали не яєчники, а серце.
