Я пам’ятаю момент, коли вперше вимовив ці слова вголос. Моя мама була в кухня прилавок доглядає за горщиком кави, бо я з’явився на її порозі вранці. У 24 роки я увійшов до будинку, який колись ділив з нею та моїм татом, досі тремтячи від адреналіну від того, що ледве втік із власного дому того ранку. Туманна від того, що щойно прокинулася, вона привітала мене всередині, і я сів за стіл, за яким їв стільки разів раніше. Коли моя мама повернулася спиною, я знайшов сміливість поділитися темною таємницею, яку зберігав місяцями: Я була в образливих стосунках.
Хоча я не був підлітком, коли зустрічався зі своїм кривдником, багато підлітків є жертвами домашнього насильства. Згідно з Центри контролю та профілактики захворювань, майже кожна 11 дівчина і майже кожен 14 хлопчик старшого шкільного віку повідомляють, що зазнали насильства на побаченнях протягом останнього року. Хоча
опитування 2019 року Асоціація американських університетів заявила: «Поширеність інтимного партнера насильство становило 10,1 відсотка серед усіх студентів, які перебували у партнерських стосунках з моменту вступу коледж. Діапазон у школах становив від 6 до 14 відсотків».Це знання в поєднанні з жахливою правдою про те, як можуть закінчитися деякі образливі стосунки — останній гучний приклад Габбі Петіто — може спонукати деяких батьків дивуватися, як вони допомагають захистити своїх дітей, незалежно від їхнього віку.
За словами д-ра Аніші Патель-Данн, практикуючого психіатра та головного лікаря Здоров'я LifeStance, жертви домашнього насильства часто уникають довіритися членам сім'ї. «Вони можуть соромитися відкриватися своїм батькам через страх, що їх засудять або звинувачують у ситуації», – розповідає Патель-Данн SheKnows. «Хоча жертви ніколи не винні, вони можуть відчувати, що вони «спричинили» ситуацію, що може спричинити плутанину, коли справа доходить до довіри до коханої людини чи батьків».
«Рожеві прапорці не завжди здаються шкідливими, тому їх складніше визначити».
Зловживання часто починається повільно, представляючи себе «рожевими прапорцями» — тобто невеликі інциденти, які навряд чи здаються впливовими самостійно: недобрі слова, натяки ревнощів, випадкові спалахи гніву, за якими зазвичай слідує любов вибачення. Батьки не завжди є свідками цих подій, і, як і багато інших, я не розголошував батькам свої проблеми у стосунках, а саме тому, що не хотів налаштовувати їх проти свого партнера.
Більш очевидними ознаками домашнього насильства можуть бути те, що ваша дитина проводить з нею все більше часу партнера, відмовляючись від своїх особистих інтересів, що може означати, що вони втрачають їх індивідуальність. Або вони можуть висловити занепокоєння з приводу розлуки зі своїм партнером або боятися пропустити їхні дзвінки чи повідомлення (і занадто вибачитися, коли це роблять). За словами Патель-Данна, це може означати, що вашій дитині незручно приймати рішення без схвалення партнера. Наприклад, якщо ваша дитина завжди підкоряється примхам свого партнера, це може свідчити про те, що вона намагається уникнути конфлікту, а не знайти компроміс. «Це витончене, і не те, що означає домашнє насильство в силосі, але разом з іншими червоними прапорами може сигналізують про нездатність або страх приймати рішення, які б засмутили партнера або якимось чином їх спровокували», – сказала вона пояснює.
Рожеві прапорці не завжди здаються шкідливими, тому їх складніше визначити. За словами клінічного психолога Доктор Бетані Кук, попереджувальний знак, який часто не помічають, — це «раптова поява щастя, ейфорії та хвилювання, що випливають із нових стосунків з кимось іншим». Хоча ці емоції можуть відображати щасливі та здорові стосунки, вони також можуть бути результатом практики, яка називається «Бомба кохання», коли кривдники використовувати навалу позитивних слів, щоб маніпулювати емоціями свого партнера, щоб завоювати їхню довіру та лояльність, з кінцевою метою експлуатація.
«Гарна новина полягає в тому, що батьки можуть говорити зі своїми дітьми про домашнє насильство ще до того, як воно стане занепокоєним».
Як батько, ви не можете бути свідком «бомбардування коханням» у дії, але наслідки можуть спровокувати зміни настрою чи поведінки вашої дитини. «Коли когось бомбардують коханням, вони відчувають себе на вершині світу і часто дуже щасливі та радісні», — розповідає Кук SheKnows. «Однак кривдник може перестати дзвонити вашій дитині, ігнорувати їхні повідомлення або стати словесно образливим», викликаючи американські гірки емоцій.
Інші ознаки домашнього насильства: якщо ваша дитина все ще живе вдома, ви можете помітити, що її партнер несподівано з’являється і вимагає від них кинути все, щоб бути з нею. «Ця людина може також цілеспрямовано з’являтися на сімейних заходах, на які їх не запросили, і відмовитися піти, якщо ваша дитина не піде з ними», – каже Кук. «Ця особа також може скаржитися на друзів вашої дитини, намагаючись звинуватити її в тому, що вона проводить з ними менше часу».
Хоча Патель-Данн каже, що ознаки домашнього насильства можуть бути різними, «Щоколи батьки помічають раптову зміну ставлення або поведінки, я рекомендую знайти безпечне місце та час для розмови». Якщо ви стурбовані, поговоріть зі своїм дитини. «Але уникайте спілкування по телефону чи електронній пошті, оскільки зловмисники можуть стежити за електронним спілкуванням», – каже вона.
Якщо ви не впевнені, як почати, Кук радить задавати загальні запитання на кшталт «Чи щасливі ви?» або «Ця людина надихнути вас стати кращою версією себе?» перш ніж поділитися конкретними змінами, які ви помітили у своїй дитині поведінка. «Запитайте, чи вони також помітили зміни. Запитайте, чи подобаються їм зміни». Однак намагайтеся зберігати спокій і уникати звинувачень. «Дайте об’єктивний відгук. Можливо, вони не помітили такої поведінки», – каже вона.
На жаль, заборона вашій дитині бачитися зі своїм партнером може мати негативні наслідки. «Якщо ви не плануєте замкнути свою дитину в кімнаті й усунути будь-який контакт із зовнішнім світом, дуже важко виконати цей мандат», — пояснює Кук.
Хороша новина полягає в тому, що батьки можуть говорити зі своїми дітьми про домашнє насильство ще до того, як воно стане занепокоєним. Це тому, що діти вловлюють сигнали про те, що підходить, а що ні, у стосунках задовго до того, як вони будуть готові до побачення. «Батьки починають впливати на толерантність дитини до насильства з того часу, коли вони стають достатньо дорослими, щоб відмовитися від поцілунку чи обіймів від бабусі», – каже Кук. «Все починається зі згоди: чи дозволяєте ви своїй дитині мати повну самостійність з самого раннього віку? Ви навчаєте їх щодо згоди? Чи вчите ви їх, що можна сказати «ні», і це слово є повним реченням без пояснень?»
Один із поширених способів, через які батьки ненавмисно пригнічують маленьких дітей, — це приниження їхніх почуттів. За словами Кука, заяви на кшталт «Не плач, ти просто подряпав собі коліно», «Не будь дитиною» або «Ти не боїшся, ти раніше робив уколи — просто розслабся» може змусити дітей прийняти версію подій іншої людини.
один раз діти підлітки і дізнавшись про романтичні стосунки, батьки можуть безпосередньо звертатися до відповідної поведінки, коли вони стають свідками реальних прикладів.
Ці розмови також не повинні бути великими моментами сидіння — вони можуть відбуватися органічно. «Указуйте щоразу, коли бачите звинувачення жертв у ЗМІ, і розповідайте про те, що кожен несе відповідальність за власні дії та реакції», — каже Кук. І вселяйте ідею, що кожен зобов’язаний контролювати свій гнів, не піддаючись насильству. «Поведінка кривдника відображає його внутрішній світ, а не ваш», — каже вона.
Якщо ви виявили, що ваша дитина стала жертвою домашнього насильства, ви можете відчувати себе так, ніби ви частково винні тому, що ви не бачили ознак, однак експерти погоджуються, що це не може бути далі від правда. «Я хочу повторити, що домашнє насильство ніколи не є провиною жертви чи родини жертви, і це може трапляється з ким завгодно, незалежно від статі, соціально-економічного статусу, раси, етнічної приналежності чи сексуальної орієнтації», – говорить Патель-Данн. «Це поширена тактика для кривдників стверджувати, що вина лежить на жертві, але це для того, щоб вони могли продовжувати емоційне насильство і ганьбити своїх жертв».
«Приблизно кожна четверта жінка і кожен сьомий чоловік протягом свого життя зазнають насильства з боку інтимного партнера», — продовжує Патель-Данн. «Хоча жертви можуть відчувати себе ізольованими та самотніми, існує ряд доступних ресурсів та підтримки». Ось кілька пропозицій.
Того дня в моїх батьків кухня, я розпочав процес відходу від свого кривдника, що я не міг би зробити без їхньої любові та підтримки. Хоча жоден з батьків не може повністю запобігти своїй дитині насильницьких стосунків, розпізнавання ознак і знання того, як допомогти, може врятувати їй життя.
Читайте далі для відомі мами, які боролися з післяпологовою депресією.
