Вам цікаво, яка найбільша проблема спільне батьківство з колишнім є? Ну, це все це. Будь-який, хто каже вам протилежне, є великим старим брехуном (або ніколи не робив цього сам, і тому абсолютно некваліфікований, щоб мати свою думку). Спільне батьківство з колишнім може бути виснажливим і безладним і змусити вас регулярно виривати волосся. І хоча знайти спільне батьківство можливо, це може зайняти роки.
Я говорю з досвіду; Ми з колишнім чоловіком розлучилися більше п’яти років тому, і я б сказала, що перші три роки були надзвичайно огидними. Він погодився б, і я можу це сказати зараз, тому що ми знову друзі і можемо говорити про це. (Ми ще не на тій стадії, коли насправді сміємося над образливими листами 2014 року, але ми досягаємо цього.)
Однак це не означає, що ми все ще не маємо проблем. У нас, безперечно, є проблеми. І важкі, розчаровують розмови — і нікчемні, безглузді наслідки. Просто в наші дні ми, швидше за все, будемо лаятися один на одного під носом, трохи дутися, а потім над цим — замість того, щоб кричати сірники на публіці чи відправляти довгі електронні листи з гіркотою та жовчю на кожного інший.
Тож, вийшовши сильнішою з іншого боку, я відчуваю себе кваліфікованим поділитися деякими суворими істинами про процес спільного батьківства з колишнім. Але вам не потрібно вірити мені на слово; Я також спілкувався з відомим психологом Доктор Ванесса Лапоант для професійної точки зору.
Більше:Ми з колишнім разом відпочиваємо, щоб зробити наших дітей щасливими
1. Ви насправді можете не знати, що краще для ваших дітей
У США та багатьох інших країнах майже всі сімейні суди приймають рішення про опіку над дітьми на основі найкращі інтереси дитини. Суд розглядає різні фактори, коли визначає, що це найкращі інтереси, включаючи послідовність, вік, безпеку та докази батьківських здібностей. Держава також може розглянути питання про те, чи один із батьків більше готовий підтримувати здорові стосунки з іншим батьком.
Незалежно від того, чи опинитеся ви в суді, сперечаючись про опіку, чи ні, це стандарт, який ви повинні мати на увазі протягом усього дитинства ваших дітей. Чи відповідає інтересам вашої дитини кричати образи на другого з батьків під час передачі? Чи в їхніх інтересах, щоб ви виховали їх так, щоб вони вірили, що інший батько пішов, тому що їм було все одно? Або заборонити їм бачитися з іншим батьком, тому що у них є новий партнер? Якщо ви робите щось із цього, ви робите не те, що найкраще для своїх дітей. Ви їх сильно підводите.
2. Те, що відбувалося під час ваших стосунків, зараз не має жодного значення
Можливо, буде важко позбутися від старих суперечок і зрад, але якщо ви продовжуєте гризти кістки розбрату ще довго після того, як ваші стосунки закінчилися закінчившись, вас поглинуть лише гнів і розчарування, що може вплинути на ваших дітей, не кажучи вже про майбутні романтичні стосунки. ваш. Якщо ваш колишній погано поводився з вами під час стосунків, ви маєте повне право відчувати, що ви відчуваєте з цього приводу, але нікому не в інтересах зациклюватися на цьому. І навіть якщо ваш колишній зраджував вам 17 разів, поки ви були разом, це не має нічого спільного з його правом бачити своїх дітей. Вибачте, але це правда; навіть філандрам дозволено бути турботливими батьками. Якщо ви все ще боретеся з проблемами у стосунках, пройдіть терапію. Вам потрібно зробити все можливе, щоб рухатися далі і жити щасливішим і здоровішим життям ти. Спільне батьківство може бути нескінченно легшим, якщо батьки самостійно займаються самолікуванням, пояснює Лапоант.
3. Ваші власні почуття до колишнього не мають значення
Принаймні, не коли справа стосується ваших дітей. Збережіть ці почуття та думки для сеансів терапії або розмови з друзями. Якщо ваші діти почують, як ви нецензурно говорите про свого колишнього, вони буде прийміть це в якійсь формі — і навряд чи це закінчиться добре. Як батьки, ми є першими вчителями наших дітей, і вони вчаться від нас як поганого, так і хорошого.
«Діти завжди висловлюють те, що відбувається між батьками, навіть коли — і, можливо, особливо коли — батьки розлучилися або розлучилися», — каже Лапоент. «Отже, якщо між батьками існують ворожнеча та конфлікти, дитина поглине це, і їм доведеться це висловити». На думку Лапоанта, це може проявлятися у вигляді гніву, тривоги, самозвинувачення, непокори, депресії або будь-яким іншим способом — жоден з них. позитивний. (Очевидно, якщо ви дійсно вважаєте, що ваш колишній чудовий батько і чудова людина, це так є які почуття ви можете поділитися зі своїми дітьми. У домовленості про спільне виховання не вистачає любові, тому, якщо ви відчуваєте її, поширюйте її.)
Більше:Чи зашкодять моїм дітям мої десятиліття надмірного поширення інформації в Інтернеті?
4. це є дуже важко, коли твій колишній рухається далі
Незалежно від того, ладнаєте ви зі своїм колишнім чи ні, важко, коли вони зустрічають когось іншого. Це стосується, навіть якщо ви вже самі з новим партнером. Тому що новий партнер вашого колишнього, ймовірно, стане значущою присутністю в житті ваших дітей — людиною, яку вони люблять, довіряють і залежать у турботі, підтримці та пораді. Це важко прийняти, і ніхто вас не чекає ні боротися з ним; ти не робот.
З часом стане легше, якщо ви приймете, що це нове налаштування, і зосередьтесь на собі. Якщо вас засмучує, коли ви бачите, що ваш колишній збирається зі своїм новим партнером, відмовтеся від нього в соціальних мережах, радить Лапоант. Пам’ятайте, ніхто ніколи не замінить вас мамою чи татом вашим дітям. Ти завжди будеш їх номером 1. (Запишіть це і прикріпіть на стіні, якщо потрібно.)
5. Якщо ви саботуєте стосунки свого колишнього зі своїми дітьми, це повернеться і вкусить вас за дупу
І це не означає просто заборонити своїм дітям бачитися з іншим батьком. Це відбувається в багатьох формах: говорити дітям, що інший батько не піклується про них, або змушувати дітей відчувати себе винними за те, що вони насолоджуються проведеним часом з іншим батьком. Насправді, як їхні батьки, ваша робота – активно заохочувати здорові стосунки з іншим батьком, незалежно від того, як ви ставитеся до цієї людини. Lapointe пропонує такі поради:
- Ніколи не говоріть погано про іншого з батьків чи його дії/вибір.
- Завжди перевіряйте почуття та емоції вашої дитини, а коли вони стосуються іншого з батьків, будьте особливо пильні щодо підтвердження почуття, не підкидаючи іншого з батьків автобус.
- Не задавайте питання про те, що відбувається в будинку іншого з батьків. Ви не хочете, щоб у ваших дітей було відчуття, що ви спонукаєте їх до деталей.
- Дон Мігель Руїс Чотири угоди написав: «Будьте бездоганними у своєму слові», і настав час для цього дійсно прагнути до цього. Називання свого колишнього чоловіка як «матір/батько моїх дітей», а не «колишнього», є одним із прикладів того, як ви можете наповнити свої слова прагненням до більш гармонійного сімейного існування.
- Сприяйте щоденному контакту між вашими дітьми та їхнім іншим батьком, поки дитина проживає у вашому домі. Будьте відповідальними за це для своїх дітей, щоб вони могли спертися на вас як до каналу для інших батьків.
- Будьте відповідальними за речі своєї дитини з точки зору того, що відбувається між домівками. Зрештою, вони цього не просили. Відповідальність за те, щоб спростити ситуацію для них, лежить на вас.
- Намагайтеся налагодити відкритий потік спілкування між собою та іншим батьком ваших дітей. Нехай їхній інший батько дізнається про важливу інформацію та події ти а не від ваших дітей.
Коли мова заходить про важкі життєві речі, розлука і розлучення там нагорі з найгіршим. Але розставання і розлучення самі по собі не зашкодять дітям, каже Лапоент. Що робить боляче дітей – це конфлікт. «Найбільше, на чому батьки можуть зосередитися в таких ситуаціях, — це знайти спосіб виправити свої стосунки свою сім’ю, щоб ці нові форми існування сім’ї могли розгорнутися без токсичності конфлікту», – сказала вона додає. Я не міг погодитися більше.
Відмова від відповідальності: жодне з перерахованого вище не стосується вас, якщо ви виховуєте разом з кимось, хто образливий до вас чи вашої дітей або якщо у вас є щирі занепокоєння щодо безпеки чи благополуччя ваших дітей, коли вони перебувають у цих батьків догляд. Якщо вам потрібна негайна допомога, зателефонуйте за номером 911 або в місцеву службу екстреної допомоги. За додатковою допомогою та порадою телефонуйте за тел Національна гаряча лінія з питань домашнього насильства за номером 1-800-799-7233 (SAFE).
