Пандемія ускладнила дружбу дітей – ось що повинні знати батьки – SheKnows

instagram viewer

Минулого літа Елізабет*, мама, яка живе в Нью-Йорку, почала помічати, що її дочка-підлітки не ладнає з її найкращою подругою. Дівчата були близькими протягом останніх чотирьох років, однак, дотримуючись соціальної дистанції, текстові повідомлення замінили поїздки в торговий центр і ночівлі, таким чином маскуючи ознаки розриву.

anoushkatoronto/AdobeStock
Пов'язана історія. Моя дочка повертається до школи, і це новий світ для нас обох

«Невеликі суперечки почали вибухати над текстом, але не було жодних нюансів віч-на-віч, щоб пом’якшити речі», – зауважила Елізабет. Згодом непорозуміння переросло в образливі почуття, які не могли виправити телефонні дзвінки та поспішно організоване побачення на свіжому повітрі. І поки дівчата цього місяця повертаються до школи, їх дружба не відновився.

Експерти розповіли про проблеми академічного та психічного здоров’я дітей у зв’язку з пандемією — і це правильно. Але соціальна взаємодія, ключова частина розвитку дитини, є ще однією темою, яку варто вивчити. Минулого року мережі друзів скоротилися через соціальне дистанціювання, пандемічні групи та невелику групу в класі; Відомо, що технологія відеоконференцій є зручною та безпечною заміною особистої взаємодії

click fraud protection
спотворювати контекст і заважати соціальним сигналам. Для деяких діти, результатом стало відчуття незручності з колишніми близькими друзями або, як у випадку з дочкою Елізабет, повний кінець стосунків. І оскільки цього року наші діти повертаються до школи особисто, ці проблеми можуть бути головними.

Треба подивитися, як пандемія торкнувся соціального розвитку дітей, однак нещодавнє опитування 3000 учнів середніх і старших класів, проведене компанією платформи навчання Розумно є інформативним: на запитання, що студентів найменше схвилювало цього року: 16,4 сказали, що перебувають у групі людей (для старших дітей причиною була «соціальна тривога»); 14,4 відсотка вказали на знущання або «шкільну драму». А 57,1% батьків кажуть, що їх турбує вплив ізоляції на соціальний та емоційний розвиток дітей протягом навчального року.

«У своїй практиці я бачу, що діти, як правило, раді повернутися до школи та побачити своїх друзів, але інші, зокрема, тим, хто зазнав знущань або хто не сприймав школу як середовище для виховання, більш сумно повертатися», — психіатр з Техасу Х'юстон Доктор Дон Браун розповідає SheKnows. «Інші діти не знають, що відчувати». І Доктор Френ Уолфіш, психотерапевт із Беверлі-Хіллз і автор книги Самосвідомий Батько, розповідає SheKnows, що занепокоєння з приводу прийняття однолітками викликає занепокоєння для учнів, у тому числі тих, які починають нові школи та підвищують рівень. «Дехто хвилюється: «А що, якщо у мене не буде групи, з якою можна посидіти за обідом?» вона каже.

Дітям знадобиться час, щоб пристосуватися, каже Браун. «На ігровому майданчику чи в класі буде нова норма, оскільки діти вдосконалюють такі навички, як обмін, дотримання правил та вирішення проблем».

Чому дружба може змінитися

Крім того, діти будуть керувати своїми стосунками більш незалежно, на відміну від карантину, коли дорослі мали більш важку роль у їхньому соціальному житті. «Пандемія змусила одних дружніх стосунків, водночас віддаляючи інших», Доктор Франсіна Зельцер, розповідає SheKnows дитячий психолог із Нью-Йорка. Наприклад, географія та зручність могли об’єднати місцевих дітей, які в іншому випадку не були б близькими, капсули були створені батьками зі схожими цінностями або соціально-економічне походження, а деякі діти були повністю ізольовані від друзів, щоб запобігти членам сім'ї (або собі) з високим ризиком зараження COVID-19 результати.

А заходи безпеки ненавмисно вплинуть на стосунки з однолітками: Центри контролю та профілактики захворювань Проте в останніх інструкціях для студентів K-12 рекомендує універсальне маскування в приміщенні лише кілька держав вимагають масок, потенційно відокремлюючи дітей, чиї сім’ї не погоджуються щодо масок чи інших цінностей безпеки. «Наприклад, якщо діти тусуються після школи в групі, але одній сім’ї це не влаштовує», – каже Браун. «Або можуть виникнути соціально-емоційні розриви між дітьми, які навчаються за програмами самостійного навчання чи віртуального навчання, і серед тих, хто навчається особисто». І Перегородки з оргскла та наклейки із соціальною дистанцією «абсолютно впливають на значущі стосунки дітей у їхньому житті — від однолітків до однолітків до вчителі," Доктор Крістен Барбер, доцент соціології Університету Південного Іллінойсу, Карбондейл, розповідає SheKnows.

І все-таки дружба та соціальна спритність, необхідні для її підтримки, є важливими. «Дружба — це навичка виживання, яка [забезпечує] належність до групи, як ми дізналися під час досліджень ранніх людей і соціальних тварин», Доктор Маргарита АзмітіяПрофесор психології Каліфорнійського університету Санта-Крус розповідає SheKnows. «Діти потребують соціальних [зв’язків] зі своїми однолітками, тому що це наші перші горизонтальні стосунки, тобто це схожі за силою», на відміну від братів і сестер з різницею у віці або батьків, що допомагає розвивати емпатію, рису що Стенфордський університет ототожнювався з вихованням близькості.

Що можуть очікувати діти та батьки 

Цього року студенти можуть передбачити поєднання старих і нових соціальних правил. «Шкільні умови є ієрархічними, і проблеми з популярністю все ще залишаться – коли діти вчилися вдома, це не могло процвітати», – каже Азмітія. Тож такі речі, як того, кого вибирають першим у спортивній команді чи сидять разом за обідом, за її словами, можуть поглиблюватися, коли діти шукають належності з більшою інтенсивністю.

Єва, мати учня 8-го класу з Массачусетса, особливо стурбована кліками. «Одна дівчина почала виключати мою доньку з групових дзвінків Facetime, розповідаючи приватні жарти», — каже вона. «І в інших її друзів розвинувся різний ступінь соціальної тривожності — одна воліла спілкуватися у відеочаті зі свого ліжка, а не зустрічатися в парку. Здавалося, що ніхто не хотів спілкуватися особисто після стільки часу вдома».

Азмітія зазначає, що досі багато дітей не спілкувалися зі значними групами в структурованих умовах, тому запам’ятати, як поводитися в школі, може бути складно. Тому, додає Доктор Кріс Керні, директор клініки відмови від дитячої школи та тривожних розладів Університету Невади, Лас Вегас, дітям може знадобитися «перемикач кодів», змінюючи свою поведінку (або мовлення), щоб відповідати певному середовище. «Якщо дитина з виразною сім’єю, яка перериває один одного, привнесе у школу такий стиль взаємодії, у неї можуть бути проблеми», — розповідає він SheKnows. «Тож це бентежить і [вимагає] певної чутливості [від інших]».

Допомагати дітям зорієнтуватися в їхніх дружніх стосунках 

Як батьки можуть допомогти дітям, які відчувають відірваність від однолітків або нервують через побачення зі своїми однолітками? Рішення повинні залежати від віку та рівня зрілості, проте рольова вправа може підготувати дітей. «Запитайте: «Чого ви найбільше нервуєте цього року — сидіти на самоті за обідом?» пропонує Зельцер. Потім сформулюйте стратегію результатів, наприклад, попросіть друга зустрітися за межами кафетерію, перш ніж зайти разом. «Допомога дітям зрозуміти їхні варіанти зменшить занепокоєння, оскільки вони можуть передбачити, чого очікувати», — каже вона.

Однак здатність дитини до самовираження пов’язана з фазою її розвитку. «Вік від нуля до 6 років – це роки раннього дитинства, коли діти більш відкриті щодо своїх думок та почуттів, зокрема, хто грав з ними, а хто ні», – пояснює Уолфіш. «У той час як з 7 до 12 — це фаза затримки, коли діти, як правило, йдуть «під землю» — їхні захисні сили стають на свої місця, і потрібно більше працювати, щоб відокремити те, про що вони думають, і почуття». Вона пропонує батькам задавати дітям відкриті запитання про їхній шкільний день і спостерігати за змінами апетиту, сну чи настрою, які можуть позначати депресію.

І батьки класу повинні залишатися на зв’язку, з обмеженнями. Якщо діти сперечаються, скаржитися іншому з батьків може порушити конфіденційність або бажання вашої дитини, навіть з добрими намірами, каже Зельцер. Хоча Уолфіш дає таке застереження: «Якщо між двома дітьми існує розбіжність у віці чи владі, батьки можуть захотіти долучитися», додавши запитання на кшталт: «Чи думали ви про те, як ви хочете впоратися з цим?» вчить дітей самостійно вирішити проблему.

Тим не менш, не всі дитячі дружні стосунки відновляться — одні будуть розвиватися повільно, а інші не піднімуться. Так чи інакше, Зельцер зазначає, що здорова дружба взаємна. «Важливо нагадати вашій дитині, що хоча кожен має бути добрим, ми не зобов’язані з усіма дружити, і діти мають право голосу у їхніх стосунках».

Діти, як правило, витривалі, однак, за словами Барбера, цю розповідь часто розуміють неправильно. «Підтримка — це здатність повертатися назад і швидко відновлюватися», — зазначає вона. «Тут існує припущення про повне відновлення, і діти, які впали з велосипедів, можуть знову стрибнути на них — вони витривалі. Однак серед дослідників катастроф ведуться суперечки щодо корисності та навіть доцільності використання термін «стійкість», тому що повернутися назад важко, якщо не неможливо, через переживання криз і травма».

Натомість, каже вона: «Сім’ї повинні почати використовувати можливості того, як наше життя — і дружба — може виглядати за цих нових обставин».

*Елізабет і Єва попросили SheKnows змінити свої імена з міркувань конфіденційності.

расизм батьків знаменитостей