Взимку цього року мене вдарило чимось більшим за мене. Я не знав, як це відчувалося раніше. Я не відчув це на власному досвіді. Але це було потворно і жорстоко, і це налякало мене до глибини душі. Це було гірко депресія що я не мав уявлення, як вибратися з-під — і деякий час відчував себе невблаганним. Але найгіршим було те, що під час жахливого поєдинку я був оболонкою свого колишнього я. Це також означало, що я була оболонкою матері, якою була раніше.
Депресія влаштувалася після того, як спочатку закінчився мого шлюбу минулого року, а потім — ще більш нищівний розрив із першим чоловіком, якого я кохала за десятиліття. Спочатку я думав, що туман зійде через кілька тижнів, після розриву. Але що б я не робив, щоб похитнути його, він не зрушився з місця. Здавалося, я так швидко закохалася, що моє щастя замаскувало інші стреси мого життя як новоспеченої матері-одиначки. Я ніколи не переставав думати про те, як це закінчиться або про те, де я можу бути емоційно, якщо це станеться. Тож, здалося, ніби раптом стіни розвалилися навколо мене.
Ті стреси в моєму житті також були досить великими. Я багато пристосовувався, тільки я тільки почав помічати, як це все було важко. У мене було не тільки двоє дітей, про яких я мав піклуватися, а й фінансовий тягар, що зростав. Усе це на додаток до глибокого розбитого серця здавалося, що це занадто багато, щоб прийняти. У мене було приголомшливе відчуття, що я дуже самотній, і через це було важко зосередитися на чомусь. Все, крім того, як погано я відчував себе.
Бути батьком здавалося нездійсненним завданням, тому що батьківство, незалежно від того, як ти себе почуваєш, може бути невблаганним. Я хотів лежати в ліжку на місяць і ридати, поки у мене не залишиться сліз. Але я не міг. Мені довелося продовжувати підніматися і намагатися бути матір'ю. Мені довелося відвозити дітей до школи і вчасно забирати їх, а також в продуктовий магазин і на роботу. Чесно кажучи, мені цікаво, чи було б у мене більше часу і простору, щоб відчути свої почуття, якби я зміг пережити їх трохи витонченіше. Але батьківство не дає багато часу та місця, особливо якщо ви мати-одиначка.
Через кілька тижнів після розриву я досяг дна. Я завжди чув, як люди, які страждали від депресії, описували фізичні прояви як важкі, ниючі. Я справді це розумів тоді. Усе було важким і боліло, і в найскладніші часи мені було важко вставати з ліжка. Коли я це зробив, з мене полилися сльози, тож я носив сонцезахисні окуляри так часто, як міг, хоча це була середина зими. Я вперше пам’ятаю, що відчув, що я радий, що моя донька, якій щойно виповнилося дев’ять років, начебто входить у підліткову фазу самозабезпечення. Мій син, якому на той момент було всього чотири роки, був надто малим, щоб помітити. Принаймні, запитань не ставили. Але я впевнений, що вони знали, що я не сама.
Фізично я був поруч зі своїми дітьми, але морально мене перевірили. Я не міг пригадати те, що вони говорили. Після того, як я їх уклав, я сподіваюся і молюся, щоб вони не вставали з ліжка, бо розмовляти було неможливо. Все, що я хотів, це залишитися на самоті. Мені завжди хотілося, щоб мене залишили на самоті, і розуміючи, як сильно я не хочу бути поруч, діти мене боліли ще більше.
Коли вони спали, я тихенько лежав у своєму ліжку щовечора, шепотів собі крізь сльози. Я б сказав, що мені шкода, мені шкода. я зроблю краще. А потім я як міг намагався пробачити собі невдачу. Навіть якби я не вірила в це, я б сказала собі, що я все ще хороша мама, що ця депресія була не у мене. У ті моменти я навіть не уявляв, скільки прощення мені доведеться дати – це було б дуже. Але дозволити собі бути людиною і повірити, що це добре, — це все, що я міг зробити, щоб продовжувати рухатися вперед.
Тим не менш, було багато чого відчувати провину, тому що я так багато не міг впоратися за цей час. Я з’явився в школі з опухлими очима з червоною оправою. Я замовляв піцу майже постійно протягом місяця і вмикав телевізор при будь-якій можливості. І не всі мої невдачі були дрібницями. Через кілька місяців після того, як пройшов найгірший з мого депресивного епізоду, у мого сина закінчився карієс. Я намагався повірити, що немає прямого зв’язку між тим, скільки я випустив за останні місяці, але не зміг. Окрім того, що я сказав «почистити зуби», я серйозно вирішив допомогти йому. Я знав, що це моя вина. Я ридав, як дозволив цьому статися, ніби це був кінець світу, перш ніж пробачити собі ще одну річ.
Коли почала підкрадатися весна, я відчув, що найгірше позаду. Завдяки терапії, допомозі друзів і сім’ї, а також низькій дозі антидепресантів я почав відчувати більше надії. Все ще було непросто, але я знав, що з іншого боку є світло, і що обставини та забута богом хімія мозку привели мене до цього місця. Я міг бачити це ясніше, хоча в мене все ще було багато почуття провини. Нарешті я відчув, що можу сказати «це була не моя вина» і повірити в це.
Минуло близько півроку, як я вийшов із туману, хоча відтоді у мене були злети й падіння. Але я дізнався, що пробачити себе може бути надзвичайно важко, коли ти мати. Це також дуже необхідно, коли ти мати не зовсім ідеальна психічне здоров'я. Але ми можемо багато чого дізнатися про прощення від дітей. Вони не засуджують і не висміюють. Вони беруть те, що ви їм даєте, а ви схрещуєте пальці. Ти сподіваєшся і молишся, що цього достатньо.
Я надолужувала втрачений час — читала більше книг, брала їх у басейн і намагалася знову бути мамою, якою я пишаюся. Все-таки я не ідеальний, і тепер я, мабуть, більш ніжний до себе. Це не може бути поганою річчю. Тому що м’якість до себе одного разу допомогла мені перейти на інший бік болю. Тепер я думаю, що це допомагає мені пережити день із трохи більше витонченості, піклування про себе та прийняття.
