Догляд це одна з найбільш безкорисливих речей, які хтось може зробити, але це також одна з найбільш емоційно важких речей. Тому що, в той час як альтруїстичне, догляд важко і справжній працювати — як емоційно, так і фізично — і це може, і часто робить, впливати на здоров’я тих, хто піклується.
Із43 мільйони американці, які надавали безоплатну допомогу друзям або членам сім'ї в минулому році,Від 40 до 70 відсотківвідчувають симптоми депресії — від чверті до половини з них відповідають критеріям «великої депресії». І це число ще вище для жінок, з20 відсотків жінок, які доглядають, повідомляють про симптоми депресії, тоді як лише 8 відсотків однолітків, які не доглядають, повідомили про те саме.
«Опікуни відчувають вищий рівень емоційного стресу, ніж громадськість», оскільки вони схильні «ставити турботу про своїх близьких вище за свою власний, що означає відкласти власну догляд за собою на другий план», – каже Лейклін Хоган, геронтолог і захисник доглядальників у Home Instead Senior Догляд. Вони також «зазвичай дуже зайняті і їм важко виділити час для догляду за собою», додавши, що якщо та/або коли вони знаходять час, зазвичай відчувають провину за це, що продовжує цикл нехтування Самодопомога.
Але, звичайно, як зазначає доктор Ліндсі Г. Робертсон, ліцензований клінічний психолог, який досліджує жіночі проблеми та догляд за сім’єю, зазначає: «наші власні потреби не припиняються, коли ми стаємо опікунами», і уникнення їх може фактично перешкодити догляду здібності. «Якщо ви ігноруєте або нехтуєте власні основні потреби, ваша здатність функціонувати — від здатності залишатися напоготові і зосередженим, комфортно рухатися, регулювати емоції, чітко міркувати — буде все більше ушкоджений».
Практика самообслуговування Однак, коли ви доглядаєте, це може здатися неможливим, як розповідає SheKnows Аріель, яка постійно доглядала за своєю матері понад 20 років. «Моя постійна поведінка насторожена, — каже вона. «Я живу в стані постійної тривоги щодо [моїй матері], і я паралізований можливістю того, що з нею щось трапиться. Вона все, що у мене є, справді. Вона це."
Тож, коли справа доходить до самообслуговування: «Це відчуття, ніби витягнути склянку води з тонучого човна».
Почуття Аріель характерні для людей, які займаються опікою. За словами Робертсона, опікуни, як правило, покладають на себе високі очікування та/або перебувають у ситуаціях, в яких мають інші нереально високі очікування від них, що сприяє їх уже існуючому стресу — і вагання зупинитися і щось зробити для них самих. «Як вихователь, ви працюєте на службі допомоги, де емоційні та розумові потреби є особливо інтенсивними [і[ Ставки особисті й серйозні, [наприклад,] життя та здоров’я людини, яка вам важлива, чи ваші стосунки з цим особа. Вашу роботу можна легко сплутати з вашою особистістю та характером».
Ця робота може бути неправильно зрозуміла не тільки зсередини, а й з боку сторонніх, що призведе до суворого та несправедливого судження. «Я хотів би, щоб люди зрозуміли, наскільки я вичавлений і як я був дуже довгий час», — додає Аріель. «Я постійно виснажена і сповнена тривоги, намагаючись загоняти людину, яка не я. Я працюю цілодобово, без вихідних, і люди припускають, що я навіть не працюю і просто живу на свою матір. Це засмучує».
Інші, які краще уявляють ситуацію Аріель — від друзів до медсестер, соціальних працівників і поліцейських — запропонували їй просто залишити маму й жити самостійно, якщо це так важко, але це не вихід для її. «Це не просто робота, на яку я приходжу й невиходячи — це моє щоденне життя. Розлуки немає. Тільки від мене і від мене залежить довести цю жінку до фінішу, заради неї і заради мене».
Зрозуміло, що бути опікуном досить важко, як і є, але тепер це є глобальна пандемія, рівень стресу у осіб, які доглядають, зростає до неймовірних можливостей.
Страх, тривога та почуття провини: догляд під час пандемії
Скотт, який піклується про свого невербального сина з аутизмом, спочатку боровся з потенційними змінами, які принесе пандемія, а також з управлінням почуттям провини. «Коли я зрозумів, що порядок перебування вдома відбувається, моєю першою думкою було: «Я працюю лише один повний місяць на рік, коли я працюю по 16 годин, день за днем». Липень – той місяць. Тепер я збираюся мати цей місяць за місяцем», — кажуть вони. «Я відчуваю себе винним, що не роблю все, що мені доручають. Я все ще відчуваю себе винним».
І, звісно, вони також занепокоєні: «Люди [відмовляються] носити маски та поширюють дезінформацію про те, як вони роблять вас сильніше. Мене це лякає. Мене це лякає, тому що вони думають, що їхня думка важливіша за емпіричні дані за десятиліття, які показують, як діють маски. Я боюся, що ця хвороба вб’є мене, моїх дітей чи мою дружину».
Так само Аннабелла, яка допомагає доглядати за своєю матір'ю та живе з нею, відчуває величезний занепокоєння та тиск з боку «вже тривожний і напружений рік». «Я дуже стурбована тим, що міста відкриваються передчасно», — сказала вона каже. «А оскільки я маю бути надзвичайно обережним щодо того, куди я ходжу і кого я бачу за межами дому заради маминої здоров'я, я особливо злий і розчарований егоїзмом моїх сусідів, які не носять масок, переповнені бари та ресторани. Вони піддають ризику не лише себе, а й безліч інших». Це, звісно, включає її мати високого ризику.
«Моє життя вже настільки поглинене турботою про іншу людину — зараз [під час пандемії]? Мені здається, що мене затопили, і я не можу піднятися повітря. Немає ні перепочинку, ні полегшення. У мене виснажливі панічні атаки. У будь-який момент я на межі розплакатися», – зізнається Аріель. «Тухе дзижчання страху, пов’язане зі здоров’ям моєї матері, стало постійною гудінням сирени в моєму вусі під час пандемії».
За словами Хогана, ці опікуни далеко не самотні: COVID-19 був особливо складним для опікунів. «Багато опікунів покладаються на допоміжні послуги, такі як програми харчування на колесах або послуги перерви, щоб відпочити від своєї ролі догляду. Ці послуги, можливо, були припинені або припинені через пандемію, що додало додаткового стресу та напруження, оскільки тепер їм доводиться ще більше підтримувати свого коханого або вони не отримують так необхідної перерви від піклування роль».
Крім того, багато опікунів є частиною «покоління бутербродів, затиснутого між турботою про власних дітей та старіючих батьків та/або близьких людей. «Школи були закриті, залишаючи опікунів із додатковим стресом, пов’язаним із домашнім навчанням своїх дітей», тоді як «багато співробітників перейшли працювати вдома через пандемію що є ще одним додатковим стресором». І, щоб підлити масла у вогонь, соціальна ізоляція лише погіршила ситуацію: «Перед пандемією люди, які доглядають за ними, часто відчували себе ізольованими», — Хоган каже. «Соціальне дистанціювання посилює відчуття ізоляції для них та особи, про яку вони піклуються».
Коротше кажучи: для тих, хто доглядає, ця пандемія є рецептом емоційної катастрофи.
«Перші кілька тижнів були майже нестерпними — брати продукти було як фізичне побиття», — каже Аріель. «Я була впевнена, що я була заражена, і тепер просто чекала, поки з’являться симптоми, у свою чергу заразивши її та втратити її через її існуючі умови… Це призвело мене до уявлень про те, що сталося б зі мною без її».
Як ми можемо допомогти помічникам?
Отже, як ми, як друзі та близькі опікунів, можемо допомогти підтримати тих, хто доглядає, у цей час? І, що ще важливіше, як опікуни можуть піклуватися про них себе — серед усього хаосу та невизначеності цієї пандемії, коли вони вже несуть такий несправедливий тягар відповідальності?
«Для тих, хто доглядає, часто важливо змиритися з тим фактом, що наші людські обмеження означають, що частина турботи про інших — це турбота про нас самих», — пояснює Робертсон. «Догляд за нашими власними потребами та бажаннями є частиною здоров’я, а особисте здоров’я опікуна – це не необов’язкове завдання, а необхідне та стратегічне… піклуватися про власні потреби – це не егоїстичний або легковажний, але необхідний для вашої здатності продовжувати піклуватися про інших». Вона порівнює це з інструкціями з безпеки в літаку: «Ви повинні закріпити власну кисневу маску, перш ніж допомогти інші.
Однак, як ми бачили, для тих, хто доглядає, це набагато легше сказати, ніж зробити. Але Робертсон має техніку, яка може допомогти: перенавчання себе, щоб знати, коли і як заправлятися.
«Навчіться знову прислухатися до сигналів свого тіла, щоб заново навчитися того, що вам потрібно, чого ви хочете і знайти життєдайний», — пропонує вона. «Почніть з малого і почніть з тіла: коли ваше тіло говорить вам, що воно напружене, і йому потрібно рухатися, встати чи сісти; коли вам потрібно в туалет, коли ви відчуваєте спрагу, коли ви голодні або коли ви наситилися; коли ти сумний і потребуєш втіхи; коли тобі потрібно спати».
«Працюйте над тим, щоб звернути увагу на моменти, коли інтерес, бажання чи насолода перетинають ваш радар. Слухайте ті моменти, коли ваше серце тягне до чогось хорошого», – додає вона. «Можливо, це в моменти, коли ви дозволяєте собі бути чесними у чомусь, або робите розумову перерву і відпочинок, або проведення додаткового часу під душем і виконання ранкової рутини, або спілкування з певними друзів. Дотримуйтесь цих імпульсів, якщо можете. Працюйте, щоб розпізнавати закономірності щодо того, які види діяльності виснажують вашу енергію, а які — підпалюють».
Після того, як ви відновите свої потреби, Робертсон каже: «Практикуйте співчуття до себе та скористайтеся цим процесом». Це включає встановлення кордонів, які можуть вивести опікуна їхню зону комфорту, але в кінцевому підсумку може їм допомогти: нормалізувати скасування планів, робити перерви, говорити «ні» та більше покладатися на інших людей, інструменти та медичних працівників для підтримка.
Також важливо назвати роботу, яку ви виконуєте. «Деякі статистичні дані свідчать, що до третини американських американців є неформальними опікунами, але оскільки ця роль неформально, багато опікунів не ідентифікують себе і не визнають, що цей термін стосується їх», — Робертсон пояснює. «Визнайте, що робота по догляду – це працювати - тяжка робота. Робота, яка включає багато складних зусиль, а не лише очевидні фізичні дії, які можна кількісно оцінити у списку завдань».
Деякі категорії роботи з догляду, які, як правило, залишаються непоміченими, - це емоційна праця, розумова праця, саморегулювання та самообслуговування. Кожен з них вимагає значної кількості енергії, а отже, перерви і відпочинку.
«Якщо ми цього не усвідомлюємо, ми можемо назвати його і врахувати в нашому саморозумінні та потребах здоров’я».
Іншою технікою, яку рекомендує Робертсон, є «міні-відпустка». «Ідея «міні-відпустки» полягає в тому, що вона допомагає створіть більше простору для себе та своїх потреб навіть у інтенсивних, негативних ситуаціях та ситуаціях високого тиску», – сказала вона пояснює. Для успішного міні-відпустки людина навмисно перестане активно керувати своїм життям на короткий проміжок часу — можливо, п’ять хвилин, а може, три години. «Протягом цього часу ви відступаєте від зобов’язань та управлінських завдань і дозволяєте собі бути присутнім у момент, спонтанно реагуючи на себе в цей момент або дозволяючи собі бути Деякі приклади міні-відпусток включають читання чогось легкого та легкого, сидячи на самоті на вулиці та/або вимкнення телефону, щоб дати собі час правильно роз'єднати.
Проте не дуже багато, тому що ще один корисний інструмент залишається на зв’язку з близькими друзями та/або прихильниками. “Створіть груповий текстовий ланцюжок, ланцюжок електронної пошти або сторінку онлайн-групи. Спілкуйтеся з ними, як у вас справи, тримайте їх в курсі. Просто сам акт розмови про проблеми, з якими ви стикаєтеся з небайдужими людьми, може мати величезне значення», – каже Робертсон. «Навіть коли немає нічого практичного, вони можуть зробити або змінити». Іноді достатньо просто бути почутим і підтвердженим.
Нарешті, Робертсон радить приділити час, щоб скласти список конкретних завдань, які вам можуть знадобитися чи потрібні інші, наприклад сидіти по телефону зі страховкою, щоб з’ясувати питання про покриття, сміються і відволікаються, товариш, з яким можна гуляти, або достатньо часу для перерви, щоб подрімати.
«Будь креативним і проси допомоги, де тільки можеш», — додає вона.
І, як союзники, пам’ятайте, що наш обов’язок – активізуватися та допомагати нашим друзям, які піклуються, коли вони потребують – і дійсно слухати, про що вони просять.
«Не пропонуй нам співчуття, запропонуй стати замінником доглядальниці», — каже Скотт. «Мені потрібен відпочинок тут і там».
«Як опікуна, надлишок грошей в основному не існує, а харчовий фактор може бути/був надзвичайним стресом», – додає Аріель. «[Друзі могли б підтримати мене,] приносячи домашню їжу або замовляючи страви на винос».
І, звичайно, будь ласка, поставтеся до пандемії серйозно.
«Мені дуже пощастило, що я можу дозволити собі доставку продуктів. Для тих із нас, хто має ці переваги, наш обов’язок – знизити ризик зараження інших», – нагадує нам Аннабелла. «Читайте, будьте в курсі, перевіряйте близьких і НОСИТЬ МАСКИ».
Тому що ви не знаєте, про кого може піклуватися людина в черзі за вами.
Якщо ви опікун, який потребує підтримки, відвідайтеcaregiveraction.org та/або зателефонуйте до служби підтримки Caregiver за номером 855-227-3640.
