В останній місяць навчання в середній школі — коли кожен курс перетворювався на навчальний зал — я сміливо вирішив перевірити свою електронну пошту в коледжі в середині уряду AP. Ось воно — повідомлення від асоціації проживання, яке вітає мене в кампусі та надає список речей, які можна принести. Я переглянув список, почавши зі звичайних стаціонарних припасів, а потім побачив: наматрацник із ящика з яєць. Я ахнув.
"Що це?" — запитав мій друг, глянувши на мій екран.
«Наматрацник із ящика з яйцями», — пробурмотів я, раптом усвідомивши, що я помітно укорочив дихання.
«Яка у неї проблема?» — поцікавився інший друг.
"Не знаю. Вона злякалася через ящики з яйцями».
«Завжди так драматично», — заявив він, коли я поспішав до найближчої вбиральні, щоб побачити те, що я тепер розумію як повноцінну панічну атаку. Паніку викликав не наматрацник із ящика для яєць, а те, що він представляв — реальність мого найбільшого страху: зміни.
І так «драматично» мене сприймали. Це було нічого нового. Протягом багатьох років моя родина називала мене мелодраматичною і театральною — завжди відчайдушно прагнула уваги. Але правда в тому, що більшу частину свого життя я страждав
недіагностована депресія і тривога, і, на жаль, моє психічне захворювання ускладнювало встановлення та підтримку стосунків.Маючи тривога виснажує. Це наче ви застрягли в глибокій частині басейну, змушені ступати по воді, і все це ступання швидко виснажує вашу енергію. З моїми невпинними нав’язливими думками я легко втомлююся — іноді сплю по 14 і більше годин одночасно. Протягом останнього десятиліття життя вдома мої батьки дорікали мені за те, що я проспав, стверджуючи, що «не було нічого поганого з медичної точки зору» і що все це було в моїй голові — ніби я міг легко витряхнути це. На жаль, я не можу відключити свій розум.
Через постійну втому я часто сплю під час світських зустрічей або змушений скасовувати плани в останню хвилину, і це змусило друзів повірити, що я лускавий або неуважний. Проблема в тому, що психічні захворювання часто вважаються невибачними. Допустимо говорити: «У мене був слабкий діабет» або «у мене спалахнула хвороба Крона та коліт», але ніколи не можна говорити: «Моя тривога та депресія підійшли».
Для мене соціальні прогулянки, безсумнівно, викликають занепокоєння. Я ніколи не можу бути спонтанним — до кожної екскурсії треба готуватися подумки. Мене завжди хвилює думка інших про мене, і, отже, я все передумую. Якщо текстове повідомлення залишається без відповіді, я роблю поспішні висновки і завжди припускаю найгірше. Я відразу ж відтворюю всі взаємодії в голові, намагаючись виявити причину занедбаного тексту. Я надмірно аналізую і дію імпульсивно, дозволяючи своїм емоціям заважати моїй раціональності, і таким чином руйнувати мої дружні стосунки. Ніхто ніколи не може осягнути мучливих думок і боротьби, які я невблаганно переношу.
Лікування стабілізаторами настрою також негативно вплинуло на деякі дружні стосунки. Якщо я забуду прийняти ліки одного дня, я впаду в нокаут, наче захворів на грип, але важко стверджувати, що почуваюся тяжко хворим, коли я можу прийти в норму наступного дня.
Звичайна застуда також може бути проблемою. Моє тіло постійно переживає негаразди, тому додавання ще одного легкого стресу іноді може вивести моє тіло з ладу та викликати дратівливість. Зміна психіатричних препаратів ще гірше, і іноді викликає потік мимовільних емоцій, які інші вважають ірраціональними.
Я дуже вибачився за надмірну реакцію та випадковий накид на друзів, але вони ніколи не розуміли. Скільки б я не пояснював, мене неминуче звинувачують у спробі виправдовуватися. Колишній друг навіть стверджував, що в моїх стосунках є очевидна закономірність, так що очевидно, що проблема в мені. Але, як швидко зауважив мій терапевт, я шукаю образливих і токсичних стосунків, тому що Я звик до зловживань — є комфорт у знайомстві.
І тому кілька друзів, яким я розповіла про свою справжню боротьбу з психічними захворюваннями, зрештою розчарують і зрадять. Деякі реагують так, ніби я хворий на інфекційну хворобу, але ніколи не співчувають. І співчуття — це не те, що мені потрібно — мені потрібно терпіння і розуміння.
Люди думають, що депресія — це одна з тих невидимих хвороб, але правда полягає в тому, що ми всі змушені це приховувати. Підростаючи, я звик симулювати щастя. «Хіба ти не можеш хоча б прикинутися щасливим?» — благала б моя мати. Ось чому ми вчимося робити — ми вчимося прикидатися. Але коли депресивним епізодам стає неможливо протистояти, ми змушені відкинути свої маски і сподіватися, що наші близькі та друзі знайдуть у собі силу обійняти і втішити нас, а не закривати нас.
Після всіх зрад і зізнань колишніх друзів про те, що я ніколи не міг зрозуміти мене випадкові та, здавалося б, небажані спалахи, я став неохоче довіряти іншим і створювати нові дружби. Я наголошую на всьому, що кажу і роблю, і виснажую себе, намагаючись догодити всім і заслужити схвалення. Я вагаюся підходити занадто близько, боячись відмови та розчарування. Люди думають, що мені байдуже, але проблема в тому, що я надто піклуюся. І коли ви так захоплені тим, щоб дарувати щастя іншим, ви іноді забуваєте зберегти щось для себе.
Але з усім негативним досвідом приходить одкровення: перш ніж я можу полюбити когось іншого, я повинен навчитися любити себе.
Версія цієї історії була опублікована в серпні 2018 року.
Перш ніж піти, перегляньте ці надихаючі та вдумливі цитати про те, як впоратися з горем:
