Щасливі, усміхнені обличчя на фотографіях Instagram, коли відвозять дітей на вихідні. Дрю Беррімор та її колишній. Гвінет Пелтроу і її впр. Це може здатися розлучення у Celebland — чи будь-якій країні, насправді — постійна гарна картина психічного здоров’я, взаємної поваги та свідомого роз’єднання. І, звичайно, усі ці розлучення ставлять потреби дітей на перше місце.
Але приємне, сердечне розлучення не завжди можливе — принаймні не тут, у реальному світі. Тож як мінімізувати шкоду своїм дітям, якщо ваше розлучення — це злісний безлад?
Більше: 5 суворих правд про спільне батьківство з колишнім
Зменшіть напругу вдома
Мій колишній відмовлявся виїжджати протягом дев’яти місяців після того, як я залишила його. Якщо ви в середині розділу, імовірно, ви і ваш колишній деякий період часу будете ділитися житловою площею після того, як вирішите розлучитися. Навіть коли ми з колишнім не сварилися, атмосфера в нашому домі була напруженою — різкі слова чергувалися з мовчанкою. І мені випало створити простір, який нам потрібен, щоб мінімізувати напругу, незалежно від того, чи означало це брати туди нашу дитину парку, планую зустріч і час з родиною або просто роблю все можливе, щоб вести себе як сусідка по кімнаті. впр.
Стейсі Фріман, журналістка, яка зосереджується на розлученні та одинокому вихованні, має схожу пораду. «Якщо напруженість висока, і ви зі своїм колишнім або майбутнім колишнім, просто заспокойтеся. Не намагайтеся влаштувати бійку». Діти будуть дякувати вам пізніше.
Встановіть чіткі комунікаційні канали
Один із методів мінімізації конфліктів і напруги навколо дітей – це встановлення кордонів у спілкуванні. Маріка Ліндхольм, засновниця ESME, веб-сайт, присвячений тому, щоб допомогти самотнім мамам впоратися з вихованням і розлученням, каже, що пари часто розлучаються, намагаючись припинити нескінченні сварки. Тож закінчуй зараз; встановіть чіткі правила спілкування з колишнім — що дозволено, якими каналами і коли. Наприклад, мені знадобилося лише кілька неприємних телефонних дзвінків, перш ніж встановити правило «лише електронна пошта та текст», особливо коли я зрозуміла, що мій син чує свого батька по телефону і буде засмучуватися після нашого дзвінки. «Це неймовірно несправедливо і в кінцевому підсумку шкідливо для дітей, якщо вони не отримають полегшення від [процесу] розлучення їхніх батьків», — пояснює Ліндхольм.
У разі потреби адвокат кожної сторони може залучитися, щоб визначити, як і коли відбудеться спілкування. Але пам’ятайте: вам, швидше за все, доведеться побачити свого колишнього особисто іноді. Тому краще бути готовим.
Запам’ятайте кілька ключових фраз
Під час нещодавньої передачі мій колишній розкритикував, як тільки він увійшов у двері кав’ярні: «Де його рукавиці, Дена? Він не замерзне?» Мій розум був пустим.
Коли емоції наростають, а слова стають різкими, важко придумати, що сказати, тому Фрімен рекомендує «мати кілька крилатих фраз на кінчику язика».
«Приємного вечора» або «Насолоджуйтесь разом» — це кілька простих, нешкідливих фраз, які ви можете сказати з посмішкою. Доставте їх, а потім підіть. Робіть все можливе, щоб зберігати спокій перед дитиною; це означає знизити голос, уникати контратаки (“ти минулого разу забув рукавиці!») і вивести себе з ситуації, як тільки це можливо. Як би не було боляче, коли хтось сумнівався в ваших батьківських здібностях, не варто вступати в бійку з колишнім на очах у дітей.
Більше:Ваш посібник із побачень під час вагітності
Залучити допомогу
Коли це можливо, попросіть друзів та рідних допомогти з передачі. Навіть якщо вам здається, що ви нав’язуєтеся, це краще, ніж піддавати свою дитину ще більшому напруженню. Крім того, крім передачі, друзі та родичі можуть стати джерелом сили та спокою. Діти Фріман, наприклад, зблизилися з її матір’ю та вітчимом під час її розлучення з колишнім; вони почали розглядати їх як безпечний притулок, з яким вони можуть висловити свої емоції з приводу розлучення.
Коли справа доходить до дітей, Ліндхольм каже, що важливо «створити середовище, де вони можуть ділитися своїми почуттями без засуджень чи страху перед сильна відповідь». Може бути важко не зреагувати, коли діти приходять додому і розповідають вам, що їхній інший батько годував їх піцою чотири дні поспіль. Але зробіть все можливе, щоб сприймати інформацію спокійно — і також переконайтеся, що в їхньому житті є багато інших людей, які є безпечними (і нереактивними) деталями.
Зробіть простір для розваг
У розпал розлучення (і всі переїзди, упаковки та нові процедури, які він тягне за собою) може бути легко втратити таку просту річ, як… веселощі. Але для вашої дитини час ігор може означати світ — і допомогти їй відновити зв’язок з вами. Це також може бути чудовим джерелом енергії та емоцій, які вони могли накопичити протягом вашого розриву. Ліндхольм намагається допомогти своїм дітям вибухнути за допомогою «перегонів у парку чи бою на повітряній кулі».
Ми з сином пішли топтатися в калюжі. Крім того, коли у нас були побачення, я встановив суворе правило з іншими батьками: не говорити про розлучення. Дайте своїй дитині (дітям) простір і час, які будуть «вільними від розлучень» і веселими.
Більше: Чи можуть діти отримати користь від нестабільності?
Якщо у вас є спільні діти, ваш колишній може так чи інакше завжди бути у вашому житті. І ви, ймовірно, більше турбуєтесь про вплив вашого розлучення на цих дітей, ніж на когось із вас, дорослих. Хороші новини? При правильному підході до розлучення негативні наслідки розлучення можуть бути короткочасними — і більшість дітей після розлучення виростають і стають стабільними, добре адаптованими дорослими.
Одним із ключових факторів у забезпеченні цих позитивних результатів для дітей є мінімізація конфліктів. Як каже Ліндхольм: «Будь тим батьком, який покаже дітям, що їхній світ послідовний, безпечний і веселий». Навіть хоча ви не можете контролювати іншу людину, найкраще, що ви можете зробити, це працювати, щоб контролювати себе та свої власні дії.
