Це важко для батьків ні відчувати себе розчавленим, коли дитина каже: «Я тебе ненавиджу». Зрештою, нікому не подобається чути ці слова — і вони відчувати себе ще гірше, коли їх доставляє хтось, кого ти любиш (і піклуючись про кого ти проводиш своє життя). На жаль, багато дітей — особливо підлітків — регулярно витягують бомбу «Я ненавиджу тебе», особливо щодо своїх батьків. Отже, що ви повинні робити, коли ваш дитина каже: «Я тебе ненавиджу»?
Доктор Гейл Зальц, доцент психіатрії Медичної школи Вайл-Корнелла Нью-Йоркської пресвітеріанської лікарні, розповідає SheKnows: «Дітям важко регулювати свої емоції. Коли вони засмучуються або зляться, вони не мають зрілості, щоб висловити ці почуття в відповідним способом». Це не дивно — і, звичайно, саме батьки несуть основний тягар цих емоцій незрілість. Тож ось як реагувати, не розпалюючи вогонь.
Залишайся спокійним
Зальц пояснює, що «у розпал моменту батьки можуть захотіти накинутися. Вони можуть імпульсивно сказати: «Я теж тебе ненавиджу» — хоча, звичайно, вони цього не мають на увазі. Очевидно, що це найгірший спосіб врегулювати ситуацію». Тому що поки дитина може ще не мати цього вербальні навички та зрілість, щоб точно (і чутливо) висловлювати свої почуття, батьки абсолютно робити. Ви, як дорослі, повинні подавати приклад — навіть якщо вам боляче.
Але якщо ви це зробите втратити самовладання з дитиною і скажіть щось прикро, послабте себе. Таке трапляється навіть з самими рівними батьками. Просто відразу попросіть вибачення у дитини після того, як ви висловилися неправильно, і повідомте їй, що ви вибачтеся за свою різку реакцію. Потім намагайтеся постійно нагадувати собі, що така реакція є ні спосіб поводитися з собою, якщо це повториться в майбутньому.
Не соромтеся
Ще одна помилка, якої слід уникати? Змусити дитину відчувати себе погано через те, що вони сказали. Зальц каже: «Гнів — це нормальна емоція, яка є у всіх людей. Якщо ми соромимо дітей за те, що вони поводяться, коли вони злі, вони будуть пригнічувати свої почуття, а це нездорово. Натомість ми хочемо навчити наших дітей належним чином висловлювати свої почуття, зокрема гнів. Здатність регулювати емоції є важливою навичкою подолання, яка потрібна нам протягом усього життя».
Замість того, щоб говорити дитині: «Який жахливий те, щоб сказати. Тобі має бути соромно!» спробуйте пояснити, як почуваєтеся одержувачами такої заяви. Батьки можуть сказати: «Ой! Це справді болить. Я розумію, що ти дуже злий на мене. Давайте поговоримо про те, чому ви засмучені».
Адреса чому вони сказали — ні що вони сказали
Коли дитина каже батькам «Я ненавиджу тебе», це еквівалент словесної істерики. Для маленьких дітей твердження зазвичай є реакцією на щось конкретне; вони хотіли більше дивитися телевізор, але батько сказав, що пора спати. Вони кажуть «Я вас ненавиджу», тому що вони втомлені та розчаровані; тому що вони хотіли розширити межі і не досягли успіху. Але дітям потрібні ці обмеження для здорового розвитку. Зальц каже SheKnows: «Дослідження показують, що діти, чиї батьки не встановлюють обмежень, як правило, більш тривожні. Тим не менш, незважаючи на те, що дітям потрібні обмеження, батьки повинні розуміти, що для дітей природно бунтувати проти цих обмежень. Це частина процесу розвитку дитини». Не піддаючись вимогам, батьки можуть просто сказати: «Я знаю, що ти сумний, що телевізійний час закінчився, але ми зможемо дивитися більше завтра. Тепер нам потрібно прийняти ванну».
Для дітей старшого віку, особливо підлітків, причини «я вас ненавиджу» можуть бути менш зрозумілими. Хоча це може бути реакцією на щось конкретне, наприклад, незгоду з комендантською годиною або обмеженням, встановленим для відеоігор, це може бути більше. Зальц пояснює: «Підлітки схильні до імпульсивності і підвищені емоції. Вони борються між тим, як залишитися прив’язаними і як відокремитися від себе, відокремитися від своїх батьків, і це може спричинити конфлікт».
Академічний стрес, соціальний тиск тощо можуть викликати відчуття напруги, стресу, пригніченості, навіть депресія у підлітків. І замість того, щоб боротися з тим, що їх засмучує, підліткам може бути легше звинувачувати батьків у своїх проблемах. Або, можливо, батьки забезпечують підліткам єдине безпечне місце, де вони можуть виплеснути свої сильні емоції. Зальц каже: «У стосунках з однолітками чи вчителями підлітки можуть відчувати себе безсилими. Такі слова, як «Я ненавиджу тебе», можуть змусити їх відчути себе сильнішими, особливо якщо вони бачать, що отримують сильну реакцію з боку батьків, коли вони це кажуть».
Так само, як і маленьким дітям, батьки повинні пояснити своїм підліткам, що слова можуть зашкодити, і допомогти їм знайти інші способи висловити те, що їх турбує. Кажучи: «Я знаю, що ти зараз засмучений на мене, але я люблю тебе незважаючи ні на що. Я тут, коли ти хочеш поговорити про те, що тебе турбує».
Не інтерналізуйте
Якщо ваша дитина весь час говорить «Я вас ненавиджу», це може бути більш серйозною проблемою, яку слід вирішити з сімейним терапевтом. Але якщо це трапляється час від часу, не турбуйтеся про це. Зальц пояснює, що «батьки можуть бути в жаху або сороміться, що їхня дитина скаже їм: «Я ненавиджу тебе», але це насправді не є незвичайним». Це може допомогти тим не менш, довіритися близькому другу або терапевту, який, швидше за все, запевнить вас, що ви не єдиний з батьків, хто чує ці слова від своїх дитини.
Поки ваша улюблена дитина кричить: «Я ненавиджу тебе!» у вас, безсумнівно, буде жало, важливо пам’ятати: ваша дитина цього не робить дійсно мав на увазі. Це просто найкращий і найсильніший спосіб, який вони можуть думати, щоб висловити своє розчарування в цей момент. Тому замість того, щоб відчувати себе розчавленими, подумайте про це як про можливість; перемістіть фокус від того, що вони сказали, і на те, чому вони це сказали. Це ваш найкращий варіант для навчати своїх дітей співпереживанню, що ми не є нашими емоціями і що ми можемо впоратися з цими емоціями більш здоровим способом.
