Я ріс середньою дитиною відчайдушний — і невдалий у своїх спробах — виділитися з-поміж моїх двох братів і сестер. Поки я Я прагнув моменту в центрі уваги, коли я міг просто бути собою, я часто відчував себе відчуженим. Коли я стала матір’ю трьох дітей, з моєю другою дочкою виникло товариські стосунки — глибокий зв’язок, що випливає з рівного спорідненості та запеклого захисного інстинкту.Минулої осені, після смерті моєї молодшої дочки після невдалої пересадки серця — все змінилося. Тепер моя старша дочка пішла до школи-інтернату, а середня раптом опинилася вдома сама з мамою-одиначкою. І ось тепер, можливо, вперше, я ставлю мою середню дитину на перше місце.
Звісно, суспільство жаліє цю 11-річну дівчинку. Вони припускають, що вона самотня і збентежена після відходу однієї сестри та трагічної смерті іншої. Але навпаки: моя маленька Аліса гріється у славі того, що нарешті опинилась у центрі сцени. Вона навчилася орієнтуватися у своєму новому «нормальному». стати більш екстравертною дитиною, висловлюючись за те, що їй потрібно, і насолоджуючись батьківською увагою один на один, яка часто уникає дитини, яка має братів і сестер. Цей процес не тільки зміцнив Алісу, він змінив наші стосунки. Я сам, будучи середньою дитиною, змушує мене відчувати, що я виграв джекпот і залікував власні старі рани.
Педіатр і письменниця доктор Клаудія М. Золото пояснює, що істотні зміни в житті і нестабільність може сприяти зростанню наших дітей — навіть коли це відбувається у формі шокуючих чи засмучуючих подій. «Чипляння за впевненість у багатьох відношеннях заважає зростанню», — розповідає вона SheKnows. «Охопити складність ситуації та дозволити їй розвиватися та змінюватися таким чином, щоб ви не могли знати, куди вона приведе, — це єдине, що ви можете зробити».
До минулого року я навіть не уявляв, що станеться з Елісою в присутності моєї нерозділеної уваги. Зрештою, вона звикла, щоб її возили на змагання її сестри по пересіченій місцевості, тренування в боулінгу, змагання з робототехніки та тенісні матчі. Вона звикла тусуватися в бібліотеці після школи, щоб вбити час, або їхати на автобусі додому, щоб знайти там лише одного зі своїх дідусів і бабусь. Але тепер у нас обох є більше вільного часу один для одного — і Аліса сяє на центральній сцені. Раптом ми з нею почали балакувати, грати в ігри та вирішувати завдання шестиматематика в класі разом. Потім вона стала лідером у постановці своєї школи Чарівник країни Оз. Ніби моя ніжна розсада середньої доньки проросла за ніч, швидко розростаючись протягом кількох тижнів, забезпечуючи підтримання часу, простору та уваги.
Протягом тривалого часу середнє дитинство Аліси настільки стало її ідентичністю, що воно взяло верх. «Як я можу бути посередині без сестрички, про яку можна піклуватися?» — просила вона в перші дні після смерті Кори. Потім, коли її старша сестра пішла до школи-інтернату, було більше невизначеності: — Кетрін, мабуть, забуде про мене, чи не так? — запитала Аліса. Але, звичайно, вона цього не хотіла б; її від'їзд просто давав Алісі простір і час, які вона заслуговувала на зцілення — яких у неї ніколи не було.
Голд вказує на цей «простір і час для прослуховування» як на важливу роль у створенні трансформаційних моментів. Насправді, коли ви використовуєте цей підхід, проблемна поведінка часто випаровується. «Якщо Як батько, ви відчуваєте, що дитина повідомляє про потребу в увазі, ніколи не буде неправильно приділяти її, якщо можете, — каже Голд, — навіть якщо є є іншими дітьми з іншими потребами». І це стосується того, чи є дитина, яка цього потребує, середня, старша чи молодша — чи вона екстраверт чи an інтровертна дитина, яка потребує розмови. «Іноді вам потрібно бути повністю присутнім з однією дитиною, а потреби інших не можуть бути пріоритетними», — додає Голд.
На щастя, я зміг визначити пріоритети потреб обох моїх дітей одночасно — хоча й зовсім по-різному. Моя старша дочка навчається в інтернаті, щасливо влаштувалася в середовищі, яке кидає їй виклик так, як я не зміг би тут повторити. Тим часом моя середня/молодша донька сама вдома, насолоджуючись увагою, яку вона зараз має до неї. Звичайно, це далека від ідеального налаштування. Заздрість виникає у зв’язку з тим, що привілеї надають вдома, а не світ можливостей у школі. Але уроків все одно багато.
Сьогодні Аліса рухається по життєвому шляху, усіяному всілякими перешкодами: що її Маленька сестра пішла, а її старша сестра немає, це аспекти життя Аліси, які не визначають ознаки це. І я теж росту. Замість того, щоб обмежувати пересування Кетрін (і/або вимагати, щоб вона залишалася вдома), я знайшов упевненість, щоб її відпустити. Аліса помічає цю впевненість — і повторює її.
Позиція моєї середньої дочки в центрі її власного життя — і мого життя — це те, що нарешті дозволило їй сяяти й рости, незважаючи на труднощі й неприємні сюрпризи життя.
Одного вечора цієї осені, коли ми з Алісою разом насолоджувалися тихою вечерею після однієї з її виснажливих ігрових вправ, я почав відчувати себе неспокійно.
«Хіба це не пригнічує?» Я думав її запитати. «Ти не сумуєш за повним столом, як це було, коли ми всі п’ятеро були тут?» Але я цього не питав. Натомість я переформулював питання на те, що я дійсно хотів знати:
«Що ти відчуваєш тиша, — нерішуче запитала я, — коли лише ти і я?»
Не прогав, Аліса підняла голову й зустріла мій погляд. «Мені це не подобається», — сказала вона. «Я любов це”.
