Зізнання: я ніколи ні про кого, окрім себе (і кажу, що піклуюся про себе). добре є розтяжкою). Мені 20 років, у мене немає дітей, домашніх тварин, племінників чи племінників, і я виріс єдина дитина. Я ніколи ні за ким не приглядав і не доглядав. Єдине, що я виховував у своєму житті, це тамагочі. І спойлер: він помер.
Я не мама, і чесно кажучи, Я не знаю, чи захочу я колись ним стати. Звичайно, настав 2019 рік, і як суспільство ми стаємо (трохи) прогресивнішими, підігріваючись до ідеї, що не кожна жінка так чи інакше зобов'язана народжувати дітей — і що це цілком правильний вибір — поставити себе/свою кар’єру на перше місце і просто сказати «ні» породжуванню. Список причин, через які жінки відкладають материнство або просто повністю знімають його з порядку денного, зростає.
І на довершення у мене є нова причина: я переляканий що якщо стати матір'ю, мені захочеться вбити себе.
Добре, жорстоко — я знаю. Давайте розпакуємо це, бо я не завжди відчував це. Будучи маленькою дівчинкою, я росла, вірячи, що вийду заміж і народжу двох дітей — сина Ліама та дочку Харпер через кілька років — і ми будемо жити довго й щасливо. І, звісно, це все ще може бути, але у мене є
багато від почуттів, які змінилися.Зараз я працюю в команді соціальних медіа для журналу про батьківство, і це відкрило мені багато справжніх радощів вагітності та того, щоб бути мамою — відчуваючи це першим цей радісний момент, коли ви вперше бачите і тримаєте свою дитину на руках, спостерігаючи, як ваші діти виростають у цих маленьких людей, які говорять і роблять найсмішніше речі. І звичайно ж, жорстокі реалії вагітності та материнства — гіперемезії вагітних, прееклампсія, післяпологові розлади і, ну, соромитися мамі буквально за все. (Примітка: мами сильні як пекло.)
Моя робота вимагає від мене читати багато контенту. Це особисті есе від мами почуваються самотніми і втраченими після народження дитини статті на основі досліджень з фактами дивляться прямо на мене — кожна сьома жінка відчуває якийсь тип післяпологового розладу настрою — це справді розширює мої очі й змушує задуматися, чи зможу я коли-небудь бути таким сильним чи таким же сміливим. А звіти мам власне програючи свої битви PPD, позбавляючи власного життя.
У мене навіть дитини немає, а я вже відчуваю почуття самотності та безпорадності. я був діагностовано депресію Кілька років тому, і поки це припливає і тече, і я відчуваю періоди чистого блаженства, я завжди повертаюся до темного місця — проливаю сльози лише тому, що я живий. Депресія ніколи не залишає мене повністю, незалежно від того, які ліки чи лікування я намагаюся. І поки я згадую в коледж, коли моя психічне здоров'я було найгірше, і страшні думки засмічували мою голову, я дивуюся: Чи міг би я справді піклуватися про дитину, якби я не міг навіть впоратися з кількома заняттями, не втративши повністю своє лайно? Як і в коледжі, материнство – це величезний перехідний період у житті, і досі я не мала найкращого досвіду внесення значних змін у життя.
Коли я ріс і в голові планував свою ідеальну сім’ю, я навіть не знав, що таке депресія. І крім тієї частини, коли жінка починає пологи, я думав, що фільми та телебачення роблять материнство таким веселим. я не знав жінки все ще можуть померти під час пологів, або що мами можуть розвиваються розлади настрою після пологів. Я жив у а 7-е небо свого роду уявний світ.
І коли я стаю старшою і дізнаюся все більше і більше про те, що насправді доводиться пережити матері, і що я вже знаю про себе, я не знаю, чи зможу я це зробити. Це залишило мене дивуватися: Як, до біса, люди мого віку стають батьками, коли я ледве міг вставати з ліжка сьогодні вранці?
Не кажучи вже про мене. багато. питання. Що якби я завагітніла — чи могла б я все ще приймаю мої антидепресанти? А якби у мене була дитина — чи зміг би я втриматися, щоб виростити її? Чи посилиться моя звичайна депресія? Залишатися таким, як є?
Все, що я знаю, це те, що депресія робить вас егоїстом. Ви ігноруєте текстові повідомлення, ізолюєте себе від близьких і часто виглядаєте грубо і непривітно. І я не можу сховатися, коли подрімати в депресії о 16:00, коли у мене є дитина, яку потрібно підтримувати. Я боюся, що народження дитини виштовхне мою депресію через край; Я уявляю себе в кімнаті наодинці з дитиною, яка плаче, і я теж плачу, тому що не знаю, чи роблю я щось правильно. Я сумніваюся в собі як матері і відчуваю себе винною. Тому що ось ця прекрасна дорогоцінна нова істота, яка заслуговує на всю можливу любов і турботу, але я не впевнена, чи достатньо я гідна бути їхньою матір’ю.
І ось що з депресією: все може бути цілком добре; Я могла б бути чудовою мамою. Але депресія змушує мене досі бачити все крізь цю затемнену, викривлену депресію «ти нікчемний». А якщо мій депресія загострюється і змушує мене хотіти заподіяти собі шкоди? Як я можу піклуватися про дитину, якщо я ледве можу піклуватися про себе?
Не зрозумійте мене неправильно; Я вважаю, що діти чарівні. Я посміхаюся і роблю їм кумедні гримаси, коли бачу ці пухкі щічки на вулиці. я люблю немовлят. Але я не знаю, чи готова я морально виховати його — не так, як раніше думав.
Я думаю про статті, про які я читав мами, які програють боротьбу з PPD і позбавляються власного життя. Це прикро. Я ніколи не хочу ризикувати поставити себе чи маленьку дорогоцінну душу в таке становище.
Звісно, час буде важливим фактором, а також мій стан душі, щоб визначити, чи буду я коли-небудь мати дітей. Можливо, одного дня я справді побачу речі в іншому світлі; можливо, одного разу в моїй голові більше не буде дощ негативу.
Але поки я не зрозумію це, вибачте, світ: я не буду мамою.
