У мого 6-річного сина завжди були дуже сильні емоції. Його істерики може легко перейти зі спалаху в стан емоційної кризи. Довгий час ми покладалися на традиційні тайм-аути, але з часом я зрозумів, що вони насправді не працюють на нас. Тайм-аути використовувалися здебільшого як покарання за погану поведінку: крики, удари ногами та руйнування, які слідували після того, коли йому сказали «ні» або його дії назвали поганими.
Коли я ставив його на тайм-аут після того, як він був розлючений, це, здавалося, лише погіршило ситуацію. Він не міг заспокоїтися. Він не знав, як.
Але я не міг просто дозволити йому вивести свою лють там, де він стояв. Він один із трьох дітей, і розлучитися під час цих емоційних потрясінь є обов’язковою умовою. Я хотів допомогти йому подолати свої емоції, мати час і простір, щоб охолонути, коли емоції зашкалювали, але правда в тому, що я зіпсував тайм-аути, використавши їх як покарання. Я не знав, як переоцінити це на щось позитивне. Щось, що дійсно може йому допомогти.
Я спробував змінити назву й назвати її «на час», але він не зробив жодної різниці, навіть коли я пояснив, що настав час для того, щоб він мав можливість заспокоїтися, не перебуваючи неприємності. Ми намагалися рахувати назад (що іноді допомагало) і сидіти з ним, але в кінцевому підсумку мені потрібно було повністю переглянути тайм-аут і перетворити його на щось абсолютно нове.
Тепер ми нарешті перевизначили тайм-аут як щось позитивне. Це менше про час і простір, а більше про те, щоб виділити момент для вправи усвідомлення, що іноді означає схилитися на всі погані емоції замість того, щоб заховати їх під килим. Включивши медитацію та багато терпіння, ми змогли перенаправити весь цей гнів на навчання щодо регулювання емоцій.
Ось три способи, як ми перетворили тайм-аут від покарання в самозабезпеченнядисципліна.
1. Друзі по диханню: Замість того, щоб говорити, що ми візьмемо тайм-аут або час, я часто прошу свого сина зіграти зі мною, тільки я і ніхто інший. Гра? Друзі по диханню. Ми лягаємо на підлогу і кладемо опудала на живіт, а я проводжу його через медитативне дихання. Його фокус зосереджений на русі опудала, але дихання допомагає йому краще регулювати свої емоції. Я не знайшов швидшого способу вивести нас із режиму люті.
2. Реєстрація почуттів: Виходячи зі гніву, ми зазвичай проводимо перевірку почуттів. Раніше я намагався виконати цю частину спочатку, але коли його емоції виходять з-під контролю, важко щось продуктивно передати. Визнаючи свої емоції, повторюючи їх йому (“Так, я розумію, що це викликало у вас злість. Бути злим – це погано»), перш ніж розповісти йому про дії та наслідки, які привели нас сюди в першу чергу (наприклад кричати в обличчя вашій сестрі, тому що вона забрала іграшку, з якою ви гралися) полегшує нам прибуття до місця розуміння.
3. Обійми його: У більшості випадків найголовніше, чого шукає моя дитина, коли його емоції нестабільні, — це заспокоєння. Він хоче знати, що він все ще хороший. Він хоче знати, що його все ще люблять. І ніщо так не робить так, як приємні довгі обійми. Я зазвичай говорю кілька стверджувальних слів, перш ніж він повинен вибачитися перед тим, кого образив, і ми можемо щоб пройти решту дня, не відчуваючи, ніби я просто скинув бомбу, щоб вона вибухнула пізніше час.
Замість того, щоб йти до своєї кімнати, щоб охолонути (що в будь-якому випадку ніколи б не трапилося), приберіть цей час медитувати разом і відновити зв’язок дає нам шлях рухатися вперед, не обурюючись і не ховаючи негативний. Це не позбавляє від спалахів, але допомагає йому пройти через них з більшим відчуттям контролю, що робить медитативний підхід того вартим.
