Так твій пасерб ненавидить тебе — принаймні ти не один.
Вітчизняні сім'ї (що більш відомі як змішані сім'ї або бонусні сім'ї) є новою нуклеарною сім'єю. Хоча офіційна державна статистика про вітчизні сім’ї є мізерною та неповною, дослідження, яке є, говорить саме за себе. Наприклад, а Стаття 2018 року про вітчизну сім’ю Вімерс та інші виявили, що 62 відсотки одружених/співжиючих пар віком до 55 років мають принаймні одні стосунки. І загальнодержавні зразки свідчать, що близько 40 відсотків сімей (подружніх пар з дітьми) у США є вітчизняними.
Тому в цьому немає жодних сумнівів вітчизняні сім’ї зустрічаються частіше сьогодні, ніж будь-коли. Зовні вони можуть виглядати і діяти як будь-яка інша сім’я. Але є одна річ у вітчизняних сім’ях, яка завжди буде відрізнятися від традиційної нуклеарної сім’ї: відсутність безумовної любові. Звичайно, бувають випадки, коли дитина миттєво закохується в свою мачуху, і всі вони живуть довго і щасливо, як у фільмі Hallmark Channel, але для Для більшості людей реальність, швидше за все, буде схожа на темну комедію, а в деяких випадках — фільм жахів, який ви не впевнені, що маєте сміливість подивитися до самого кінця. кінець.
Якщо ти пасинки ненавиджу тебе, ти не один. Потіштеся цим. А потім знайте, що насправді це не так ненавидіти ти. Коли дитина каже, що ненавидить вас, мова йде зовсім про інше, каже ліцензований консультант з психічного здоров’я Джина Марі Гуаріно.
«Як правило, дитина буде стійка до будь-яких змін до їхньої основної родини», — сказав Гуаріно SheKnows. «Від народження їх основна сім’я є основним джерелом безпеки, безпеки та підтримки. Зміна їх сімейної динаміки може вплинути на те, як вони почуваються, і додавання незнайомця до їхнього близького кола може бути одним із можливих виклик для дитини». Найчастіше, каже вона, це стосується дитини, яка або втратила батьків, або розлучилася батьків. Усвідомлення того, що їхні батьки приймають нову людину до свого дому, може викликати у дитини відчуття загрози, що може змусити її діяти і сплутати свої страхи з «ненавистю».
«Дитині, як правило, важко зрозуміти, де підходить вітчим», — додав Гуаріно. Її найкраща порада — дати дитині простір і час для адаптації. Сімейні вечері, спільні перегляди фільмів тощо можуть допомогти вам зблизитися зі своїм пасинком (і пороком). навпаки), але важливо не нав’язувати цьому дитині, інакше ви можете потрапити в багато чого образа. «Нехай дитина рухається у своєму власному темпі», — порадила вона.
Гуаріно також рекомендує враховувати мову, яку ви — та решта членів сім’ї — використовуєте, щоб говорити про свій підрозділ. «Може бути корисно прийняти термін «бонус», а не «крок», — сказала вона. Використання «бонусу» допомагає, оскільки означає, що вітчим додається до підрозділу, а не замінює когось із основної родини.
Пасинки часто відчувають тиск бути вірним своїм біологічним батькам, пояснює Гуаріно, тому обережність у використанні мови може допомогти їм відкрити можливість дозволити свого вітчима до свого найближчого оточення.
Автор і журналіст Ребекка Еклер погоджується, що це, безумовно, процес навчання. Її порада номер один, як мами, яка була там: вона вперше зустрілася і змішалася зі своїм хлопцем і його дітьми, коли їм було 9 і 11 років, а також її власними біологічній дитині було 7 років — це «любити не змусиш». Вона дала SheKnows більше порад для всіх вітчимів, які можуть отримувати не дуже дружні поведінка:
- Ви не можете «купити» бонусну любов дітей — діти розумніші за це.
- Ніколи не кажіть їм нічого негативного про їхніх біологічних батьків.
- Почніть повільно — подумайте про дитячі кроки. Дайте зрозуміти, що ви не намагаєтеся замінити їхнього батька і точно не поводьтеся так, ніби ви занадто стараєтесь.
- Заохочуйте свого чоловіка продовжувати проводити час один на один зі своїми дітьми.
- Пам’ятайте, що у вас є інші відносини, які потрібно зберегти: з вашим чоловіком або партнером. Поясніть дітям, що є всі види «кохання» і що мама/тато також потребує життя. Не завжди ставте потреби/бажання своїх пасинків вище, ніж партнера.
- Зробіть свій будинок затишним; діти прикрашають свою кімнату у вашому домі, як хочуть.
Перш за все, не дозволяйте своїм очікуванням перемагати вас, — каже Еклер, чия остання книга, Blissfully Blended Bullsh*t: Незручна правда про змішані сім'ї, вийде 27 травня 2019 року. «Постарайтеся побачити ситуацію з точки зору дитини, і не сприймайте речі особисто. Звичайно, це мучить, коли дитина вашого партнера вас не любить, але ви можете лише намагатися зробити все можливе».
Автор і музикант Адам Коул також є частиною бонусної сім'ї; його падчерка з’явилася в його житті, коли їй було дев’ять років, і він виховував її разом зі своїми чотирма біологічними дітьми, які пішли за ним. Він знає, як важко реагувати на негатив від пасинка, оскільки це не обов’язково може бути таким же, як реакція біологічних батьків. «Біологічні батьки так чи інакше пов’язані з дитиною від народження», – сказав він SheKnows. «У них є ціле життя піклування та стосунків, щоб отримати доступ, коли вони відповідають. З іншого боку, вітчими повинні будувати цей зв’язок у середині життя дитини. Це має бути більш продуманим, більш надуманим. Він також може мати обмеження, які необхідно дотримуватись».
Коул робить чудову думку. Ми всі колись чули від наших дітей «Я вас ненавиджу». У більшості випадків ми можемо ігнорувати це, тому що знаємо, що вони насправді цього не мають на увазі. Але коли пасинок каже: «Я ненавиджу тебе», це може ще більше вколотися — тому що є страх, що це може бути правдою. А коли стосунки вітчим/пасинок не налагоджені, важко знати, як реагувати. Дитина може просити уваги, обмежень або комфорту, але вона хоче цього від свого біологічного батька, а не від вас.
«Очух має робити те, що вони робили б у хороших, бережливих стосунках, і визнавати, що відповідь пасинка може бути складнішою», – сказав Коул. «Важко не сприймати цю складну відповідь особисто і реагувати належним чином — це буде складно, тому розвивайтеся з співчуттям до дитини та до себе».
Гармонійна бонусна сім'я може бути ще більш недосяжною, якщо дитина пережила значний досвід рання травма, наприклад, жорстоке поводження чи нехтування, спричинені біологічними батьками або їх розлукою з ним. Це може змінити спосіб розвитку мозку дитини та призвести до розладу травми розвитку (DTD), Інститут прихильності та розвитку дитини Про це SheKnows розповідає виконавчий директор і терапевт Форрест Лієн.
«Без ефективного втручання мозок дитини залишається жорстко зв’язаним із виживанням і страхом», – сказав Лієн. Дитина з ДТД намагається створити здорові стосунки, як правило, відкидає опікунів як засіб самозахисту. «Найчастіше дзвінки, які я отримую від вітчимів, — це коли мачухи втомлені від спроб виховати біологічну дитину її чоловіка», — розповіла Лієн. «Батько, як правило, також несе провину через поводження його попередньої дружини з його дитиною». Якщо ви думаєте, що ваш пасинок може страждати від DTD, зверніться за професійною допомогою до терапевта, який спеціалізується на розвитку травма.
Пам’ятайте, допомога завжди є, незалежно від ваших обставин. Якщо проблеми з пасинком впливають на ваше психічне здоров’я, поговоріть зі своїм лікарем. Якщо ви відчуваєте себе ізольованим і розчарованим, проведіть деякий час з другом — спільна проблема і все таке. І продовжуйте говорити собі, що якщо ви робите все можливе, все буде стало краще. Це просто не станеться за ніч.
