Батьківство – це все, але не просто, і (на жах багатьох батьків) не існує універсального посібника, як це зробити правильно. Замість цього ми всі повинні з’ясовувати речі в процесі. Тому ми робимо все, що в наших силах — і всі ми в той чи інший момент зіпсуємось. Це цілком нормально. Проблема? Коли наші помилки перетворюються на статус-кво. Напрочуд легко впасти в шкідливі звички та шаблони, навіть не усвідомлюючи, що наш стиль виховання дітей змінився на токсичний.
Звичайно, ми ніколи не навмисно завдаємо шкоди своїм дітям, але багато хто з нас, можливо, проектують на них власну невпевненість і проблеми, що завдає шкоди. Хороші новини: розпізнавання токсичних моделей виховання є першим кроком до того, щоб назавжди відмовитися від них.
Ми поговорили з чотирма експертами з психічного здоров’я та стосунків, щоб з’ясувати, яка поведінка батьків має потенціал завдати шкоди стосункам батьків зі своїми дітьми.
По-перше, це допомагає мати визначення «токсичності», з яким працювати, оскільки цей термін став охоплювати цілу низку тактик не дуже здорових відносин. «Токсичність у цьому контексті означатиме поведінку, яка передається дітям, яка потенційно може завдати їм прямої чи непрямої шкоди», – говорить ліцензований спеціаліст із шлюбу та сім’ї. Кінгслі Грант.
Моделювання динаміки здорових стосунків є абсолютно життєво важливим. «[Наші діти] — це наше відображення», — зауважує Грант. «Пам’ятайте, їхні дії навчаються, і вони здебільшого вчаться у тих, хто має найбільший вплив у їхньому житті, а саме, батьки».
Отже, які дії можуть завдати дитині прямої чи непрямої шкоди? «Якщо ви лаєтеся на своїх дітей або кричите на них так, що, закінчивши, ви раптом розумієте, що втратили самовладання… це ознака того, що ви пригнічені, вийшли з-під контролю і не маєте належного виходу для своїх почуттів». каже Ейпр Масіні, експерт із відносин і автор. Про це попереджає Масіні екстремальні прояви емоцій є одним з найбільш очевидних ознак того, що батьки можуть мати токсичні стосунки зі своєю дитиною.
Навіть якщо ви не відмовляєтеся від своїх дітей як техніка вирішення конфліктів, вони все одно вчаться у вас. Переклад: діти помічають, коли батьки стикаються з нокаутом.
«Ці діти не знають, що існують альтернативні способи врегулювання конфліктів, тому що це все, що вони знають і чого навчилися», – каже Грант. «Їх використання такого підходу в конфліктних ситуаціях може призвести до фізичної, емоційної чи психічної травми. Це також може призвести до дисциплінарних проблем у школі».
Злість може здатися очевидною ознакою токсичності, але батькам слід уникати не просто криків. Перетворення ваших дітей на плече, на яке можна спиратися, є ще однією проблемною ознакою токсичного батьківства.
«Якщо ви регулярно плачете перед своїми дітьми, будучи жертвою, ви перебуваєте з ними в токсичних стосунках», – зауважує Масіні. «Навчіться просити допомоги [у дорослих], щоб не діяти. Не варто пригнічувати свої почуття, але вам потрібно знайти для них відповідний вихід і підтримку. Ваші діти не повинні бути такими».
Насправді, розпізнавання того, що є, а що не є частиною здорових стосунків між батьками та дітьми, є ключем до усунення токсичної поведінки. Якщо ви зазвичай довіряєте своїм дітям або сподіваєтеся, що вони знімуть ваш стрес, це не хороший знак, каже ліцензований сімейний терапевт Мередіт Сільверсміт.
«Наприклад, у батьків є страх літати, і коли їхня дитина говорить про подорож на літаку, [токсичні батьки] поділіться своїми занепокоєннями та занепокоєннями, тому що занадто незручно думати про те, що їхня дитина перебуває в літаку», – говорить Срібний коваль. «З часом дитина може взяти на себе ці турботи як власні і перенести їх за батьків».
Очікувати, що дитина візьме на себе роль дорослого, нездорово і, ймовірно, викличе більше проблем у майбутньому. Так само буде поширена — і часто добронамірна — помилка, яку допускають батьки, коли проектують на дітей свої власні прагнення та недоліки, замість того, щоб дозволити їм бути індивідуальними.
«Коли дитина народжується, батьки мають багато надій і побажань щодо свого майбутнього та для свого життя. Коли ця дитина стає старшою, стає більш незалежною… деяким батькам може бути складно адаптуватися», — пояснює Сільверсміт. «У цих ситуаціях батьки можуть постійно спонукати дитину слідувати своїм (батьківським) мріям або батьки можуть говорити та діяти так, ніби його бажання та інтереси належать дитині, навіть перед обличчям інших інформації. За таких обставин дитина може почати відчувати, що її потреби та бажання не важливі».
Все це чудові приклади більш широкої токсичної поведінки, але давайте будемо ще більш конкретними. Оскільки багато батьків роблять або говорять лише те, що, на їхню думку, найкраще для своїх дітей, може бути важко перевірити себе, особливо якщо нічого не здається незвичайним.
Спочатку опубліковано в лютому 2016 року. Оновлено у вересні 2019 року.
