У наші дні батьківство може відчувати, що воно охоплює кожен аспект вашого повсякденного життя як людини. З наближенням 2020 року батькам, як ніколи раніше, потрібно село підтримки, галони кави та гарне почуття гумору, щоб жити. Ви знаєте, які сучасні батьки не потрібно? Щоб їм сказали, що крім того, щоб робити все можливе, щоб виховувати своїх дітей, працювати на своїй роботі та взагалі бути живими/функціональними/здоровими людьми, вони повинні також будьте обережні щодо того, щоб отримати няню та щотижня виходити з дому разом із одним із батьків. Чи можемо ми, будь ласка, припинити це говорити батькам потрібні вечори побачень щоб бути здоровим?
Останній раз ми з чоловіком ходили на побачення, коли ми найняли няню, замовили обід і обіцяли бути брудними птахами (підморгнули, підморгнули) було так давно, що я дуже не знаю подробиць цієї останньої зустрічі з свобода. Тому що зараз наш вільний час поглинається потребами та цілями наших дітей — від школи до ігрових побачень до спорту та планування на вихідні. Все це залишає нас повністю заброньованими, зламаними та вичерпаними.
Ночі побачень?? Вони просто не є пріоритетом для нас, коли ми переживаємо виснажливі перші роки батьківства.
Джулія Хохштадт, психотерапевт із Нью-Йорка та Нью-Джерсі, погоджується, що вечори побачень не завжди повинні бути пріоритетом.
«Для молодих батьків і батьків-ветеранів «вечір побачень» і тиск бути і відчувати зв’язок часто може мати протилежний ефект і може відчувати себе тягарем. Для деяких романтика чи близькість можуть не відповідати стереотипному уявленню про такі ідеали», – розповідає Хохштадт SheKnows.
Але наша спільна нестача часу та інтерес до романтики не зупиняє хору маминих блогів, веб-сайтів і ЗМІ, які нав’язливо нагадують таким парам, як ми, час на самоті для батьківських побачень є не просто критичним; це традиційно і очікувано. Усі ці доброзичливі поради шукати час наодинці з партнером можуть здатися розумним, щоб відчути себе «здоровою» парою, але якою ціною?
«Іноді те, як ми думаємо, що інші люди оцінюють, як ми проводимо свій час, може спонукати нас змінити своє поведінки, — зазначає Хохштадт, — обов’язково не для нас самих, а для інших, які, на нашу думку, судити нас. І, як і все інше, немає двох однакових людей, і те, що робить когось щасливим, для всіх різне».
Якщо «догляд за собою» у вигляді вечорів побачень стане ще однією річчю в нескінченному списку справ, то це не буде лікувальним і розслаблюючим. Зовсім навпаки; цей суспільно рутинний вечір побачень стане ще однією причиною стресу та вигорання.
Хохштадт каже SheKnows, що стрес, пов’язаний з правильною парою відповідно до суспільних очікувань, може додати несправедливий рівень стресу до і без того напруженої ролі батьківства.
«Мені подобається заохочувати своїх клієнтів не «самостійно» [це], коли ми робимо щось не тому, що хочемо, а тому, що відчуваємо, що ми повинні або повинні. Це може позбавити від цього всі задоволення чи радість, навіть якщо ми хочемо піклуватися про себе», – каже вона. «Чесно кажучи, в кінці довгого дня з маленькими дітьми, іноді тільки те, на що батьки можуть зібратися, це впасти обличчям у ліжко».
Слухай, я зрозумів. Як культура, ми цінуємо ідею триматися певної форми незалежності, окремо від вимог батьківства, і це вагомий аргумент, що ми не повинні дозволяти маминій провині завадити нам розважитися. Десять тисяч меми про страх перед покупкою мінівена продемонструвати цей страх повністю втратити себе в ролях мами і тата. Але чи корисно говорити батькам, що робити і як це робити, коли справа доходить до того, як впоратися з реальним впливом батьківства на стосунки? Немає.
Отже, що, якщо розслаблення та відновлення зв’язку в парі виглядає не так, як одягатися для вишуканих напоїв, а більше як засинання на дивані, намагаючись вирішити, що до Netflix?
Не всі заходи на побачення здаються блаженством для всіх. Побачення уві сні однієї людини може бути кошмаром для іншої. Тим не менш, у Хохштадта є кілька чудових порад, як знайти свою пару, яка не повинна включати складні плани — або, знаєте, витрати на няню та вишукану їжу.
«Речі, на які потрібно небагато часу чи грошей, які можуть допомогти парі відчути близькість, включають спільну прогулянку кварталом, приготування їжі разом, влаштувати пікнік у вітальні, пограти в настільні ігри, закинути спонтанний танець на кухні і навіть дурний малюк діяльність, як будівництво фортеці для подушок», – пояснює Хохштадт.
Вона права. Повторне підключення не завжди має бути складним. Днями я 20 хвилин прокручувала Instagram і сміялася з мемів з чоловіком, поки ми стояли в черзі, щоб замінити масло в машині. Ми чудово провели час, і це не вимагало зусиль. Це не вимагало нічого іншого, як нам насолоджуватися разом і користуватися перевагами звичайного дня.
Можливо, коли ми станемо дорослішими, а наші діти стануть більш здатними до власної незалежності, що розвивається, ми з чоловіком розширимо наше бачення того, що може означати «проживання на самоті». Але суть така: ми вирішувати, що збереже наші стосунки здоровими та міцними, виходячи з наших власних потреб і бажань як пари, а не на основі якогось популярного ідеалу в посібнику зі способу життя для сучасного щастя.
Версія цієї історії спочатку була опублікована в січні 2019 року.
