Сперечатися з дитиною може бути досить важко. Ви не хочете бути «поганим хлопцем», але вам все одно потрібно дотримуватися правил, щоб покращити динаміку ваших стосунків і допомогти перетворити ваших дітей на уважних, комунікабельних дорослих. (Це вміння, безсумнівно, стане в нагоді протягом усього життя, чи не так?)
Але це означає, що вам потрібно залишатися сильним. Це означає, що ви не можете впадати в істерики, сльози, спалахи гніву або маніпулятивну тактику — або дозволяти своїм дітям пройти, коли вони зробили щось не так, і відштовхуватися від наслідків. Як батько, ви зобов’язані навчити їх розрізняти правильність і неправильність, а також корисні навички, які покращать їхню взаємодію протягом усього життя.
За словами експертів, з якими ми спілкувалися, існують дуже прості рекомендації щодо суворої суперечки з дітьми, але чуйно, залишаючись хорошим батьком, і так, ваші діти в кінцевому підсумку подякують вам через кілька років. Краще пізно, ніж ніколи.
Більше:Що робити, якщо ваш підліток скорочує заняття
Займайтеся, лише якщо ви спокійні
Якщо ви гарячі і можете вибухнути в будь-яку секунду, приділіть трохи часу собі, перш ніж говорити зі своєю дитиною, — каже Сара Скотт, сертифікований педагог із позитивної дисципліни та тренер із виховання дітей. «Якщо ви відчуваєте тривогу чи злість, зараз не час для розмови зі своєю дитиною», — каже вона SheKnows.
Вам не потрібно турбуватися про те, що мине занадто багато часу, наприклад, кілька годин або вечір. «Не бійтеся, що вони забудуть це питання, якщо ви будете чекати, щоб обговорити його. Діти розумніші та набагато компетентніші, ніж ми вважаємо за це», – каже вона. Ви можете освіжити їх пам’ять і повернутися до суперечки, коли ви обидва спокійні.
Не кажи: «Тому що я тобі це сказав»
Такі фрази не є чудовим прикладом для дітей і не пояснюють наших мотивів. Без ясності діти почуватимуться впорядкованими без поважної причини, і вони також не навчатимуться для подальших сценаріїв, пояснює ліцензований соціальний працівник Кімберлі Хершенсон.
Замість цього «дайте своїй дитині причину та чому ви прийшли до такого рішення», — каже вона SheKnows. «Наприклад, якщо у вашої дитини комендантська година, дайте їй зрозуміти, що ви дбаєте про її безпеку», — пояснює вона. Це допоможе їм зрозуміти, чому вони повинні приходити додому в певну годину, і вони будуть більш схильні докласти зусиль, щоб прийти вчасно.
Більше:AAP займає найсильнішу позицію проти шлепка за 20 років — і настав час
Практикуйте рефлексивне слухання
Повторюйте те, що говорить ваша дитина, щоб вона зрозуміла, що ви слухаєте кожне слово і зрозуміла його, каже Хершенсон. Вони будуть більш сприйнятливими, якщо повірять, що ви дійсно їх чуєте. «Наприклад, скажіть: «Я чую, що ви кажете, що ви хотіли б залишитися вдома до 11», — каже вона. Потім скажіть їм, чому вони не можуть залишатися так пізно, пояснює вона.
Це підтверджує вашу дитину, тож навіть якщо ви не погоджуєтеся і залишаєтесь твердими у своєму рішенні, ви все одно визнаєте їхню позицію та прислухаєтесь до її почуттів, перш ніж зробити швидке судження.
Запитайте свою дитину, які її потреби
«Запитайте свою дитину, в чому її потреба — якщо ваша дитина каже, що їй потрібно залишатися допізна, щоб «окунутися», ви можете застосувати інші способи, щоб задовольнити її потреби», — пояснює Хершенсон.
Наприклад, ви можете пояснити, що, поки розширена комендантська година не діє, ви можете придумати інші способи залишатися в тренді в школі. Чи спрацює новий стиль? Вечірка для всіх їхніх друзів однієї ночі? Супер крутий новий чохол для iPhone? Навчитися новому навичку, наприклад гітарі? Є багато можливостей знайти рішення, щоб підвищити їхню самооцінку, не відступаючи, і вони зроблять це знати, що ви на їхньому боці, якщо активно намагаєтеся вирішити проблему, навіть якщо вони не отримують бажаного в цьому момент.
Якщо можете, йдіть на компроміс
Поки це рішення не наражає ваших дітей на небезпеку, коштуйте більше, ніж можете собі дозволити, або ризикуйте бути несправедливими по відношенню до інших сімей членів, подумайте про компроміс, який може покращити ваші стосунки, змусивши дитину відчувати себе членом команда.
«Якщо ваша дитина хоче залишатися вдома до 11, а ви хочете, щоб вона вдома о 9, ви можете піти на компроміс із 10. Компроміс дозволяє обом сторонам відчути, що вони «виграли», — каже Хершенсон. Крім того, ви також можете переоцінити в майбутньому на основі того, як справи йдуть. Це хороший крок до співпраці та чесного спілкування.
Більше: Як почати розмову зі своєю інтровертною дитиною
Знайдіть спільну мову та підтвердьте почуття
Використовуйте фрази, які пов’язують вас обох, наприклад: «Я знаю, що тобі важко» або «Чим я можу тобі допомогти?» щоб показати своїй дитині, що ви підтримуєте їх, каже Скотт. Це показує, що ви бачите іншу сторону і відкриті для обговорення з точки зору співчуття.
Не грайте в гру звинувачення
Шукайте рішення замість того, щоб звалити провину. Якщо вони відчувають напад або звинувачення, діти можуть закритися та перестати ефективно передавати свої почуття та потреби. «Мозковий штурм разом з дитиною замість того, щоб намагатися «навчити її» і звинувачувати її в проблемі», — каже Скотт. Це означає, що ви можете сказати: «Ніхто не винен. Ми обидва поранені. Давайте знайдемо рішення звідси». Звідти ви можете працювати над рішенням, з яким ви можете жити разом.
