У кожної людини є хоча б один стосунок, який закінчився за незадовільних обставин. Це не обов’язково повинно бути романтичним - це також може статися з другом, колегою чи членом сім’ї. І якби це було романтично, це більше, ніж просто «привиди» після кількох побачень. Після таких ситуацій ви можете прагнути закриття.
Але що є закриття? Це дуже поширений термін, іноді для того, щоб узаконити, чому нам потрібно так багато часу, щоб когось подолати. чарівний момент або зв’язок чи одкровення від людини, яка заподіяла вам біль, що змусить вас відчувати себе краще, як справи закінчився.
Кілька місяців тому я зустрів когось, кого не бачив майже сім років на ім'я "закриття". Це був хтось, кого я ніколи не пережив, хтось, хто заподіяв мені біль таким чином, що застряг на мені весь цей час. Роки ненависті до нього злилися в сильну неприязнь і відкинули його до глибини душі.
Більше: Чому менша кількість друзів у середній школі має великі переваги
Звісно, саме тоді він зв’язався з нізвідки, сказав, що збирається бути в Нью -Йорку, і запитав, чи хочу я зустрітися. Спочатку я проігнорував його повідомлення, категорично не відкриваючи ту балончик з черв’яками знову. Але коли я все більше думав про це (і обговорював це в терапії), я зрозумів, що у мене може бути можливість для небагатьох людей: завжди невловиме закриття. Зрештою, саме він хотів мене побачити; Я контролював ситуацію. Я міг би повідомити йому, що я відчуваю, подивитися, чи отримав я пояснення, і в будь -який момент, якщо я не був задоволений взаємодією, я міг би піти - в ідеалі, не гірше, ніж до нашої зустрічі.
Крім мого терапевта, будь -хто інший, кому я згадував цей план, був менш ніж захоплений. Вони задавали мені серйозні запитання про те, що я сподіваюся отримати від зустрічі з ним і як я буду впоратися, якщо все піде не так, як я хотіла б. Я знаю, що вони були стурбовані моїм самопочуттям, і я абсолютно зрозумів їх думку, але я також знав, що, напевно, у мене більше не буде такої можливості.
Серйозно, що таке закриття?
Для того, щоб краще зрозуміти всю концепцію закриття, я спілкувався з Доктор Адам Фрід, клінічний психолог, практикуючий у Скоттсдейлі, штат Арізона. Він дійсно вважає, що закриття існує, але залежить від того, як ви його визначаєте і як ви думаєте, що його можна досягти.
"Для мене це не поняття" все або нічого ",-каже Фрід. «Я вважаю закриття досягненням психологічного прийняття або відчуття вирішення ситуації чи переживань. У відносинах багато хто вважає, що досягнення такого рішення вимагає «остаточної» розмови (або конфронтації) з колишнім романтичним партнером, але, на мій досвід, це вимагає ретельного обмірковування того, чи готова людина психологічно, її очікувань щодо розмови та зважування можливих ризиків та переваги ".
Наприклад, я міг би познайомитися з цією людиною, і замість того, щоб компенсувати те, що я не отримав задовільного висновку, могло статися те, що змусило мене почуватись ще гірше, ніж я раніше. Очевидно, я не хотів такого результату.
Більше: Говорити про психічне здоров’я - це краще - інвестувати в психічне здоров’я краще
Закриття для багатьох означає розуміння причин, чому відносини припинилися, та розв’язання почуттів, пов’язаних із цим припиненням, - пояснює Фрід.
"У своїй роботі я підкреслюю, що закриття часто починається з вивчення власних почуттів щодо ситуації та оцінки емоційного впливу закінчення відносин", - каже він.
На почуття розлучення може вплинути цілий ряд факторів, пояснює Фрід. Деякі з них можуть бути особистими, наприклад, як ви реагуєте на зміни, чому ці стосунки були особливо особливими значущо, що для вас означає бути у відносинах (і поодинці) та ваші очікування та сподівання на майбутнє. Інші важливі компоненти мають відношення до реальних стосунків, включаючи тривалість та інтенсивність стосунків, чи були діти або існувало офіційне зобов’язання (наприклад, шлюб чи спільне життя) та ведення переговорів про переплетене життя (наприклад, спільні друзі, діяльність чи навіть робочі місця).
Цікавим є також те, наскільки ви відчуваєте, що повинні бути закритими, також може мати відношення до вашої особистості. За словами Фріда, дослідники вивчали концепцію під назвою «необхідність закриття», і хоча це не виключно для романтичних стосунків, це має відношення до толерантності особи до двозначності та до того, наскільки вона схильна намагатися зменшити невизначеність шляхом швидкого та чіткого визначення судження.
«Багато хто, хто висловлює сильну потребу у закритті стосунків, можуть відчути потребу у вирішенні будь -якої плутанини щодо того, чому відносини закінчилися і прагнуть зрозуміти причини розставання, особливо якщо вони підозрюють, що це було спричинено чимось, що вони зробили ", - додає Фрід. "Інші можуть прагнути закриття, тому що вважають, що надзвичайно важливо, щоб інша людина зрозуміла, чому її дії були образливими".
Більше: Чому сонячні дні насправді погіршують мою тривогу?
Поради щодо закриття
Коли люди хочуть добитися закриття через розмову з колишнім партнером, Фрід закликає їх врахувати наступне:
- Подумайте про причини, по яких ви хочете провести завершальну бесіду, та свої цілі. Хочете переконатися, що людина розуміє вашу позицію, або сподіваєтесь зрозуміти причини розставання? Важливо також врахувати, чи сподіваєтесь ви (свідомо чи ні), що наступна зустріч призведе до примирення. Це вимагає чесної розмови з самим собою про свої почуття та цілі.
- Що ви очікуєте, що станеться після цієї розмови, і чи ці очікування обґрунтовані? Чи вірите ви, що ця розмова призведе до того, що інша людина переконається у ваших аргументах і висловить жаль за минулі дії? "Я закликаю клієнтів подумати, що для них означало б, якби колишній партнер погодився з ними або висловив жаль або, навпаки, якщо вони не погодилися і зберегли свою позицію". - каже Фрід.
- Якщо ризики перевищують можливі переваги, чи можна досягнути ваших цілей щодо закриття без фактичної розмови? Наприклад, цілі психологічного прийняття та вирішення можуть бути досягнуті за допомогою інших методів, таких як написання відкритих листів (листи, які не обов’язково надсилаються), рольові ігри або обробка емоцій, пов’язаних із втратою відносин, шляхом перегляду думок, почуттів, очікувань та переконань щодо стосунків та романтичного партнера з терапевт.
Якщо вам цікаво, я дійсно зустрічався з описаною вище людиною, і я відчуваю, що мене закрили. Я не стримувався, розповідаючи, чому я був розчарований тим, як все закінчилося раніше (кілька коктейлів допомогли в цьому), і отримав відповіді та вибачення - по суті, це був найкращий сценарій. Я також усвідомлюю, що це могло бути жахливо не так, і вдячний, що цього не сталося. Але загалом цей досвід допоміг мені рухатися далі.
