Свята - це хвилююча пора для дітей: подарунки! Шкільні канікули! Печиво! Мертве дерево, яке притягли до вітальні! Але іноді все це задоволення може зірватися. Можливо, вони сумують, що не отримали потрібної іграшки, або ревнують до поїздки чи круїзу свого найкращого друга. Розчарування може навіть проявитися у формі першої екзистенціальної кризи; можливо, діти сумують, що це свято сезон закінчується або жахається відкриття того, що Дід Мороз не справжній. І для дітей, і для дорослих свята можуть бути нагадування про втрату.
З уже настільки посиленим (знову ж таки, є дерево у вашому домі і куча нових подарунків під ним) розчарування також може відчуватись посиленим. Батьки, які вже є розтягнутий і напружений під час курортного сезону, може легко відчувати розчарування, коли дитина засмучена серед святкового настрою. І навпаки, вони також можуть відчувати провину
: зрештою, немає Різдво про створення чарівних спогадів? І чи не провалюєтесь ви як батьки, якщо ваша дитина кожну хвилину місяця мружить, а не вишнева і радісна?Спойлер: Ви ні. І, далеко не від провалу (або виховання невдячної дитини), вам насправді надається чудова можливість навчити стійкості і батьки з наміром, каже Доктор Андреа urерні, сімейний психолог та професор у Санта -Барбарі, Каліфорнія. І з якими б розчаруваннями не боролися ваші діти, вона рекомендує поводитись так само.
Запитайте
Це може здатися досить очевидним, а також може бути кроком, який ви можете пропустити, якщо ваша дитина вже повідомляє вам про це точно що їх турбує. Знову ж таки, якщо дитина сумує або плаче, наш перший інстинкт може полягати в тому, щоб негайно перестрибнути, щоб підбадьорити її. Замість цього приділіть хвилину, щоб дізнатися, якщо потрібно, що відбувається. Варто також зазначити, що навіть якщо батьки думають, що знають, що відбувається, це варто спочатку перевірити. Urерні розповідає SheKnows, що для дітей старшого віку розчарування іноді може проявлятися як гнів чи розчарування, тому варто поговорити про те, що відбувається насправді. Малюки, інша складна вікова категорія, часто не зможуть вам це сказати що турбує їх. Для молодших дітей urерні рекомендує батькам дати їм кілька варіантів. Допомагаючи їм навчитися визначати емоції, ви також навчаєте емоційного інтелекту.
Співчувати
Це, мабуть, найважливіша частина боротьби з розчарованою дитиною.
"Батьки часто відчувають себе так:" О, боже, але тоді я легітимізую їхнє розчарування, і я не хочу цього робити ", - каже urерні. Наприклад, якщо ваша дитина засмучена подарунками, це може полягати в тому, щоб просто сказати: «Але ти зрозумів стільки подарунків ". (У той же час у вашій голові говориться: «І я витратив стільки грошей на них! ") Але, далеко не просто надаючи своїй дитині карт -бланш бути святковим автократом, ви підтверджуєте її почуття і даєте їм зрозуміти, що їх бачать і розуміють.
Співпереживання також відрізняється від простого заспокоєння дитини, що в кінцевому підсумку може стати для дітей способом уникнути боротьби з емоціями. Тож якщо дитина засмучена, вона не отримала ляльку Ельзи, хоча вона жодного разу не згадувала про ляльку Ельзи і натомість неодноразово просила Лапучий патруль оглянувши, вам може захотітися сказати: «Але у вас є новий Лапучий патруль іграшка, а хіба це не ваше улюблене шоу? " Але найкращим варіантом може бути миттєва боротьба з інстинктом і замість цього сказати: «Ви не отримали іграшку, яку дійсно хотіли на Різдво, і ви розчаровані. Це важко! "
Також корисно нагадувати собі в ті моменти, що за цілком нелогічними розчаруваннями або розчаруваннями стоїть цілком реальна наука про мозок, а не лише погане ставлення. Діти та дорослі, які засмучені, часто відчувають те, що відомо як “викрадення мигдалини», Або відповідь на гнів або стрес, подібний до нашого інстинкту« бій або втечу ». Іншими словами, емоції буквально опановують ваш мозок. У дітей розумова частина мозку, префронтальна кора, не розвинена. Емпатія, каже urерні, багато допоможе, щоб насправді заспокоїти мигдалину і, в кінцевому підсумку, вашу засмучену дитину.
Погляньте на перспективу
Після того, як ви співпереживали, ви можете переходити до нагадування своїй дитині, наскільки їм пощастило - так би мовити. Хоча ви не хочете, а потім просто скажіть їм: «Звичайно, ви не відпочивали на лижах, але у вас був тиждень виходити зі школи з підпискою на Disney+ у вашому розпорядженні », - рекомендує Герні замість того, щоб вести запитання. Наприклад, якщо дитина сумує про іграшки, ви можете запитати її про те, які іграшки вона отримала, і розповісти про подяку. Це також нормально бути відвертим зі своїми дітьми, відповідно до віку, про те, наскільки їм пощастило порівняно з багатьма сім’ями, яким пощастило менше.
Ви можете нагадати їм, що навіть якщо вони цього року не отримали Airpods або лижні канікули, вони отримали нову іграшку та деякий час у відпустці зі школи. Але, знову ж таки, ви не хочете розповідати дитині, як вона почувається. Натомість батьки повинні моделювати «цікавість та залученість», - каже urерні. Задаючи питання та керуючи дискусією, ви також даєте можливість своїй дитині змінити ситуацію, замість того, щоб просто розповідати їй, як почуватись.
Погляд на перспективу також може бути вдалим часом для того, щоб поговорити про почуття проти поведінки. Підтверджуючи почуття вашої дитини, ви даєте їй зрозуміти, що її бачать і розуміють. Але, як батько, ви також можете обговорювати прийнятну поведінку. Наприклад, нормально відчувати себе розчарованим подарунком від бабусі і дідуся, але не нормально надутись чи піти штурмом. Ви можете бути сумними, що час екрану обмежений під час перерв, але ви не можете хмуритися і кидатися на своїх батьків.
Вирішення проблеми
Деякі проблеми не мають вирішення-і, поглянувши на перспективу, вам, можливо, доведеться трохи посидіти зі своїми почуттями, навіть якщо все не на 100% нормалізується. Але, якщо є потенційні рішення, ви можете розпочати їх мозковий штурм. Знову ж таки, ви повинні дозволити своїй дитині керувати вирішенням проблем. Можливо, ваша дитина достатньо доросла, щоб заощадити, щоб самостійно купити іграшку, або у неї є друг, якого вони можуть відвідати, щоб пограти з нею.
Але, знову ж таки, neyерні каже зайти цікаво і з питаннями. Замість того, щоб запропонувати спосіб отримання додаткових надбавок за рахунок немовляти, ви можете сказати: "У мене є кілька ідей щодо того, що б ви могли зробити, чи не так?" Якщо вони є засмучений тим, що родина виїжджає або закінчується подорож, ви можете запитати: «Чи є якісь способи, з якими можна підтримувати зв'язок з бабусею, навіть якщо їй доведеться повернутися до Монтана після цього? " Рішення вашої дитини можуть вас здивувати, і коли вони виходять від самої дитини, вони, швидше за все, візьмуть у власність це.
Хоча це може зайняти більше часу, ніж просто відволікати увагу вашої дитини або казати їй пережити це, ви також створюєте більш стійку людину.
«Життя не завжди є позитивним і легким, і ми не завжди отримуємо те, що хочемо, - каже urерні. «Коли [діти] дізнаються, що в юному віці вони вчаться справлятися з цими емоціями, вони вчаться боротися з розчаруванням, з розчарування, ревнощі ». Вони також дізнаються, як боротися з цим пізніше самостійно, як у Різдво, так і у дорослих живе. Це один з найбільших подарунків, які ви можете подарувати своїй дитині, і вам не потрібно спочатку загортати його в бант.
