Мій чоловік коханий... і кричить. Він вдумливий і розуміючий, милий, добрий і смішний, як пекло, - але у нього короткий характер. Коли моя дочка «відіграє», він негайно підвищує голос. Звичайно, його відповідь звучить різко - але він виявляє стриманість. Його слова можуть бути короткими і різкими, але вони не принизливі. Він ніколи пригнічує нашу дочку, і бувають випадки, коли строгіший тон абсолютно необхідний. У мене також немає проблем втрутитися (і висловитися), якщо я відчуваю, що мій чоловік не в порядку. Але всередині кожного разу, коли він підвищує голос, я панікую. Мої руки тремтять, ноги тремтять, і серце починає битися. Мені нудно і оніміло - тому що його відповідь нагадує мені темніші часи.
Я був (ну, я) продуктом психічне та емоційне насильство.
З боку заглядаючи, мій дитинство здався міцним. У мене було двоє батьків, милий кокер -спанієль, молодший брат, з яким я любив і з яким бився - і багато іншого
речі ніж ви можете собі уявити. Мій ящик з іграшками був переповнений. Моя шафа (і холодильник) завжди були повні. Одним словом, у мене було добре життя. #Благословенне життя. Я походив із “стабільної” двоядерної ядерної сім’ї та дому-але за жовтими стінами нашого одноповерхового Форт. Будинок Лодердейла був секретом. Так багато секретів. Найбільший з них - занедбаність. У нашій родині була майже повна відсутність підтримки, прихильності та любові.Звісно, я не пам’ятаю, коли це починалося. Емоційне насильство - складне питання, і не було жодного моменту чи позначки для його визначення. Почалося це повільно, підступно-з тут написаного і тут зневажливого коментаря. Але рот моєї матері - і її розумові ігри - завдали мені великого болю. І вони досі впливають на мене.
Розумієш, мама знущалася і висміювала мене часто. Вона нагадала мені, що я недостатньо хороший або розумний. Вона говорила такі речі, як «я б хотіла, щоб ти ніколи не був» і «ти помилка». Потім, пізніше, вона вибачилася. Вона виплюнула кожну фразу, заповнену ненавистю, недбало, легковажно і без ані капельки занепокоєння чи поваги-мабуть, тому, що думала, що зможе пізніше, «візьміть її назад», вільно і ясно.
Вона також емоційно дистанціювалася. Я заздрив друзям, які розмовляли зі своїми матерями (про школу, іграшки чи хлопчиків), тому що в моєму домі був просто шум - або тиша. Я був приголомшений нашими стосунками або проковтнув порожнечу. І з часом її образи та відсутність спрацювали; Я почав вірити Я був дурний і товстий, нужденний і драматичний, що я був повним огидом. Я відчував себе безпорадним, безнадійним і зовсім самотнім, а потім - у моїй найбільш вразливій ситуації - вона ізолювала мене. Мені не дозволяли виходити на вулицю, «тусуватися» (з сусідами чи друзями), і такі речі, як вечірки, танці, побачення та вечері, були суворо заборонені. Одним словом, у мене майже не було суспільного життя, і таким воно залишалося роками.
Звичайно, вам може бути цікаво, чому я не "вибрався" або не повстав - чому я не встав і не відбився - і це справедливе питання. Чорт, це а дужедобре питання. Але цикл зловживань є складним. Тут повно злетів і падінь, великих злетів і нищівних мінімумів - і зловживачі використовують цю тактику, щоб зламати вас і контролювати вас. Протягом дитинства я відчував, що не маю цінності, що не заслуговую любові. А оскільки фізичного насильства не було, я відхилив вчинки матері. Я бачив свою маму суворою, холодною та черствим - але не образливою.
Мені знадобилося два десятиліття, чотири консультанти, троє психологів і один психіатр, щоб змиритися з тим, що дійсно відбувалося в моєму минулому.
Але сьогодні поведінка моєї матері в минулому впливає на мій діти - її онуки - тому що я так боюся стати схожим на неї, що я надзвичайно м'який. Маятник повернувся в інший бік.
Я надмірно залучений у життя моєї дочки. Я займаюся з нею, граю з нею і постійно її хвалю. Мені важко сказати "ні". Я задушую свого маленького сина. Я обіймаю і тримаю його і дозволяю йому спати на руках або біля моїх грудей, коли він захоче. Він такий маленький і крихкий. Я не хочу його відпускати, і я борюся з дисципліною. Я рідко підвищу голос.
І хоча немає нічого поганого в тому, щоб бути активним, люблячим батьком, я першим визнаю, що я перемогла. Дисципліна - це суперечка між мною і моїм чоловіком. Я не можу терпіти конфліктів, хоча я знаю, що розбіжності можуть бути здоровими і допомогти нашим дітям вчитися та рости. Однак і напруга, і сльози викликають у мене занепокоєння. Я плачу, коли плачуть мої діти.
Тож як мені рухатися вперед? Як мені впоратися? Я тісно співпрацюю зі своїми лікарями. Я регулярно обговорюю свої побоювання та страхи, і я навчився силі прощення. Я звільнив маму (і себе) від гачка. І хоча речі далекі від досконалості-я все ще борюся з кордонами, дисципліною та самооцінкою-я продовжую рухатись: для себе, чоловіка та двох прекрасних дітей. Тому що вони заслуговують на хорошу маму. Щасливі, здорові, люблячий мама я ніколи не мала.
