Я намагався не думати про це. Але невидимий гриль, що обсмажував мій мозок, ускладнював біль. Я знав, що буде далі. У мене почалася нудота, слідом за цим блювання, а біль у голові підніметься настільки високо, що найменший звук або найменший шматочок світла відчуватимуть себе як середньовічний пристрій тортур. Єдиний спосіб вижити без поїздки в швидку допомогу - залишитися в ліжку, поки вона не закінчиться - через 36 годин. Хоча цей опис може здатися перебільшенням, це не так. Це є мігрень. Тепер важка частина - сказати чоловікові, що у мене є.
Сидячи навпроти чоловіка, я мовчала. Дати обіду на вихідні були настільки рідкісним явищем, як батьки 4-річного хлопчика, що я намагався підтримувати розмову і сміятися над усіма його фразою. Я хотів, щоб він відчув, що ми з'єднуємось - але насправді я просто хотів від'єднати голову від тіла. Я вживав призначені для лікування ліки, сподіваючись позбав мене від мігрені
, але такої удачі немає. Гарячі шматочки в моїй голові різалися глибше, тому я потягнувся до сумки, щоб дістати сонцезахисні окуляри. Коли мій чоловік побачив цей маневр, він опустився в будку - подалі від мене.Хоча я, можливо, була однією з 28-мільйонних жінок у Сполучених Штатах, які страждають на хронічну мігрень, я відчула себе цілком самотньою. Хвороба мігрені є однією з провідних серйозних проблем зі здоров'ям жінок. Але коли я згадую, що у мене мігрень, багато хто все ще пояснює мені, як від мене позбутися сильний головний біль. Так, я намагався прийняти гарячий душ, два ібупрофену та багато занять йогою. І ні, це не допомогло, тому що а мігрень - не сильний головний біль але складний неврологічний розлад.
Після кількох років призначень лікаря та несподіваних побачень у нашій темній спальні, мій чоловік знає, якою виснажливою та непередбачуваною може бути моя голова. Але мої мігрені змінили нас. Визнання того, що у мене мігрень, в мільйонний раз змінило б хід нашого дня. Мого чоловіка попросили б змінити свої плани і вступити у все це батьківство ролі для нашого сина - угода, яку ніхто з нас офіційно не уклав.
Мій чоловік знає, якою виснажливою і непередбачуваною може бути моя голова. Але мої мігрені змінили нас.
Коли ми вперше говорили про планування нашої сім’ї, я запропонувала призупинити улюблену кар’єру, щоб дозволити своєму чоловікові мати його. "Я зроблю це. Я залишуся вдома ", - сказав я. Це здавалося шокуючим традиційним кроком для моєї феміністки, але я з подивом виявила, що з нетерпінням чекаю днів надзвичайних ситуацій зі зміною підгузників та слину дитини. Отже, я б це зробив. Я б взяв на себе роль первинного опікуна.
Я коротко подумав, чи не змінить нас це рішення. До цього моменту наш шлюб не виглядав стереотипним. Жодні гендерні стереотипи не захаращували наші лічильники. Насправді у мене були великі почуття, які вивели мене з кухонь і віддалили від пилососів, щоб я не відчував себе застряглим у застарілому жіночому архетипі. Хороша новина: мій чоловік все -таки пилососував краще, ніж я. Тож закохавшись у цей план і з твердо встановленими очікуваннями, ми почали створювати сім’ю.
План працював нормально - поки цього не відбулося. Через два роки, коли мама залишилася вдома, мої гормональні мігрені перейшли від епізодичної до хронічної. Коли мій киплячий мозок став щоденною подією, я не могла бути таким батьком на повний робочий день, і мій чоловік застряг у цілоденній образі. Під час нападу мігрені я заплакала від сильного болю, тому що зазнала невдачі. У мене була провина мами, почуття провини дружини і всі провини, тому що родинна ідентичність, яку ми створили, розпадалася.
Багато днів мігрені я намагався подолати біль, але я також залежав від гнучкого графіку роботи мого чоловіка за допомогою. Проблема в тому, що він не міг залежати від мене. Я спостерігала, як розчарування мого чоловіка зростає з кожним нападом мігрені. Мій хронічний стан руйнував наш батьківський план, але його серце стало глибоким. Він став майстром у холодному погляді, і сварки були звичайною справою. Чи я зруйнував його ідеальний сімейний ідеал?
Під час нападу мігрені я заплакала від сильного болю, тому що зазнала невдачі. У мене була провина мами, почуття провини дружини і всі провини, тому що родинна ідентичність, яку ми створили, розпадалася.
Після невдалого обіду ми їхали додому мовчки. Крадучи погляди на його обличчя, я побачив проблиски розчарування, співчуття та розчарування. Мене вразило його розчарування. Я відчував те саме, але чому? Чому завжди було так складно і емоційно безладно міняти первинні батьківські ролі? Чи був наш ідеал родинна динаміка, яка підтримувала нас, чи тепер це закріпилися частини характеру Залиш це Бобру земля? Я більше не був упевнений. Можливо, наш підхід до батьківства змінив нас.
«Дорога, - почала я після того, як мігрень закінчилася, - я думаю, що нам пора змінити план батьківства».
На перший погляд, мій чоловік вагався. Я пояснив, що мої мігрені не скоро закінчаться, і тоді він зрозумів. Те, як ми виховували батьківство, спричинило розкол у наших стосунках. Мої мігрені змінили все.
Під час розмови ми розплутали дивну нитку, яка призвела до впертих батьківських очікувань, які ми встановили ще до того, як ми навіть стали батьками. Він зізнався, що завжди відчував себе більш комфортно, дозволяючи мені бути батьком, і я визнав, що моя провина за те, що я не виконав цю роль провідної мами, мовчала. Гендерні стереотипи, про які ми ніколи не знали, що їх ідеалізували, завалили наш будинок і змінили нас.
Це зайняло деякий час, але звільнення від наших старих очікувань зробило величезну зміну у наших стосунках та у батьківстві. Тепер ми день за днем беремо батьківство, знаючи, що кожен із нас може взяти на себе ініціативу. Коли мій чоловік повністю допомагає, я можу швидше одужати від нападу мігрені, і тоді він матиме більше часу, щоб пізніше наздогнати роботу. Цей план набагато краще підтримує наші потреби. І з цією зміною сприйняття моя провина не переповнюється, і його образа не накопичується, тому що ми не вішаємось грати призначені нам ролі.
Незважаючи на весь тиск, який я чинив на себе, щоб бути тим провідним батьком, я зараз приношу дуже потрібну сторонню допомогу, коли ми можемо це зробити. Це дає мені більше простоїв і зменшує частоту мігрені. Будучи більш гнучкими у своїх батьківських ролях, це відновило наш зв'язок і завадило нам намагатися втиснутись у ці застарілі форми, які ми забули, що маємо силу змінити. Тепер у нас є адаптивний стиль, коли справа доходить до виховання нашої дитини - стиль, який насправді працює для підтримки здоров'я нашої родини.
