Ах, День Святого Валентина. У той час як деякі дорослі зараз сприймають свято як прославлений привід витрачати надто багато грошей на вечерю, цукерки та подарунки, діти, як правило, менш цинічні. Для них цей день не є комерційною втратою; це шанс налагодити змістовні стосунки та поласувати цукерками (серця розмов RIP). Але для кожної дитини, яка із запахом відкриває Валентина, обов’язково знайдеться ще одна, у якої серце розбивається, коли вони виявляють, що стріла Амура пропустила їх цього року. То як ти допомогти дитині пережити її перше розчарування - і навіть перше серце?
Розчарування та розчавлені серця, звичайно, є природною частиною розвитку дітей, але це не робить їх більш комфортними для орієнтації дітей - або їхніх батьків. На щастя, кілька експертів запропонували SheKnows кілька порад щодо того, як найкраще впоратися з хвилюванням і розчаруванням любові в дитинстві.
Виконуйте: регулярно розмовляйте та слухайте своїх дітей
Може здатися, що останнє, що хоче зробити ваша дитина, - це поговорити з вами про свої розчарування. Зрештою, наскільки ви були відкритими до своїх батьків у їхньому віці? Але щоденний діалог про життя ваших дітей і послідовне вручення їм щирих компліментів може бути корисним вони відчувають себе більш відкритими для того, щоб поділитися з вами більш вразливими предметами, - каже ліцензований професійний консультант Бренді Льюїс з Отримайте рішення для консультацій.
«Це допомагає пам’ятати, що ваш голос або зовнішня перевірка можуть стати внутрішнім голосом підлітка», - розповідає Льюїс SheKnows.
Чим більше діти почують, що вони розумні, здатні та гідні, тим більша ймовірність того, що вони почуватимуться впевненими та незалежними. Ці риси допоможуть, коли вони розвинуть свої перші (або 20 -ті) розчарування і почнуть сумніватися, чи їх «достатньо». Чим впевненіші в собі діти, тим менша ймовірність, що вони будуть прагнути до повної перевірки як від свого розчарування, так і від своїх однолітків.
Крім того, Льюїс каже, що батьки повинні «нагадувати підліткам, що їх самоцінність не пов'язана з кількістю лайків або переглядів, які вони отримують соціальні засоби комунікації." Це може допомогти зберегти їхню самооцінку, якщо їхні розчарування не відповідають взаємними почуттями або у випадку розійтись.
Крім того, ви можете дізнатися про свої цікаві речі, які не пов’язані з розчаруванням, та стати ближче до них у процесі.
Не робіть: Домінуйте в розмові з вашим особистим досвідом або порядком дня
Давайте дивитися правді в очі; батьки, як правило, трохи захищають своїх дітей. Інстинктивно хотіти захистити дітей від таких незручних почуттів, як серце. На жаль, переживання емоційних потрясінь кохання - радості, смутку та всіх емоцій між ними - це те, що діти повинні терпіти, щоб вони могли рости. Тому дуже важливо, щоб батьки не починали розмов, пропонуючи небажані поради.
"Моя порада № 1 для батьків, коли вони розмовляють зі своїми дітьми про кохання та втрату, - це перш за все слухати", - сертифікований клінічний соціальний працівник Кеті Остін розповідає SheKnows. «Дуже часто, як батьки, ми розмовляємо з нашими дітьми заздалегідь заздалегідь розробленою програмою -« я не хочу, щоб ти з ними зустрічався »,« тобі краще без них »тощо. Ми слухаємо їх з наміром нав'язати або поділитися нашою власною програмою і дуже сумуємо за тим, що вони говорять. Перше слухання - потужний інструмент ».
І так, це означає, що вам слід повністю відмовитися від заяви: «Ви не зустрічаєтесь, поки вам не буде 47».
Льюїс також рекомендує батькам максимально уникати надмірних кліше - особливо, коли мова йде про біль у серці.
"Не зводьте до мінімуму досвід підлітка, говорячи такі заяви:" У морі багато риби "або" Будуть інші хлопці чи дівчата ", - говорить Льюїс. «… [Т] Іени часто відкидають цей тип порад так, ніби ви не розумієте, звідки вони беруться. Замість цього запропонуйте вислухати і підтвердити їхній досвід, нагадуючи їм, що ви там, щоб слухати ».
О, і як би не було спокусливо розповідати своїм дітям про те, що раз так-то з молодших класів розбило ваше серце на мільйон шматочків, не робіть цього. Льюїс каже, що подібні анекдоти також можуть здаватися зневажливими та оригінальними.
Виконайте: Перевірте переживання та почуття вашої дитини
Це життя вашої дитини буквально закінчилося тому що їхня закоханість не любить їх назад? Звичайно, ні. Ви знаєте, що у них буде багато розчарувань і розставань, які допоможуть сформувати їх у яскраву, багатошарову людину, якою вони судилися бути. Але Вони можливо, цього ще не знають, і важливо дати їм відчути свої емоції.
«Перевірте, як почувається ваша дитина, - каже Остін. "Навіть якщо ми знаємо, що це просто безглузда розчарування або що їм" краще ", не відкидайте своїх почуттів".
Клінічний терапевт Лінн Р. Закері погоджується, що батьки повинні серйозно ставитися до почуттів своїх дітей. Здуття емоцій вашої дитини може змусити їх подумати про такі речі, як "Мої батьки не розуміють", або передумати їх емоційне та психічне здоров’я, а те, що їм дійсно потрібно,-це пережити неприємні речі, додає вона.
"Вони пройдуть процес горя, заперечення, гніву і всього іншого, але потім вони стануть сильнішими, витривалішими і кращим партнером для своїх наступних відносин", - говорить Закері SheKnows.
На даний момент ви, мабуть, вмираєте, щоб запропонувати свої два центи. Перш ніж це зробити, Остін пропонує запитати дітей, чи готові вони почути ваші думки.
"Якщо вони скажуть ні, поважайте це", - каже вона. «Якщо вони скажуть так, то використовуйте це як можливість обговорити свої стосунки; не говори про своє. Я б рекомендував використати цей час, щоб поговорити про те, як виглядають здорові стосунки, способи встановлення здорових кордонів та важливість згоди ».
І це стосується не тільки серцебиття. Ця порада все ще може бути застосована до розмов про розчарування вашої дитини. Пам’ятайте: багато дітей нервують через ці нові почуття і, напевно, так само боязко обговорюють їх, як і ви. Гаразд! Першочерговою метою має бути забезпечення того, щоб діти відчували підтримку, визнання та любов, коли вони з’ясовують цю часто заплутану главу свого життя.
Не варто: надмірно залучайтеся
У той час, коли сторінки в соціальних мережах так легко доступні, може виникнути спокуса трохи підгледіти. Ні. Це, швидше за все, тільки змусить ваших дітей відчути, що ви цього не робите поважати свої межі.
Крім того, найкраще, якщо ви утримаєтесь від того, щоб включити себе у рівняння, склавши схему, щоб створити ідеальну милу зустріч, узгодивши з батьками закоханої людини або плануючи дати. Залиште підліткове сватання Джону Х'юзу.
Проте нормально виявляти щирий інтерес до їх розчарування, задаючи відповідні запитання, наприклад, - Як ви познайомилися? і "Що спільного у вас є?" Це також розумно до ведіть бесіди зі своїми дітьми про згоду і статеве здоров'я.
Виконати: Знайдіть позитивне враження, коли станеться серцебиття (неминуче)
Отже, ви вислухали і підтвердили. Що тепер? За словами Закері, батьки також повинні нагадувати дітям, що сумні емоції, які вони відчувають, розумні і насправді здорові.
"Коли мої клієнти приходять до мене ридаючи, спустошені та розбиті серцем, я кажу їм [[що] маючи твоє серце) зламані засоби, які їх турбували, вони були вразливі, вони ризикували, і всі вони того варті ", - сказав Закері каже. «Вони дізналися про себе; вони зростали, еволюціонували, їм довіряли-і комусь іншому, і їм самим... Застрягання у самотності та самовині може виснажити. Бачити вихід звідти, відбудовуватись та знову навчитися довіряти - це дає можливість! ”
Закері каже, що ви також можете заохочувати дітей розглядати кожне спілкування як досвід навчання.
Відносини - це "можливість практикуватися для майбутніх стосунків і замислюватися над тим, що спрацювало, а що ні, і як покращити наступного разу", - додає вона.
Чи легкими будуть розмови про кохання та втрату? Мабуть, ні. Але сподіваємось, що з часом вам та вашим дітям буде зручніше спілкуватися та вчитися один у одного.
