Жоден з батьків не хоче бачити свою дитину в болю. Особливо для тих з нас, хто є природними «фіксаторами», бажанням втрутитися і допомогти дитині уникнути невдач може бути потужною силою, і вона має багато раціоналізацій.
Приклад: Ви помітили, що ваша дитина залишила проект вдома, і все одно пізніше того ранку ви будете їздити до її школи. Немає причин не відмовлятися від них, правда? Вони витратили години на роботу над цим, і вам знадобиться всі п'ять додаткових хвилин, щоб залишити це для них у фронт -офісі. Крім того, це не так, як ви робили проект для них чи чогось іншого, тому насправді ця ситуація абсолютно безпечна від попадання Батьківська територія "гелікоптера". Правильно?
Неправильно. Кожна дитина повинна знати, що вона має необмежене джерело підтримки у своїх батьках, які будуть любити і прийняти їх, як би сильно вони не зазнали невдачі. Їм не потрібно поєднувати цю безумовну підтримку зі щитом, що захищає їх від переживання. Зрештою, це лише приносить їм погану послугу. Ось сім причин, чому.
1. Захищаючи свою дитину від невдач, ви вселяєте у неї почуття безпорадності.
Втручаючись, коли невдачі здаються можливими, ви дійсно говорите своїй дитині, що ви не довіряєте їй, що вона здатна самостійно впоратися з ситуацією. Це повідомлення, яке так легко може проникнути в психіку дитини, змусивши їх сумніватися у власній компетентності, уникати ситуацій, в яких вони можуть зазнати невдач, і загалом мати нижчу самооцінку.
Психолог Венді Гролнік звернулася до цього явища у дослідженні вона провела порівняння матерів із «контролюючими» стилями виховання з тими, хто «підтримував автономію». Коли їх матерів не було, діти з матерями, що підтримують автономію, "застрягли в завданнях, навіть коли вони були розчаровані", Гролнік написав. Тим часом діти з контролюючими матерями мали труднощі навіть подумати про завдання, яке стояло перед ними, і швидко кинули.
2. Можливо, ви налаштуєте їх на тривогу та депресію пізніше в житті.
Дослідження з посиланням на Інститут дитячого розуму підтримує ідею, що діти, які сприйняли повідомлення про те, що невдачі неприйнятні, є більш уразливими бореться з тривогою та депресією пізніше в житті, а також більшу ймовірність тримати страх перед змінами та небажання пробувати нові речі. Їх почуття стійкості також погіршується, оскільки їм бракує інструментів для обробки невдач - і їм важче відскочити від них.
3. І ви, можливо, створюєте у них помилкове почуття права.
На думку експерта з питань поведінки дітей Джеймса Лемана, захист вашої дитини від розчарування чи невдачі може призвести до штучно завищеного розуміння того, як вони ставляться до світу.
"Коли ти захистіть дитину від дискомфорту, він дізнається, що ніколи не повинен відчувати нічого неприємного в житті. В результаті у нього формується помилкове почуття права ", - сказав Леман написав. «Він дізнається, що йому насправді не потрібно готуватися в школі, тому що його батьки будуть скаржитися на вчителя, який перестане дзвонити йому або очікувати, що його домашнє завдання буде виконано вчасно. Він дізнається, що його батьки підвищать толерантність до девіантів. І його вчитель буде очікувати від нього менше через втручання батьків. Зрештою, він вчиться протистояти проблемі з владою, а не вирішувати її через відповідальність і прийняття ».
4. І навпаки, дозволяючи своїй дитині зазнати невдачі, ви вчите їх, що невдач - це не те, чого варто боятися.
Коли дітям дозволяється це відчути, невдачі-неминуча частина будь-якого життя, а особливо будь-якого добре прожитого життя-не поєднуються з почуттям власної гідності дитини. Натомість невдачу можна розуміти як можливість або, принаймні, як доказ того, що ви спробували чогось навчитися, щоб наступного разу мати кращу позицію для успіху.
"Коли дітям дозволяють зазнати невдач, вони повинні зіткнутися з наслідками своїх дій (або їх відсутністю), не звинувачувати інших і придумувати, як пристосуватися", - пояснила Джессіка Лахі, автор Дар невдач. "Йдеться про це далеке бачення того, ким ви хочете, щоб ваша дитина була, коли вона виходила з вашого дому".
5. Ви даєте їм можливість відчути, що ви володієте собою як окремими особами, а не просто своїм подовженням.
Як і у Лейхі зазначив, «Діти, які переслідують власні цілі, набагато частіше досягають цих цілей і продовжують займатися діяльністю надовго». Крім того, якщо ви виявите, що робите занадто велику особисту частку у діяльності вашої дитини, може настав час переоцінити ваше пріоритети. «Важливо, щоб ми любимо нашу дитину а не та дитина, якої ми хотіли б мати, [і] що кохання - це не так на основі результатів діяльності дитини," вона сказала Батьківська карта.
6. Ви підсилюєте повідомлення, що любите їх, незважаючи ні на що.
У дитинстві не можна переоцінити цінність того, що ти маєш любов і підтримку батьків, незалежно від того, який результат ти отримаєш. Дозволити своїй дитині зазнати невдачі і виявити їй любов після цієї невдачі - одне з найбільш важливих підтверджуючи те, що можуть зробити батьки. Це вчить дитину, що їм достатньо, окрім того, як вони забивають бали або чого вони досягають. І це набагато здоровіше місце для підходу "наступного разу я буду краще". З цією метою, заохочуючи дитину, Лейхі рекомендує що батьки підходять до аплодування "так, як це зробили б бабуся чи дідусь".
«Бабусі і дідусі не критикують стратегію тренера або дзвінок судді. Навіть незважаючи на незручні невдачі на полі, бабусі та дідусі підтримують своїх онуків без явних мотивів та порядку денного ”, - написала вона.
7. Ви також можете навіть виробити здорове ставлення до невдач.
Переглядаючи те, як ми підходимо і обговорюємо невдачі з нашими дітьми, цілком можливо, що ви їх виявите соціально обумовлене ставлення до успіху, якого ви тримаєте - і яке в кінцевому підсумку заподіяло вам шкоду, теж. Коли ви намагаєтесь запобігти своїй дитині пережити невдачі та біль, про який фрагмент себе та своєї історії це говорить? Який у вас страх перед невдачею у вашому житті, і в чому вона вкорінена? Змінюючи ваші відносини до суспільно вкоріненого ставлення до успіху та невдачі - які багато в чому залежать від досягнень як засобу виробництва в капіталістичній системі, але я відступаю! - Ви також можете піти з трохи більшим сприйняттям до себе.
